曾经的曾经，在我们彼此未坦白感情的时候，他说过，他不想感觉来的快也去的快，我一直记着这句话，没想到这是个真实的想法，呵呵。

我在努力了，真的已经在努力忘记他了。

我承认我很弱小，从小到大都不会主动去放弃什么，不要什么，不到最后一刻，不愿意睁开眼睛相信的那种类型。永远永远都是用各种借口欺骗自己的小女生一个。仅此而已。

是的，我对不起家庭，老公，小孩，父母，亲戚，朋友。倘若有任何的结局后果，也该我一个人承担。

我是很彷徨。

我知道我老公对我真的好，那天他上班，本来一天都不回来。我发了一个短信给他，说我最近心情不好，你可以多陪陪我吗。然后他中午就赶回来陪我了。

他做的点点滴滴，我不是看不到，只是我还没彻底说服自己放弃那些需要放弃的。

我真的想离开，然后回来后只爱我老公，只爱我小孩，只爱我自己。

那天躺在床上，我依然像个可怜兮兮的小女孩，抱着老公哭了，哭着说，老公，放我出去吧，我想出国一段时间，一个人好好想想，好好休息，释放压力，然后再回来继续奋斗。

老公，拍拍我的头，说，恩，去吧。你想干什么我都支持你。要去多久？

我说，三个月。

老公说，那么久……

有时候，我觉得他是我可以任性的大哥……

我真的觉得我很没用，很没志气，为什么还一直想他，为什么还放不下他，我到底是怎么了，到底是怎么了，到底要怎样才能忘了他，放了自己。

我很想找他，很想很想，怎么办，我到底该怎么办……我已经快要疯了！

真的好想说，不爱我，求你放了我。不要在你空虚寂寞的时候，再叫我老婆。不要在我接近忘记的时候再说你想我。伤口很深很痛，知道吗？18岁的你会知道吗？

我，很没志气的，昨天带着朋友去店里找他。

是，虽然是我朋友说他们想让我带她们去找给我剪的发型师，但是其实我也一直很想去，见他一面。（PS.他只是洗护师，不是发型师，发型师是另外一个，只是刚好他们在同一家店）

昨天中午他发一条，问老婆，在吗，我回过去，然后没下文。昨天下午4点多，我打电话过去，他按掉，后来发短信说他刚才在洗护，不能接。然后问我在干吗。我问他今天忙吗。继续没下文。我一直幻想，他真的很忙。

后来快下班，我朋友说要去，我就跟他们过去了，去他们店里大概7点左右，到那时候他并没有再回我。然后我进去的时候，我以为他们很忙，结果是一排男生坐在那里，很闲，看到我，他站起来，朝我走过来，我们有三个，我让他帮我朋友洗，因为我朋友可能想办卡，我希望帮他冲业绩，什么事我都替他想在前面，他自己也曾经说过。我并没有刻意再等他，因为其实我也不太喜欢他帮我洗，有一种会鄙视他的感觉，会变的很陌生，我真的不想消费他，这也是我们交往后我一直不太喜欢去他们店里的原因。从我们去了之后，他确实很忙了，那段时间，直到我走，几乎都没停过，一个接一个，中间几分钟休息时间，他只是看看我，也没过来跟我说话。期间他在帮我朋友洗的时候，我躺在旁边让他的老乡帮我洗，一切很喜感。他同事在跟我说什么，我都听不下去，一直在听着他跟我朋友在聊什么……有时候觉得他说的话，好虚，好漂，好幼稚……

折腾了两个多小时，要走了，他刚好在里面洗护，我也没有进去打招呼，就走了。回到家，我给他留言，说朋友冲了卡，不确定有没有算他的业绩，他回复说没有，因为我没跟前台交代……好吧，我是自己吃太饱，大老远过去，也没做上件好事

十点半，他又心血来潮一句，在干嘛，然后我回过去听歌。 再来一条问他怎样。他继续飘过……后来我跟朋友聊天，十一点多睡过去了，在习惯性的十二点多我惊喜，然后拿手机看，没有他的消息，他早该下班了，早该回到宿舍了，早该想到我了，为什么都没有。

这是我连续第二天半夜睡一半起来打电话了。我打过去，他接了，闲聊了几句。我真的觉得很想跟他说清楚，再这样下去，我真的好痛苦，我觉得他在应付我，却又想骗自己，能不让我自己骗自己的，只有听他亲口跟我说。

他说，他也觉得自己变的很冷淡，说他对不起我，让我为他付出了那么多，而他却一直这样冷漠我。他说他不知道怎么面对我。他说他真的不知道该怎么做。

他说，刚开始他真的是认真的，可是他也不知道为什么就变了。我说，是我错了，不该让他那么快得到我，激情过后，我们什么都没剩下。我们很平静的谈着，我觉得这个时候，不是谁对不起谁，谁骗谁的问题，我只想要一个结果。继续还是停止。他说还是继续吧。

我开始不确定这个答案真的是我想要听到的吗。

他说他其实最近也都没有在跟人聊天，微信他也卸载了，只有微爱，微爱只能跟我一个人聊。他说他最近都在看小说，一有空了他就看小说。我笑了，我被一部小说打败了？他说，其实现在聊来聊去，都是问候那几句，每天都是在重复那些，他没说什么，但是我知道他觉得无趣了，无聊了，所以不爱聊了，他说他只想下班的时候，或者吃饭的时候给我发，他让我白天不要给他发了，他不想我发了，他没回，然后我又在那一直等，等不到，又难受，班也没法好好上，他说他会主动联系我的。他说他觉得这样一直发的话就是那几个话题，让我不要误会，不是他不理我，只是有时候他不知道该说什么。他说有时候他回一句就没回，有的时候是忙了，有的时候是他真的不知道该回什么，就没回，只想下班的时候跟我聊。好吧。其实我知道，激情过后，我们真的什么都不会剩下。他不会再天天挂念着我在干吗，吃饭没，上班没，下班没，想他没，现在这一切对他来说，是无聊的话题。我突然觉得特理解他，谁让他是90后呢。就算是80后，我也能理解。我说，好，我不会再跟你主动联系了，等你想我的时候，你再联系我吧。他说他会主动给我发的。

不好意思，我整理的有点乱，因为我到现在都还一会缓不过来

我说，给我一段时间，我会忘记你的。

昨晚 有一段原话，他是这样说的"老婆，我答应你，在你不爱我之前，我只拥有你一个，不会和其他女人聊”。

这样的一句话，又开始让我心软心酸。

昨天我说了很多，今天早上，站在十字路口，红灯，绿灯，红灯，绿灯，我忘记了过马路。

站在路边，我翻起昨天的聊天记录，看到我昨天说的这一段话，我突然好心疼我自己，心疼的眼泪掉了下来“我真的很爱你，以至于我一度的委曲求全想说就算你接下来只能跟我玩玩而已，我也想要和你在一起”

今天，是我尝试完全不跟他联系的第一天，到现在我掉了三次眼泪，我忍住，我没有找他，或许他也不会再找我。

加油，我自己。

可以撑过，一天，两天，三天，我想我就能解脱了。

还没一天，我就发现我想他了，狠想

我回看了从我删完所有资料到现在，一周以来我们的聊天记录，其实还是大部分是他找我的，然后我开始后悔了，后悔我不知足，总想要求他跟以前一样。