此时此刻，想死的心真的都有，不知道为什么，只是不甘心，只是伤心。
我以为会在很多天以后，我会再有勇气来打开这个帖子，然后写上结局的。没想到，才几个小时，我已经崩溃。
被分手了，大家终于可以尽情的继续耻笑我了，我真的很傻，傻到这一刻竟然还想委曲求全的给他打电话让他别这样对我，还想求他不要这样离开，还想求他可以让我继续爱他……
我不知道为什么这样，我好想离开……
那一刻，我以为我很坚强，我删掉了照片，删掉了电话，烧了名片，删掉了微信，删掉了微爱，任何可以联系上他的方式，任何留有他回忆的东西，我全部都丢 了，所以我以为我没有勇气再打开这个帖子，至少在我忘记他之前，我害怕，害怕会想起他。
那一刻，我很坚强，我没有哭，只是坚决的做着这一切，只是回想着那句“分吧”还有那头挂断电话的嘟嘟声……
那一刻心没有很疼，只是觉得解脱了，终于不用再找任何借口爱他
我以为我没那么爱他，不然为什么不哭，我以为我没那么爱他，不然为什么可以删的那么坚决……
窗外，下起了倾盆大雨，我在笑，我没那么悲催，悲催到老天还需要可怜我，下点雨来应景吗？
起床洗澡，坐在冷冰冰的浴室地板，冰凉的水顺着我的头发，一滴两滴三滴，如此的清晰，却渐渐模糊……
躺在床上，我累的睡了过去，我站在悬崖边，差点掉下去，然后又惊醒……
我不想爱他，真的不想爱他，可是我爱他，我怎么办，我到底该拿我自己怎么办？谁来解救我！如果这世上有一种药，可以让我忘记这个人
谢谢各位，不管是辱骂，还是劝说，我想都是为了让我清醒。
我想，如果身为一名旁观者，我看这样的贴，或许我也可能会有自己的很多很多的看法，想法。旁观者永远都比局里面的人来的清醒。
结束，还是新的痛苦的开始，真的不知道。
只是那颗无法死绝的心，痛苦的挣扎着，呵呵
说说这两天的事吧。
应该是周六发生的事，一样的我，一样的纠结痛苦。周四见面以吵架收场，如同上面所说。周五一天，在浑浑噩噩中度过，我没忍住，给他打电话，他说放心，会跟以前一样，虽然我知道很多事情很多感觉很多信任，已经回不去。周五晚上闺蜜约我吃饭，恰巧说的地点是他们店附近，知道吗，我真的好想好想去见他一面，但是我不知道去了能干吗，除了悲催的看他一眼，还是说指定他帮我洗头按摩？那种消费他的感觉并不是我想要的。这也是我后来一直不太爱去他们店里洗头的原因……我想了很久，考虑了很久，还是很想对他好。
我比闺蜜先到了那个地点，在他们店对面有一家很好吃的甜品店，我去了，买了一堆甜品点心果汁，我并没有勇气拿给他，只是拜托店员帮我送过去。然后短信他留言，我知道他那天有要考核，肯定要到很晚，我不想他半夜又吃不健康食品-泡面。做完这一切，我心情有好一点，有时候真的爱，或者说喜欢就好，因为有些人说这并不是爱，有时候喜欢一个人，就是单方面的付出，都会让自己觉得开心觉得满足，不是吗
后面闺蜜选择在他们店附近的牛排馆吃饭，过了一个小时，他可能刚忙完，然后回我短信，说他都不知道是谁对他那么好，看了短信才知道……呵呵，我只是一丝心凉，为什么他会不知道还会有谁会对他这么好，不求回报。
那天晚上，我表现很好，忍住了，真的没去找他。
其实我真的不需要这么纠结，每次想相信他，却又被大家敲醒，这样反复着，心太累，我想做一个了结。
星期六早上没睡饱的我，却难受的醒了过来，最近一直都是这样，一直都是
躺在床上，一个小时，两个小时，三个小时，我不知道该做点什么……我想看清楚，却又害怕看清楚。终于我用另个手机号加他微信，只是添加，并没有主动发消息给他，我想知道他接下来会怎样……
过了两个小时，他发过来打招呼的，然后开始有一句没一句的聊着。因为他很忙，白天几乎就只发了一两条，就是说到在哪里上班，几岁，男生女生这样。
我揪着的心，既害怕，却又怕受伤害……这期间只有他有回到那个新号码的，他也都有发给我微爱，所以知道他休息的时候都会跟我联系，有了一点安慰，他并没有忘记我。
当天晚上他比较闲了，噩梦开始了……
一句一句刺痛我的心
他-“你住校吗”
他-“我还以为住外面呢，住外面可以去找你玩啊，我就在你们学校对面”
我-“你说现在吗？大半夜的玩什么”
他-“没有啊，白天也可以啊”
我终于没忍住，问“你没有女朋友吗？”
在我还在打字那句“ 想清楚再回答”的时候，他果断的回了过来“没有”
所以我回过去的是“想清楚再回答！”
多了三个感叹号，情不自禁的……
然后他一时沉默了，不回了，我追问，怎么不敢回答了？
许久，他回过来“骗你的，有了啦”
其实我知道，他知道了是我
呵呵，那一刻我不知道心是不是痛的，只是他这样补了这一句，竟然我稍微抚平了我内心刚刚裂开的伤口。
其实这一切是发生在他跟我道歉之后，我手机不能用的那期间。
他在微爱上跟我道歉一件事情，说他骗了我，希望我答应他不能生气。
他说他其实是95的，他之所以骗我，是因为害怕我嫌他小，不愿意跟他在一起。在他一直道歉的期间，我还没来得及回复他，我的手机因为正在刷机，直接黑掉了……
所以没回他，所以他很专心的跟另外一个我聊了上面的内容，呵呵
最后，手机好了之后，两边同时聊了几句，他应该是更确定那个人是我。
呵呵，其实在我说 那句话让他想清楚再回答的时候，其实是害怕更残忍的他，是本能让我提醒他，不要再继续了，是我，那是我！
接下来的谈话内容，大家可想而知，他生气了，说我没必要这样，我说我就想知道我在你心里到底算什么，他说那你现在目的达到了，开心了？然后说了句或许这是最好的结局……
那一刻，我已经忘记了是我该伤心，还是他。
我-你知道我当时的感受吗？在你那么干脆的说你没有女朋友的时候，你想过我吗？
他-我知道
我-为什么要这样说
他-骗一下不行吗
我-……
我-你才刚认识她，刚联系几条短信，你就约她？
他-我什么时候约她了
我-……
紧接着，他开始说他的不满。说我不该那样试他，没意思。他说他本来真的不想拆穿我的，他不知道我想骗他多久，要骗他到什么时候，他说他伤不起，我也伤不起。
我蒙了……突然觉得我真的不对。
愚蠢的我，竟然跟他道歉，说对不起，不应该通过这种方式，我竟然愚蠢的开始恳求他不要生气，如果他对我是认真的，哪怕是一点点，就原谅我。
过了很久，他突然改变了，说“老婆，我没怪你，我理解”
我很乱，也忘记了后来说了什么，只是在他开始说他理解的时候，我却心里开始乱了，我翻了新号码的聊天记录，心突然又堵住了，我说，我好乱
他说，怎么了
我说，说不伤心是骗你的
他说，我知道
……
这样，我在纠结痛苦中睡去了，应该庆幸我还睡的着，虽然短暂，但是心里精神暂时得到了休息。
事情过后，他总是说会跟以前一样，其实明明就不会一样。
周日，又是难受的醒过来，然后开始等待他起床的时间，打了电话过去，说想跟他好好聊一下。就又开始问昨天的事情，我实在想不通为什么他要那样，或许我只是想从他嘴巴里再听到一个借口，然后好让我自我安慰，好让我有理由可以继续爱下去，如此而已。
只是，他聊了一会，已经不想再说这个了，态度显得烦躁，我说，你打算分手吗，他说，你要这么想也可以
我说，什么意思
其实我不想分手是从我嘴巴里说出来，所以就算是分手，也希望听到他说，也许只有这样我才能死的更彻底一点
或许我还抱着希望，觉得他会给我一个借口，给我一个理由，然后我还会再继续强装没事的爱他
只是没想到一切结束的会是那么的简短和突然
沉默了几秒，简短而不清晰的“分吧”然后手机里传来的是他挂断电话的忙音……
我不知道我到底纠结什么……
明明知道男人得到后就会变得不珍惜，明明知道，却还是跟以前一直在对比，然后想为什么他现在发的少了，联系的少了
其实自己都知道为什么，却还那么要求着，我真的很傻。