可怜的女人,你胜利了吗?你的后半生,将在担忧和嫉恨中渡过,你想过那种痛苦吗?
我找了律师和乔谈,乔表示无论怎样,他不离婚.
他问我:"你早就知道了是不是?"
我说:"不早,你儿子都这么大了,我才知道."
乔跪下,他流泪,表示那仅仅是一时冲动,他离不开的,是我.
我指着他的胯下,问他:"你家老二是不是爱上公厕?难道你不担心以后不举?"
我问他一时冲动就能冲动出个儿子?
乔说,当检查出桑琦怀的是儿子时,婆婆致意要桑琦生下来,她认这个孙子.
怪不得天天如此受冷落,怪不得一个电话后,婆婆从未看过天天.
我还有一点没想到,原来,乔如此不敢担当,一个女人为他生了儿子,他居然不敢保护她们,若我是桑琦,断然不敢和这样的男人在一起.
从桑琦对我态度,可以看出,乔在她面前,未说过我坏,不似一般男人,扮演婚姻受害者来吸引女孩子.
桑琦知道我的地位,几乎不可动摇,但是,随着乔接二连三的出轨,她肯定有危机感,并且认为我在乔心里,也许并不十分重要.
主要的,她的儿子逐渐长大,她需要一个正常的家.
天天拥有的,她儿子也要拥有
唯一不曾有的,是天天可以在众人面前叫乔爸爸,可是她儿子,不能.
作为母亲,我理解她对儿子的愧疚,也许,儿子给了她动力和勇气.
也许,如果我开始对乔跟踪追问,我开始吃醋摔打,而她,又如此换红大量,识大体,温柔可人,乔会考虑选择她.
可是,她没有想到的是,这么长的时间里,我居然没事人一样.
乱了阵脚的,是她.
受到乔指责的,是她.
可是,在这场战争中,谁是胜利者?
上次和桑琦的谈话,我录了音,我让律师转告乔,除了净身出户,他没有选择.
乔表示反抗,他从家里搬出,住进酒店,似乎,等着我去求他回来.
我对他,从深爱到愤恨,再到无感.
感情经不起一而再的伤害,不要认为爱你的人,就可以永远无条件的接受你的错.
我想过,对乔的报复,最终会伤害我,我要的,不是那种回忆起来感到伤痛的报复.
我想要乔,在回忆我的好中渡过后半辈子,我要他品尝追悔莫及的滋味,要他在临死的最后一刻,也有不曾圆满的遗憾,要他带着良心永久的愧疚去下地狱.
身体上的惩罚不可怕,可怕的是永远走不出的内心深处的沼泽.
乔的风流,不会改,他的下身,永远蠢蠢欲动.
我不需要再经历这种伤害,可是桑琦,她要经受.
为了加深乔的自责,我找到他,说,离婚,我可以把公司还给他,但是,我还的,只是个空壳,但是以他的能力,完全可以东山再起.但是,我的条件是他必须和桑琦结婚.
最后,乔答应了.
呵呵,东山再起,谈何容易!
我们去领离婚证时,乔说他这辈子,最珍贵的失去了,即便离婚,在他心里,我依然是他永远的妻子,无人可以取代.
对于家里的财产,乔没有争取.
桑琦对我,心存感激,她认为她的美梦成真.
这些都是我想要的,我想要他们都记得我的好,我的好,将来就是他们心里的刀子,一刀一刀的割破他们的内心,这种痛苦,远超过牢狱之灾.
后来,他们在南方都市打拼,争吵猜忌,桑琦不止一次的找到我,痛哭,要我去劝乔.
我知道,他们的房子,也抵押出去了.
可是我,仔细询问自己,我没有良心上的不安,我得到的,都是应当的.我过的怡然自得,再不用看着他出轨而心碎.
乔的风流,不可能改.
如今,我从南到北,买了房子,做点投资,过的安逸幸福.
可是他们呢?
就在折磨中过一辈子吧.
贱男和小三,永远是一对.
姐妹们,我想说,有的报复是双刃剑,即便杀死了别人,可是自己,也伤痕累累.
能伤害到自己的报复,真的不可取.
我们要的,是真的爱自己,是无愧自己内心,对得起父母给的生命,不该为了不值得的人付出,更不该为了上不得台面的人疯狂.
上帝要其灭亡,必先令其疯狂.
他要什么邪恶,就给他什么,看着他走向毁灭.
内心的煎熬,远比身体的伤痛来的持久和严重.
我的天天,不需要这样的爸爸.
可能很多人,不认同我的报复,甚至认为我是成全.
但是,我相信,会有人明白,时间和岁月,会证明.
关于婆婆,我不想过多评论,她的人生,也快结束,愚昧的,到死都愚昧,但是我发现,找老公,真的要先看父母,即便他不认同他的父母,但是很多事情很多想法做法,潜移默化中,父母的影响,早已深入骨子.
现在,我很平静,没有了这几天回忆的痛苦,我的心情,也随着回忆重新经历了一遍曾经的惊涛骇浪般的死一样的磨难.
再回首,还是认为如果我送他入牢房,如果我让小三身败名裂一无所有,可能当时很痛快,但是,时间久了,也许,我会自责,会后悔,会为伤害了一个孩子而痛心.
可是现在,小三还会给我写邮件,把我当成倾诉对象,诉说她们婚姻的痛苦,控诉乔的恶行.
我感觉那是他们应该得到的报应,不是我造成的.
我可以坦然面对我做过的一切,对我,已是千金难买的幸福.
而他们,就慢慢熬吧.
这贴结束后,我会放弃和三联系的邮箱,彻底告别过去.
他们的一切,与我,再无一丝一毫的关系.
帖子里的地名人名,都改动了,甚至公司,我都未曾说过是做什么的,不过相信乔,应该能看到.
祝他能认真对待自己.
安
好...