接下来的事实证明我的第六感是正确的，有天晚上他来找我，后面有在我电脑上上了QQ后回去了，没有下QQ，我便很好奇地看他的好友列表，我看到了一个似乎很熟悉的名字。为什么我对这个名字熟悉呢？因为他前女友在他是QQ空间里留下了不少足迹，他都没删，我看得出来是他前女友。我也没有要求他删。而他前女友的名字和我看到的列表上的这个名字非常相像，我心跳加速，毫不犹豫地打开那个神秘的QQ的空间看，里面的内容非常多，还有最近的更新，看了之后，我只觉得天旋地转，我辛辛苦苦建起的爱情世界终于再次崩溃倒塌了。
那天晚上我进了那个空间。里面有不少日记、相册、留言、评论，不用说，都是林和她前女友在一起的很快乐的点点滴滴，是他们爱情的见证，是他们一起建立爱情的小巢。浏览次数都有很多次。大都是在一年之前发布的东西。里面没有争吵甚至没有关于分手的东西。不用说，我十分地心酸十分地妒忌，我多么希望我就是那个女人，我多么希望他也能对我那么好。如果说我这一切都不足以让我心碎的话，那留言板上的最新留言就终于把我彻底地打败。看得出他们双方都经常来浏览这个空间。林在留言板上写了亲切的问候，她也回复了。他又表达她在他心目中一直的不可替代的重要。她没有回复。他又说热切地等待着她的回信。大概他给她写了一封信，写的是什么呢，又去求她，又想挽回她？当时我没想到去查看他的邮件。她也还没回复。这些留言都是最近几个月的留言。
泪眼婆娑地看着那个空间。我感慨林对前女友的态度和对我的态度，我一直在扮演多么渺小卑微的角色呀，除了追我时候的主动热情，后面的他从来没有说过爱我活着是觉得我很重要的话；我不顾一切阻挡三番四次千辛万苦来B市找他，未曾得到他感恩感动的话；我从没跟他要一分钱，因为钱差不多用光了没钱我每天自己做饭带饭到公司吃，然而公司的其他人从不带饭，他来找我我是掏钱跟他到外面吃饭；来B市实习的之前我在学校过生日，全寝室的女生给我买蛋糕送礼物的，他居然不知道那天是我生日，睡觉之前我跟他说他才恍然大悟，我虽然也生气但是心疼他没叫他买什么礼物，他竟也啥都没买……
太多太多心酸的回忆哽住呼吸。我想我付出这么多换回了什么，是一次次忍不住默默地心碎流泪？是被他认为我是卑贱的性发泄工具和无条件傻傻地对他好的女人？我是怎么了，我中了他的毒了吗？哭了至少两个晚上，我根本不想告诉他我看到了什么，我能跟他祈求他爱我么？有什么用呢？我再也受不了了，我何苦要这样下去，我又决心要离开他。
过不久我又发现了一个可以让我更痛苦的事情，这次更扯，他还跟他的前前女友纠缠不清。那次偶尔拿林的手机来看，当时我不是故意要查看他的短信，当然我也没想到他居然不担心我会看到那几条短信而没删。他手机里有几条短信是一个叫纹的女生发给他的，内容大意是：真的不再理我了吗……我能理解你……我知道你当初跟我在一起那么久，不过是想要我的身体而已……发件箱是空的，我看不到前男友给他回的短信。但是这些信息已经足够我心如刀绞了，那个女的是他高中时候的女友么？还是单纯喜欢他跟他上过很多次床而已？他到底跟几个女生上过床然后还保持着联系？？我忍住没有发泄出来，我悄悄地把她的电话抄下来。然后回去之后在网上一搜，是他老家那边的号码，那个叫纹的女生十有八九是他高中时期的女朋友。我当时真的好想好想打电话过去问那个女生跟林是什么关系然后臭骂他，她肯定知道林现在有女朋友了。过了几天我又平复下来，想想算了，反正决意要马上分手了，我还在乎这个干什么？而且好像从短信看得出来林是拒绝了和她联系的。他们过去发生的都发生了，我还去记恨有什么用？
在我实习完回学校之前，我每天都在林面前强颜欢笑，假装什么事业没发生。如果我马上跟他掰了我就是在B市孤苦伶仃了。本以为可以实习一个月的，没想到还没到一个月，同学跟我说期末考试要提前，要我赶紧回去。真是折腾，我在这边实习都未满一个月，不知道就这样走了公司会不会发工资，如果不给我发，那我真的惨了当初交完房租和押金我几乎都没钱了，林帮我跟他同学借了一千块。当时我又焦急又烦躁，忍不住向林抱怨，冲他发气说都怪他叫我过来。没想到他回复说，谁让你听我的话过来的。听到这话我真的心都凉了，我真恨我自己。不过那时候有件事还是有点感动的，那天圣诞节林带我去逛商场，硬要给我买件衣服，我本来不想买的，后面经不住让他买了一件给我，花了四百多，那天挺感动的。他自己都没买。
为了回去参加考试，没办法我只好马上买了车票收拾东西回学校考试。走那天早上林在上班，啥都没帮我。对了那天早上我还把被子送到林的宿舍，一切事情自己搞定，没让林操半点心，到那边了还顺便他和他室友买菜做中午饭，吃完了才回来自己拿行李去火车站。现在看起来真是贤良淑德得很！没住满一个月交了1个月的房租不可能退，林说你没住满一个月，房东肯定不会还你押金了。事实证明房东的心肠比林热多了。虽然房东有点不高兴，但是她退还了我的押金。她说我就知道你不会常住，第一天我就看出来了，但是我觉得你一个女生很不容易，所以我还是让你住了。那天她还帮我拿行李送我到公交车站，我拿不走的一堆东西，她还帮我寄到学校，我又遇上了一个好人了。
回到学校之后，快元旦了，林对越来越少主动联系我，他在忙着排练元旦的节目，很少给我打电话，有时候甚至不回短信，总是说很忙很忙，忙也可以忘掉女朋友么，我觉得他根本不关心我了。当然他似乎从来我不担心我，因为我总是能搞定自己的事情不让他操心，我总是像头不知道辛苦的驴一样忠诚忠心地爱他为他付出，所以他太把我看得理所当然了。我再也受不了了，之前他给买衣服的那些感动被耗光了。
元旦那天他没有给我任何信息，我知道他那天很忙要表演节目，可是连给我发一条短信的几十秒钟时间都没有么？刚过了半夜12点的时候，我心如死灰地给他发了短信：我们分手吧！过了大约半个小时他给我回了短信：你疯了吗！我回复，我没有疯，我要跟你分手，我再也不想这样下去了！你有在乎我吗？我回学校到现在给我发了几个短信打了几个电话？我看到了你和你前女友的那个QQ和空间，我们这样下去还有意思吗。他许久没有回复。我知道他被吓到了，没想到一向温顺爱他的我会跟他提分手，没想到我会发现他们的秘密，还没想到我忍了这么久现在才提分手。
关掉手机，我又忍不住抱着被子捂着哭，我从未敢哭出声，从未敢跟还算关系不错的室友们诉说我的苦痛的爱情经历，因为当时我那么快跟林在一起，她们有点不看好林或者不看好我们的感情，这个我心知肚明。而且我不敢说我已经不是处丨女丨了。那时候身边的大学同学都比较纯真，大家都对不是处丨女丨的女生侧目，而且背后指指点点，半年前的我跟她们是一样的，可是没想到我也暗自成为了被鄙视的对象。这个更加惹起我的悲痛，我觉得我的心硬了，这次必须果断跟他分手。
第二天打开手机看到林半夜给我发的短信。他反过来问我为什么你不能主动给我打电话呢，你不知道我很忙吗？对于那个QQ空间里面的东西，他说里面的东西他是他前女友想保留一段回忆而已（真虚伪，是个人都看得出应该是他更想保留）他说他们已经彻底分了不会在一起了，叫我不要敏感。他说不想跟我分手，他很需要我。他总是来这句，我很需要你，是需要我的身体吗，是需要我的照顾吗？我心中惨然，都是他想什么时候轮到我想呢？于是我还是不同意，执意要分手。后面他没办法，说那先冷静下来吧，我们十天不要联系，过了十天之后，到时候看情况再说吧，好不好。