今天阴天，心情有些低落，嘴巴里莫名地哼出阿桑的那首“受了点伤”。LZ最近总会做噩梦，煎熬的梦中充满了憎恨，痛苦和天崩地裂的恐惧。将近17年了，我一直告诉自己，“我只是受了点伤”！从小时候读三四年级时，我的心中就隐藏着一个巨大的秘密，这个秘密改变了我的一生，惶恐，内向，自卑，习惯性的不安，这些都是我性格中、生活中的一部分.....我很清楚，有些事，有些委屈，有些不幸即使全部倾诉给别人听，换来的最多是她人一时的同情和慰籍，或许有时候还会变成别人茶余饭后谈论的新闻事件！（这里的她们是指小时候的同学，好伙伴）

我80后，出生在一个小城市，爸爸有份还算稳定的工作，是个老实人，或许是深爱他的妻子也或许是愚钝，他被戴了无数顶绿帽子也一无所知，其中来我家先后被我撞见的就有邻居，亲戚，甚至亲戚的亲戚等....这其中包括我爸爸的亲兄弟，我叔！下面简称A

我知道我写上来可能会有很多人去骂我妈，请各位别用太脏的话去说她，因为我再恨她，她始终是我妈，我想谁都洒脱不到容忍别人在自己面前去谩骂自己的生母，即使她很无耻！我对她的情感，带着恨意，也带着渴望，渴望着儿时失去的母爱，在重修于好的那一天，再让妈妈爱我一次！

A是第一个被我发现我妈带回家的男人。下面我就用M代替我妈，我好多年没叫妈了，至少有15年了，对我来说＂妈＂这个称谓，只是一个人物的代号，一个让我在梦里时常哭醒的人物.... 那晚，天气很冷，我吃坏了肚子，凌晨两三点钟，我被阵阵腹痛闹醒，刚想忍一会继续睡觉，毕竟冬天，从被窝起来上厕所需要很强的意志力，咬牙忍了一会听到隔壁传来M的声音，M说，“xxx,（我叔的名字）＂你去把灯打开＂，应声的人我仔细一听是我叔叔，他一边在夜壶里方便一边答应着！我们当时住的房子是一大间，用衣橱隔断开来我的房间，那时，躺在床上的我12岁的样子，我知道这是一个大秘密，谁都不能说，包括我的爷爷奶奶，所有人都不能说，说出去对谁都是一种伤害.很庆幸，当年我虽小，但选择是正确的，痛苦和羞辱我一个人来承受，年迈的爷爷奶奶，我不能让他们受到伤害，更何况，事情败露，在农村他们何以生存....

A那时还未婚，二十三四的样子，他们趁我爸爸生病住院，在我家里做这种不堪的事情，为什么会选择在家里，我和弟弟还那么小，要是暴露，他们有想过怎么去面对年幼的我还有弟弟吗？我不知道他们是怎么开始的，我只知道我恨M,我认定是她不检点，更何况后面她还有那么多的性伙伴。17年了，至少17年了，我没有怪过A，这当中我们相处得还算融洽！我猜A他也是年少无知，毕竟在那时的生活环境下，没有现在人这么早熟，他是一时的犯错，他仍然是我的长辈，时至今日，我仍然尊重他。

记忆中，M经常很娇嗲的问我爸，“今晚可以不去值班吗，可以不去么？”，我爸的回答我忘记了，只是在我爸走后不久，我会听见有人推门的声音，是的，自从知道她和A的事情，我经常整晚不睡，在床上听着任何蛛丝马迹的声音，我要加紧防备，我不能让家人受到伤害，尤其是爸爸，我要密切监视这个女人的一举一动，有一天我要爆发，我要告诉她，她的娇嗲只可以迷惑我的父亲，我们全家不是任你愚弄的。

这件事尽管时隔多年，平时我也不愿想起，但今天回忆起来历历在目...或许今天有哪根神经触动到我，我把家丑和心里的感受写了出来，抒发下，一吐为快，也或许下一秒我会后悔此时所记录的一切！

在我知道她和我叔叔的事情后，我每天上课都在乱想，没心思听课，老师在讲课，我永远是在发呆，记得那时有个老师形容我“人家发财，你发愣”，那时的LZ白天在胡思乱想，晚上爸爸不在家的时候我就盯梢！那么幼小的我，逼不得已卷入大人的世界，不，是母亲那个肮脏的世界！我的童年，带进坟墓都将是不美好的童年，我怎么去弥补你！

就这样忍着，胡思乱想着，不知熬了多少个日夜。有一次，我过生日，爷爷奶奶，家里的亲戚都过来帮我庆祝，大人们忙活得很开心，做饭的做饭，帮忙的帮忙，说笑的说笑，时不时还有亲戚过来逗逗我，因为那天我是小寿星，自然是焦点。我只记得，M和A在热火朝天的说着，笑着....爸爸，爷爷奶奶什么都不知道的忙里忙外，一切很和谐！

M看我撅着个嘴，亲戚逗我也不理，叫我帮忙拿这个拿那个，我也总是不听从，她生气的对我吼，“别以为你今天过生日就可以为所欲为”这时，我爆发了，12岁的孩子不再沉默，我在众人面前回应她，“别以为我不知道你干的好事”

奶奶在旁边急了，一边护着我，一边把我拉到旁边对我说“你这孩子干嘛呀，古里古怪的，今天你过生日乖一点，别让你妈不高兴，听奶奶话”

我哭了，哭得撕心裂肺，我的奶奶，我最善良最慈爱的奶奶，您可知道我在经历着什么。您可知道他们是怎么不顾及我们的感受在伤害着我们！

奶奶看我哭得跟个泪人似的，知道我肯定受了委屈，一直问我，“孩子怎么了？到底怎么了？”我不说话，一个劲地哭！

奶奶接着问“遇到什么事了？你妈不管怎样都是为你好呀，别闹脾气”

奶奶还在劝着我，以为我和M为了什么小事闹脾气。我还是大哭不止，委屈了这么久，发泄出来，情绪完全失控，一边哭，还一边念叨着＂别以为我不知道你干的好事＂....奶奶着急了，看我哭成那样，问也问不出个事情来，又说“有什么事情告诉奶奶，奶奶给你做主，乖孙女，别伤心了”

尽管情绪失控，我还是什么都没说，12岁，我可能还有很多事情不懂，我还是个孩子，但我真的知道，说出来伤害的人太多！

哭哭停止了，哭声逐渐低沉，逐渐变小，亲戚们都在拿东西哄我开心！这时，M一把拉着我的手，把我拉近厨房，那时厨房没有一个人，她切着菜，说“你今天什么情况，我干了什么事情，你个小孩什么态度”。 她明显在试探我，看我知道些什么。

我还是没回应，过了一会，我把眼泪擦干，很大人的口气跟她说，＂你要对我爸好点，不然我就告诉奶奶你做了什么坏事”

她马上停止切菜，拿着菜刀在我眼前挥了几下，恶狠狠地说，“你要是再敢乱说，我就杀了你”

亲爱的母亲，我是你身上掉下来的肉吗？人家说母亲是伟大的，你的伟大又在哪里，是什么把你的伟大给磨灭了？这么多年来，我也快奔三了，我一直把她那句话理解成是恐吓我，是骗小孩子的，哪个母亲会忍心杀自己的孩子，我从不敢想象那句话是真的，直到现在，我都认为她是吓我的！只是现在想来，一个母亲，那么恐吓自己的孩子，也需要决心和狠心吧！