★★81 能干的“海关大哥”★★

丫头总会有事没事地叫一嗓子：“唉，我可怜的青春就剩下干巴巴的尾巴咯！”

这声吼叫，一是为了证明她把大好的年华给了我这么个邋遢男人，二是想说明她的青春虽然只剩下“干巴巴的尾巴”了，但这“尾巴”毕竟是“青春的尾巴”，魅力还是有一点的。

某几天她坐公交车，认识了一位“海关大哥”。

开始的时候，还没告诉我，我只是觉得她的短信比前段时间多了一点，并未在意。

又过了几天，丫头实在憋不住因为自己的魅力而赢得的那么一次男人献媚的机会，还是用漫不经心的口气跟我摊派了：

“老公，我这几天在公交车上认识了一位在海关工作的大哥，人还不错，在附近买了楼房。”

“然后呢？”我问。

“然后……”丫头顿了顿，开始构思该怎么说这事情，“然后，他说他能搞到后多走私的手机、音箱、DVD……”

她列举了一大堆，就好像在现场参观过一样。

“他凭什么给你？”我问。

“他可以免费拿啊，就算交朋友送我几样呗，他都说啦，下次搞到后给我打电话。”丫头高高兴行地描述着免费拿到走私手机后的场面。

“他一定是单身，或他老婆不在身边。”我面无表情地说。

“你怎么知道的呀？”丫头反问。

“话说，一只猫给一只鱼说，它那里有好多免费的虾米，猫可能真给鱼吃虾米，而且，开始的时候鱼也很满足，最终，猫是想吃了这条鱼！”

“不会吧，你不要把人都想得那么坏好不好？”丫头反驳。

“他不知道你有老公吧？”我问。

“哦，好像不知道。”

几天后，她在洗澡，手机响了，我一看来电显示，四个大字赫然在屏幕上闪动：海关大哥。

“你海关大哥来电话了，我接还是不接啊？”

“接吧，有啥不能的……”

我接起电话，对方很温柔地“喂”了一声。

“您好！”我很中性地回了一句，“我老婆在洗澡，有什么事您告诉我吧。”

只听到对方像是在使用八十年代的手机一样，在手机里凭空干喊了几声，那信号就像在沙漠里，似有似无状态，干喊着干喊着，声音就远了，继而挂了电话……

我在沙发上大喊：“你海关大哥挂了电话，他那边好像信号很不好，听不到我的声音。”

自那以后，丫头的手机再也没接到过“海关大哥”的骚扰短信，更不用说电话了。

这个“海关大哥”，偶尔地，也会成为我们调剂生活的一个话题。而已而已。

★★82 郁闷的天线★★

“装有线吧，老公。”

“不装！”

“为啥？”

“初装费太贵。”

“那用我的私房钱呗。”

“不装！”

“为啥？”

“就这三个台，你的作息都排到12点多了，要是三四十个台，你还有时间睡觉吗？”

类似的对话我们无休无止地进行了好多次了，有线电视始终没有装成。关于这个事情，丫头也很清楚装了有线后的结果一定是没完没了地跟电视剧。

也许，男人一般都讨厌看电视剧吧，看来看去，无非就是看明星，看名作家，跟风的东西好不了。跟着跟着，我还得提心吊胆地拿着纸巾伺候着，丫头入戏的速度绝对要比演员快，在哪儿需要眼泪时，演员的泪水还没酝酿出来，她已经哭成个泪人儿了……

然后就是一晚上的鼻塞眼睛红，我说你又何必？

深圳的“南漂”一族比较辛苦，一个都市频道，一个电视剧频道，偶尔还能闪出个中央一中央四，那得靠运气。

原来在厂区住的时候，将天线放到八楼的楼顶，能接收五六个台，效果还凑合。搬家后就不行了，我自己制造的天线也是个唬人的玩意儿，摸索出点方向感，看都市频道的时候，那个破装置挂窗户上，看电视剧频道的时候，得放桌子低下，如此乐此不疲地换着。

丫头从来不管这些事情，她需要看什么台的时候，嗲着声音吆喝一声，我得乖乖给她换过来。

某一日，我在看书，没听她的差遣，不得已，只能她自己动手。

她拿着天线实在找不着位置，晃来晃去，晃到某一个点时，突然很清晰了，于是，她站在原地，拿着天线很入神地看到结束。

看吧，这叫“母鸡不撒尿，各有各的道儿”。