小丁点的一份披萨上来了。尼泊尔的西餐做的很地道。

博卡拉很多开旅馆餐厅的人，他们的第一桶金，都是来自海外，很多人是在香港起家的。

香港在英管制期间，曾雇佣过大批的尼泊尔人做丨警丨察，这些人退休后，带着丰厚的佣金回到博卡拉。开旅馆，开餐厅。

他们见过世面，懂得经营。

至于英语，好像尼泊尔人四岁起就开始普及。很多满地跑的孩子都能用英语同你交流。而汉语是近几年兴起的，尼泊尔有很多汉语专门的学校。

街上做生意的，旅馆里的伙计，开车的司机，都能说一些简单的英语。

我点了一份炒面，尼泊尔的炒面比咖喱饭更能让中国人接受一些。只是最好别要牛肉炒面，因为我这份牛肉炒面就让我吃到了苦头。牛肉炒的很硬，硬到足以跟你的牙齿抗衡。

小丁吃着披萨，问我；你电话打完了。

我点点头，她欲言又止。

我放下刀叉，炒面算是没法吃了，还是等牛排吧。披萨我不大喜欢，倒是配着披萨上来的一碟蔬菜沙拉，还不错。

扭头，看窗外。突然惊喜。

从樟木一路被我招集的那几个人正在路上嘻嘻哈哈。

打了声唿哨，和我同龄那哥们最先看到我，惊喜的跑过来趴在窗户上。

后面一帮唧唧喳喳的围上来，看到我对面的小丁，全都用手指着我，使劲的指点，嘴里嘘着。

我笑，说，重色轻友是男人本色。

小丁说，我俩也是偶遇。

简单解释一句，没人在追究。

其实，解释与否，只是当事人自己寻求心理的解脱。别人，才不在乎你是约定，还是偶遇。

我喊他们进来一起吃饭，却发现少了两个，少了两个女孩。

我问小胖； 你咋把媳妇弄丢了。

小胖笑，小的很勉强。

小胖和媳妇是这个团队里唯一的准夫妻。

已经登记，但没举行婚礼。

看到小胖勉强的笑，我问和我同龄的哥们；老哥，他们吵架了？

老哥点点头；说，我劝一上午了。

唉

我心里叹息一声，这样的情形见识过太多太多了。

中国人，刨去外在因素，最考验夫妻情感的两件事，第一是装修，第二是就是结伴旅游。

一般，我都不建议夫妻结伴长途旅行。

我张罗进来吃饭，只有老哥和小胖进来了。剩下的三个要去逛街。我说，见到小胖媳妇，给我叫过来。

老哥很好玩，比我大一岁，国家干部。蒙古人，姓包。

据说是内蒙一地区信访办的。两会期间，信访办要派专人去北京，堵截上丨访丨的。

老哥被派去北京驻扎，心里有点憋屈。就托病跑到成都去看在成都当兵的儿子。又顺道跑到了西藏，在西藏听说尼泊尔好玩，又跑到了尼泊尔。

老哥会外语，蒙古语，但在尼泊尔不管用。

但老哥是这伙人里，最会砍价的。我们看好的东西，只要指点给老哥，他都能以我们心理价位拿下。

老哥好酒，但不怎么喝啤酒。这几天因为喝不到白酒，憋坏了。

这帮小子们也是坏，欺负他不懂英文，就不给他买白酒，说尼泊尔佛教国家，禁止饮用白酒。

我给他要了一瓶伏特加。这边还的确买不到他喜欢的中国白酒。

老哥高兴，一高兴就从背包里抽出两把库尔喀弯刀。让我鉴定该值多少钱。

尼泊尔最著名的，是库尔喀雇佣兵，库尔喀雇佣兵身材矮小壮实，以作战勇猛，最具忠诚而闻名，至今，每年英国皇家卫队，都要到尼泊尔的库尔喀族招募卫队军人。和库尔喀雇佣兵一样出名的，就是库尔喀军刀。

这是游客，尤其男人首选的旅游纪念品。

我说；值多少钱不重要，反正你也买下来了，问题是你怎么带回去。

老哥说；海关不限制呀，都这么说。

我说，那是以前，你返回西藏时，正是两会期间。你想想咱们来的时候，一路上搜查的多严。

老哥愣了，一拍脑门，我咋没想到？那咋办呀。

我说，办法总是会有的，别着急。

老哥说，你帮我看看，我和你们一起买的尼泊尔电话卡，在我的手机里咋就充不上话费，不能用呢？

我看了一眼他的手机，说；你这是电信手机吧？CDMA 的？

他说是。我说那就用不了。

我递给他手机，说用我的打吧。

老哥接过我的手机，把他手机里的尼泊尔电话卡抠出来扔给我。说；那这个给你，反正我手机也不能用了。

老哥跑到外面去打电话，我看着小胖。

小胖和媳妇是深圳的，但肯定不是土著广东人，我没问，听口音应该是西北人。

我说，出来玩是开心的事，干嘛吵架。

小胖说；在西藏，她就买了好多东西，带的备用包都塞满了。到了尼泊尔，这不，光是首饰盒就买了十多个。

尼泊尔盛产木料，首饰盒都是纯木手工制造，精美实用又便宜，有价值。很得女人的欢喜。我还看过买了三十多个木质首饰盒的。

我说，吵几次了。

小胖说；前三次都是她跟我吵，我哄着，昨晚我实在忍不住了，就跟她吵起来了。

一般，这种胖乎乎的男孩，都挺有涵养的，好脾气者居多。但都有个共同弱点，怕热，懒。

我说；你俩的经济状况，又不是买不起，她买了开心就让她买呗。

小胖委屈地说；东西太多了，这么热的天，扛着多遭罪，累死了，又不是必需品。

我说；对她来说，花钱买高兴就是必须品，你一个大老爷们，说累是吧，你为啥累。

小胖瞥了小丁，不好意思地说；我不是胖吗。

我说，你因为胖而累，那你知道不知道，女人一旦怀孕，体重就要增加几十斤，累不？？男人所有的累，都比不了怀孕的女人，所以，你是个爷们，就别在女人面前说累，你没她们累。每个人最大的愿望，都是没病没灾一辈子，可女人注定要过生育这一关，为了孩子挨一刀，所以，老爷们别在女人面前说遭罪。知道不？

小胖低着头，吭吭唧唧不说话，但我能看出来，其实他很爱自己的媳妇，他的心情也不好。

小丁把一大盘披萨递给小胖，说；

是不都没吃早饭呢，快吃吧。

小胖饿坏了，一点没客气，抓起就吃。小丁说；

没事，吃饱了心情好了，去哄哄她，女人最扛不住哄。

小胖嘴里塞的慢慢的，含糊地说。

从到尼泊尔，我都哄她三次了，昨晚实在没耐心了。

小丁说。没事，吃完你就走，等你媳妇来，让他帮你哄。

转身，小丁看着我说；我倒想看看，你对他媳妇又是一种什么理论。

老包大哥在我身后，说；

你在单位当书记的吧？这思想工作弄的，够职业。

我笑；你才当书记呢，你三辈子都当书记。专门喝完酒半夜发展女孩入党

老包也笑；说我还真当过书记，乡镇的。但我只喝酒，不发展女孩。

我说；那是因为你太贪酒，没精力发展女孩。

说实话，我比书记职业的多。带一个车队出来，每天除了领路，就是安排吃喝拉撒，再就是做各种调停工作。夫妻反目的，情人之间翻脸的，哥们之间争执的，姐妹之间闹别扭的。我甚至遇到过一对女同性恋，走到半路翻脸了。

那边，小胖快吃完了。突然一抬头，然后就放下刀叉不敢吃了。

小丁好奇，问他；你都吃了吧，我不吃了。别客气了。

小丁喃喃地说；她来了，她不让我吃披萨，说胖人。

我抬头，他媳妇和一女孩走过来。原本笑嘻嘻的脸上，看到小胖就阴云密布的。

进来，坐在我旁边的桌子上，我看了一下，她媳妇又买了好多衣服。不过一半是加肥的男户外装。

嗯，她还是心疼小胖的。

我跟小胖说；我没吃饱，你去看看哪儿有馍馍给我买一份来。

小胖如同听到特赦令，起来就跑。

这小子真怕媳妇。

也难怪，小胖的媳妇很漂亮，个头不高，长的很紧凑，皮肤也好，一笑两眼如豌豆角。让人看着舒服。

我问她；咋吵架了？就算吵架你也得给他早饭吃呀，

小胖媳妇恨恨地说，那么胖，就该减肥，拎点东西就喊累。

我说，你咋有四川口音。

她说，我就是成都的。

我说；哈，我最喜欢听四川清口，来一段呗。

小胖媳妇开心了，给我来了一段四川口音的英语秀。连小丁和老包大哥都哈哈的笑个不停。

趁着高兴，我说；

这小胖还真不是个东西，媳妇吵架就听着呗，居然顶嘴，还不知道哄媳妇。

小胖媳妇说；就是，前几次还知道让着我，昨晚居然敢冲我拍桌子。