之后就是很典型的，亲热。他做他该做的，他一直吻我，然后手伸进我的衣服。我唯一值得骄傲的就是自己还是一个很有大脑的女生，至少当时还是，我马上拦住了他说别逼我……我怕，他说，我在这里，你不用怕。我轻轻问他有没有喜欢过我，他点头说有，马上停下手上的动作，站起来把我紧紧抱我，还轻轻的摇我，就像是很珍爱我的感觉，他问我之前有没有和别人这样过，我说老实的说没有，我这么说也是希望他不要太过分，因为那时候的我基本失去了自控能力，我希望他能控制好……现实是当然不可能……他一说有喜欢我，我就沦陷了，任由他动作。直到他的手伸向我的丨内丨裤，我把他拉住了，那一刻，我的脑海里都还是我要做一个好女孩，我不能做这种丢人的事情，可是凡是个女人都应该知道，一个你喜欢的男人这样对你的时候，什么道德呀什么坚持呀都是放屁。我拉住他以后他说没关系只是摸一下，看看我有没有感觉，他不会做什么的，我当时也不知道自己是疯了还是怎么的，豁出去了的感觉，就放开了他的手。他一直在抚摸我全身，吻我的胸部，我实话说，没快感，只有紧张，紧张，紧张，害怕，害怕，害怕。其实现在我都在怀疑，自己是不是个性冷淡。然后他拉着我的手往他裤子里伸，我怎么都不肯，他就一直说放心，这是我们的底线，我们不能再做别的了，这就是底线，一来二去三四次，我也就答应了。
……………………虽然做都做了但是要我现在和别人讲这些事还是有点尴尬……因为我之前没任何经验，所以完全不知所措，他叫我握住我就握住他叫我放开我就放开，所有的快感都是来自于心里的，身体上的，完全没有，但是我下面完全Shi了，这也是我的另一个疑惑，和他后来一直有身体上的互动，但是无论他做什么我都没什么身体上的感觉，但是都会有水而且很厉害，但是他干什么，我都没感觉，甚至还有点难受……请教这是冷淡吗………………………………
然后我们就开始了，回到T以后，我们总是借机出来，亲热。在我的心里是希望和他聊天，单纯的接吻拥抱，因为对于我这个已经够了，可是他每次都要做些别的。我也不制止，只是点到为止，就像他开始说的，摸摸而已。我心里很矛盾，一方面觉得自己这样很恶心，很不要脸，一方面又希望和他这样，我希望和他有这种亲密的举动，我喜欢他因为我失常的样子。一开始我想的也只是玩玩而且，暧昧而已，反正我会坚持我的底线不让他碰我，可是没想到我越来越吃J的醋，越来越忍受不了他还有一个女人的事实。但是表面上我不敢和他讲，有一天我们亲热的时候他显然激动过了头，扯下了我衣服也脱下了自己的就要过来，我抵住他说你要干什么，你答应过不碰我的，他说没事只是在外面，不进去，我也就答应了。再重申一边，从头到尾我身体上都没有冲动，所有的这些举动都不是因为我冲动的决定，都是我心里上作祟，希望和他有这种亲密，又认定了不会做什么才敢让他这样。那天他拉着我的手给他SY，搞了我一肚皮……我真的觉得自己心里有点变态，我就是喜欢他这种为了我冲动，为了我兴奋的样子。那天回去我哭了一晚上，不是因为别的，因为我知道那天我们分开以后他去找J了，他们虽然都在T城但不是天天见面，那天我知道他要去找J，一个人在房间里哭了3个多小时……
从那以后我就开始担心了，因为之前我一直觉得自己是个知道说NO的人，不会让自己处于被动的地位，可是和他在一起，我越来越被动。想过很多次要在什么都没发生之前停下来，也避免自己受伤，可是我就像上瘾了一样，只要他坐在我身边，我都很满足很幸福，他也是一个很懂得女人的男人，他知道怎么哄我开心，懂得浪漫，懂得说一些让我感动的话做一些让我感动的事，更重要的是，他保证，只要我说不，他就不会勉强我，他可以抱着我睡一晚上，这是他的心愿，只是抱着，什么都不做。
也冲着这句话，我和他越来越放肆，该做的做，不该做的也做，我也完全把之前那一套抛在脑后了，只是有时候想起来，自己会自责，觉得对不起家人，尤其是父母，一直以来他们对我的期望就很高，从小都是好学生，名牌大学，又是小提琴又是声乐，全方面的培养我栽培我，全家人对我的期望都很高，在外人面前我都是一个优质，乖巧的女生。所以和他在一起我一直在心理斗争，经常自己想的想的就一个人开始掉眼泪。和他第一次实质性的关系是在我放假结束之前，我就要回WH了，他又是激动的过了头，说他想要了怎么办，我还是很坚决的说不行，然后他没在意我的阻止，就从后面……我不是什么都不懂的那种保守派，也不是接受不了，可是之前从未有过性经历，一开始就这么重口味，我真的有点受不了，更不用说快感，完全的折磨，痛到死，痛了一天，也没有说什么，因为即便这样，我还是很贱的喜欢他因为我这种满足的样子。那天回去十分担心，心里也清楚自己不能算是个处丨女丨了，虽然没有真正意义做，但是这种边缘性行为都有了，还有什么好装的？
开学回到W市我以为自己可以慢慢放松心态，找到应对这件事的方法。我说过自己是个有大脑的女生，不想让自己被人控制被感情左右，以前有过感情失意也很快自我调节好，但是这次我发现自己真的陷进去了，还有一个原因就是，S是第一个碰到我的男人，也是我第一个碰到的男人。我心里会有一种感觉，自己整个人都是他的，因为J和他上床的时候还是个已婚女人，和他是婚前出轨。我一直挺鄙夷的，觉得这种行为很不耻，所以也不喜欢J，说到底了还是吃醋，但有时候又会觉得，毕竟人家两个人先在一起的，凭什么吃醋？但是我知道他对J并不好，有点利用她的感觉，每次有事出差都要靠J帮他看家带孩子，也从来不和别人说J是他女朋友，J曾经追问过他们的关系，他就说，挺好的朋友……我也很佩服J怎么能也可以忍受的了。
总之开学以后我们天天短信电话，就像男女朋友一样的，一开始我对他一点要求也没有，后来开始养成了习惯，每天的一个时候他都会打电话给我，如果有一天他不打，我心里就开始乱想，他是不是和J在一起，心里就开始难受，经常想的想的就觉得委屈，就开始哭，但是从来不主动告诉他……他开始也从不和我说喜欢或者爱之类的，后来开始和我讲一些严肃的话，说我们虽然没有可能，但是他愿意一辈子陪我走下去，即使没有结果，只要我不再喜欢他了，他愿意走开。然后他也开始讲爱我，喝醉的时候打电话还会亲口告诉我，我知道他的性格，他之前不会讲这些话，所以他说爱我的时候，我就觉得这一切都值得了。
这之中我又回过一次家，和他还是继续偷偷摸摸，回家前把短信都温习一遍，然后全部删掉。那次回去发生了这么一件事，我和他们同事一帮人一起玩，晚上说要一起吃饭，我开心的发了条短信告诉他晚上能够见到他了，没想到他回短信让我不要去，因为J也要去，而且他没有告诉J我回去了，我收到短信后很难过，但还是装作身体不舒服回家了。家里又只有我一个人，父母经常出去应酬我早就西习惯了，一个人也没吃东西一直到晚上12点多，怎么睡都睡不着，就给他发了条短信，说我心里不舒服，希望以后这种事情他可以多照顾一下我的想法，他没有回，我就哭了一晚上。一晚上想了很多，想自己一个20出头的女孩子要什么有什么，为什就爱上一个离婚带儿子的男人，而且他还有个J，怎么想怎么委屈，又觉得是自己自找的，哭的泣不成声，直到第二天中午他回了一条短信说他昨晚喝多了，让我不要生气。他说昨晚喝完就回家了。