在乔的眼里，我是单纯甚至傻傻的，走在街上，明知一些乞讨的是骗子，我还是会给他们几块钱。他说，如果没有他，我在这社会上，根本就没办法生存。

可是，他怎么忘记了，我们一起创业时，我谈下的单子，远远的超过他。他总认为我是幸运的，遇到好心人。

他经常看着我，叹气，“唉，你这样的人，总认为世上无坏人，怎么办啊？会被骗死的。”

每次他这样感叹，我总感觉幸福，只有爱你的人，才担心的你安危。他的眼神，如同宠溺一个小姑娘，跟他在一起，我小鸟依人，什么都不用操心。

我反思以往，从有了天天，我不再有时间陪他聊天，不再经常跑他怀里撒娇，甚至，亲热，也如同一个过场。

这种反思，不管何时，只要我思绪一停止，它就冒出来，开车时，听音乐时，天天睡觉时，喝水时，吃饭时。总之，我认为自己是成熟的，遇到事情，先冷处理，再反思，最后作出决定。

这个决定一旦做出，便绝不回头。

乔在一个装修富有古典特色的酒楼订了包间，他知道，我喜欢这种风格。古朴浪漫，惹人怀旧。

他一个劲的给我夹菜，我喜欢的淮扬菜，清淡，回味清香甘甜。

“晓然，还记得大学里我见你第一眼的感觉吗？”他端着茶杯，眼神飘忽，似乎回到以前。

“你穿着白色连衣裙，马尾辫，当时，我惊为天人，真的。”他的手穿过盘子，覆盖到我手上，“当时我就想，如果这个女孩是我的，我一定好好照顾她一辈子，她如果要天上的星星，我也想办法给她摘下来。”

我心里越发伤痛，忍不住想哭。

乔继续说：“你跟我一起打拚的时候，有时我们一天只吃一餐，你也很开心，不管以后怎样，你都是我最爱的人，那怕把我的生命奉献给你，我也愿意。”

眼泪，终于，顺着眼眶，滚滚而下。

我反手抓住乔的手，泣不成声。

“然，我希望不管你遇到什么，都要告诉我，好吗？”乔深情的看着我，他站起来，越过桌面，给我擦脸上的泪水，“不要哭了，再哭，我也忍不住想哭。你有话，不要藏在心里，说出来吧。”

我用手紧紧捂着嘴巴，哽咽着，冲他摇摇头：“没有，我从没爱上别人。”

可是我的心，如同在油锅里煎，煎的生疼，却不能喊出来。我的他，她的他；他的我，他的她。抽出他抓的另一只手，我伏在桌子上，压抑着张大嘴巴，尽力不发出声音的哭。可是那种压抑的哽咽更加刺耳，如此粗嘎难听。

乔有些惊慌，他跑过来，把我抱入怀中，用嘴唇，吸吮我脸上的泪水。

他的眼泪，混合着我的，流入我们的嘴里，苦涩酸楚。

如果...如果...

多种假设，在我心里一一闪过，可是，生活，我又能改变什么。

这许多年来，我对感情忠诚，对家庭热心，对孩子尽心，自问无愧于心。

我和乔，表面看来，似乎恢复以前。

在心里，我决定给他一次机会。只是，我提出，公司，要保留我的一个办公室，毕竟，我有百分之四十的股份。天天长大后，我还要回去。

乔一一答应，他许诺，回头就开始着手给我整理办公室。

他的通话清单，我偷偷对照他的手机，一一看了下电话主人，没有任何问题。

而且，他在家，从未接过任何一个能让我疑心的电话，短信，也从未响起。

我的查证，没有间断，持续而缓慢。

甚至达到草木皆兵的地步，他的车里，我也仔细寻找，看是否有女性毛发或者女性用品留下。

不知道有过这种经历的姐妹，是否也是如此疑心病空前高涨，绝对不放过任何蛛丝马迹。

要去接孩子了

明天陪她去玩,我尽量抽出时间更新.

想了想,还是少些心理吧.

这个小三,也许超出了你们的想象.

如果她从政,我相信,一定是位了不起的人物.

至今,仍佩服她的手段.

在陪孩子玩,仔细看了下大家的回帖.

看到有朋友说见不到对小三的愤慨,我想说下.

这样的事情,事后再想,对乔的失望和痛恨更多些.

小三,呵呵,一个挨一个,多金的男人,不缺这个.

要我去恨哪个呵?

睡不着,来看一下

也许,我描写发现时的心理感受太多了,以至于有的朋友认为我太软弱.

初初时候,真的很痛,有的姐妹也许能理解.

痛的多了,便麻木.

有位朋友说的好,女人要独立,尤其是经济.跟上时代的步伐.

许多男人不希望自己夫人出去工作,多自私啊.

以后更新我加快,内心,适当带过吧.

时间过的飞快,平淡的日子一如既往,但是,我知道,平静地湖面下是汹涌的波涛.

桑琦,忽然对我没有那么热心,偶尔碰面,她也是笑一笑,招呼一下便匆匆离去.

期间,我去乔公司突击了几次,没发现异常.

蚌壳里面进沙子,它可以把沙子包裹,变成珍珠.可是,我心里的沙砾,永远在最柔软的地方摩擦.

家里,我没有管钱,也就是经济命脉,不在我的控制.

平时花钱,我一般刷信用卡,账单寄给乔,他来还款.我有一个帐户,里面有少量钱,以备不时之需.

乔也说过,他的钱归我管,被我拒绝了.第一我不善于理财,第二,主要的,我太懒.

有次,我拿出乔的包,把里面的银行卡全部拿出来.很长时间,他居然从未向我提起,也没有说过要钱之类的话.

那时,我明白了,乔还有另外经济来源.或者,他还有我不知道的银行卡.

这些卡,只是摆设吧,那个信用卡的消费记录,再简单不过.

乔是一个严密的人,他有近乎完美的逻辑,他做事,向来滴水不漏.这也是这么多年来,我把一切交给他便放心的理由.

可是我相信,偷吃过的嘴巴,不可能每次都擦的干净.

每次面对他,我感觉很怪异,想亲热,好像隔了道鸿沟;远离,又有种力量把我拉回去,不由自主的关注.

乔不在时,我家电话会响一声,然后挂断,很自然的,我把这一切都跟乔联系起来.

我认为,她在示威,在用另一种方式宣告她的存在.

其实,我也痛恨她,可是,恨到极点,我的表现就是沉默,沉默,再沉默.

我的性格,含蓄而隐忍,你打我一拳,可能我还会对你笑一笑,可能还会关心你手疼没有.只要不超过我的限度,我都能做到不在乎.