接着更：
这种伤害女人自尊的念想终究不能出口，我咧开嘴哼声一笑，定眼注视着她，然后摇了摇头。说：“你不也是没联系我吗？我等了三年，可现在已经等不及了。”
“俏皮话？”，丹丹的眼睛游离出欢快的光芒，说，“虽然是假话，可我听上去高兴，也只当真话听了。”
我耸耸肩，不置可否。
丹丹的眼珠动了动，她本来已站起的身子又踏实的坐了下去，她把胳膊肘衬在桌面上，用手托起微微前倾的下巴。说：“这就是男人，世上最虚伪的东西。”
她这种态度的转变让我疑惑她曾经是否对我有意，或是她只是一个纯粹的现实小姐。我说：“这话未免有失偏颇了吧。”
丹丹用手弹了弹桌上的烟灰缸，突然她用一种严厉的眼神瞪着我。说：“你不就是那个最虚伪的男人吗？”
我不明白刚才那个温柔可人的丹丹跑哪去了，怎么换得现在这样一幅嘴脸。而对于她这种毫无幽默感的无端指责，我的心里也起了微微的不快。我说：“这玩笑太笨重了，要是哪个小姐都像你这样，怕是再没有回头客了。”
“你放心，”丹丹撅起嘴，脸上却微微含着笑意，说，“没有你，我照样过得很好。你是送给我几件值钱的东西，可是我主动向你要过什么吗？我谁也不依靠，没办法，我就是那么现实。”
她的这种无名嗔怒让我再次感到茫惑，我开始寻思是不是哪里得罪她了，但实在想不出个所以然来。我说：“你不是也从没把我放在心里吗？我觉得世上的感情都是相互的，即便是亲情。说句大逆不道的话，我爷爷死的时候，我就一点也没感到伤心，因为我确信他从来没爱过我。在我很小的时候，我的父母就从大家庭里分离了出来，那时候很穷，甚至没有足够的三餐供应我。你不觉得我比平常人都要瘦些吗，这都是饿出来的。”
我不知道为什么要跟她说这些心酸的往事，或许是很久没遇到一个可以倾诉的知心人，所以这些压抑在深层次的情感会不间断的涌上来。可丹丹对这些似乎没有了解的兴趣，她的气焰只会比刚才更甚。
“还不叫虚伪吗，别以为说几句花言巧语就能把女人哄骗的团团转，哼，你不觉得这很可笑吗？”
我有些厌烦，但又没办法打发她，只好强自忍着。
“我知道你的心思，”丹丹继续说道，“可我又何必做别人的替补。我能感觉到你那份自以为是的爱究竟有多深，可我很怀疑它能经受什么样的风雨。其实男人那些所谓的爱情在虚妄的自尊面前是不堪一击的，就像你对苏菲，我想你很爱她，可是为什么没有坚持到底呢，你明明爱着她，却为什么要跟我上床。你甚至想恬不知耻的说你爱我，你不觉得这很可笑吗？”
我的心情用恼羞成怒来形容最贴切不过了，但对她口中的‘可笑’，我却不能不在心里表示赞同。我说：
“你说的不无道理，可这都是些陈年往事了，还提它干吗？”
“当然要提了，”丹丹眼睛一亮，她的怒容也随之消去大半。“难道你不知道苏菲现在病的厉害？”
毫无所知的我心里像被注入了一道冰凉的水线，可除了这股冰凉，也再涌不出其它的情感。因为我对苏菲的那段感情在心里冰封了太久了，即便拿到烈日下暴晒，我也不清楚它究竟还剩下多少。
丹丹看着发愣的我，说，“所以，你不但虚伪，而且没有心肝。”
我索性嗤之以鼻的冷哼一声，可对于苏菲的生病，我竟没有感到揪心的疼痛，似乎这又恰好证明了我的没有心肝。但无论如何，对于她的信口雌黄我还是极不认同的，因为我觉得自己是一个有爱的人。就如我对苏菲付出的情感，即便被她伤过，我还是没有勇气去恨她。现在想来，可能那种微微的恨意早已潜伏在我的心底，在若干年后，当我得知苏菲的不如意，甚至会可鄙的感到丝丝的快慰。
“有些事情你永远不会明白，”虽然觉得跟她没有辩解的余地，但我心中的郁闷之气促使我必须找一个发泄的出口。我说，“倾心错付，明月照沟渠的感觉你能体会得出吗？这些还不是重点，当你以为那些是最珍贵的东西，但其实在别人看来不过是微不足道的尘埃。当你被刺痛的体无完肤的时候，哼，或许你能做得仅仅是承受罢了。”
我饶有意味的注视着丹丹的眼睛，希望她对我的意思多少能明白一点。
丹丹撇脸一笑，以一种不可理喻的神情微微摇头，她站了起来。说：“可是，有些事情你也永远不会明白。没有什么是一番风顺的，你为什么不多争取一点呢？”她转过身去，脸上带着的轻蔑笑容也随之消逝在我的眼前。我看着她左右摇摆的曲线傲然的往门口走去，突然打了一个激灵，也不知是由于何种原因，觉得就是不能让她这么去了。我站起来，快步向她追去，在她以极其优雅的姿态开门欲出之际，我一个箭步把门推合上，转过脸定眼看着她，尽力使脸上的表情更严肃些。
“刚才那话什么意思？我听不明白。”我说。
“什么意思？”丹丹敷衍着笑意，迎合着我的眼神，脸上的表情像是看破了红尘。“做我们这个行当的，谁能轻易相信别人，刘备三顾茅庐的典故你应该知道吧。”说完再不理我，推了我一把，轻身出去了。
我听到门被轻微带起的声音，脑袋里纷乱的思绪‘砰’的一声像旋飞的螺丝帽，久久愣在那里，没有一个确定的念想。
出了酒店的门口，一阵和煦的微风吹得我瑟瑟发凉。清晨的街道已显得很拥堵，一辆辆公交与的士在我的身旁来往穿梭。我徒步走着，时间好像失去了长度，不知什么时候已到了公寓的楼下。我抬眼望着11楼的窗户，梦清绰约的身影顿时浮现在我的脑海，我不禁摇头失笑，突然有一种一无所有的感觉。
乘电梯上去，我掏出钥匙开门，里面的布帘一层层拉着，视线有些昏暗。进了那间小卧室，疲倦像黄沙聚拢一般将我掩埋，我枕着凌乱的被子倒头大睡。然而混沌的大脑却如涌泉一般领会出方才未解的疑团。如果我对苏菲多一些坚持，那么现在的境况是否不一样呢。天知道，如果说苏菲曾经爱过我，那我又能拿出什么样的佐证呢。时到今日，我除了能在堕落中体会到快慰，再难感受到真情了。至于我曾经付出的情感，它就像打上麻药的伤口，无关乎痛痒，只余有凉丝丝的麻酥。在这一片静镒的空间里，手机突然响起王力宏那首《你不知道的事》的副歌，惊惶中，我的大脑再一次亮彻，任由旋律流转不停，我的思绪却完全定格在梦清身上。梦清那种浅显的风骚一直让我深深迷醉着，我的那颗在堕落中快要结冰的心似乎蕴藏着无限的燃气，只等着遇上她的那一秒。曾经我不止一次的想，如果我们之间从未相识，只在成年后偶遇，那么我还会有这种强大的触动吗？如果除却我对她身体的贪恋，那么剩下的情感还能称之为爱情吗，但如果我仅仅是贪恋她的身体，似乎更难解释她在我生命中的位置。想到这里，我躁动的没法安定，便站起身来，想一窥隔壁的究竟。照理说正是万物朝春的时候，何以最不甘寂寞的梦清却沉寂的没有一点动静。于是我轻推开她的房门，看见梦清穿着淡黄色花边睡衣坐在床上，她的眼睛含着无比的仇视，我除了被震慑的直想退缩，还有种私心的快慰。或许我期望的只是在梦清的心里刻下某种痕迹，即便她恨我入骨，我也觉得那未尝不是一件快乐的事。因为你永远不会明白我那时的自卑，而我却深深知道即便是加上整个世界也无法抵挡我的狂热。可能就是这种复杂的情怀才催化出现在这个变态的我。这似乎也解释了我为什么带梦清去那个堕落的地方，我为什么在无法得到她后胆敢去找数年未见的丹丹，那分明是我对过去那段痛苦压抑的可鄙报复。