我和x叫了一瓶威士忌，他对我说：“醉一场，你就和他再见了。”这时还在晚餐点，我吃得很少，不停的喝酒，不断的看手机。时间一分一秒过去，文章阅读数仍旧停留在1。

我问x：“他会不会不看？”

x说：“不会的。”

我问x：“他会不会拉黑我？”

x说：“不好说，但应该不会。”

我问x：“我是不是再也见不到a了？”

x说：“是的。”

我记得那天我酒喝多了，一边哭，一边和x说a的事情。我说我第一次和他说的话，我说我和他一起出差，我说我搭车的种种，我说我们一同看烟火的那天…

x似乎抓着我的肩膀吼到：你们什么都没有啊，小d，都结束了。

我哭趴在桌上，脑海里盘旋着一句话：今天之后，我再也见不到a了。

我这辈子再也见不到我深爱的人了。这难道不是永别？

我反反复复刷新foryou，21点40分，文章阅读数跳到了2，我激动得尖叫起来。“他看了，x，他看了！”我喊到。“是的，小d，小d，他知道了，知道了！”x也很激动。

21点54分，a的微信窗口跳出来。“谢谢你，你真勇敢！”a对我说。

我再度从座位上跳起来，哭喊着抓住x叫到：“你看，a回复我了，a回复我了。x，a他看到了，他回复我了啊…”

x抢过我的手机，我在泪眼朦胧里见到他反反复复摸着屏幕，也许那一刻，他想到了自己，他抬起头，大醉中，我竟然还清晰地记得x那时的反应，x的眼眶通红，他抓住我的肩膀，在嘈杂的酒吧里，一字一顿的反反复复对我说：“小d，你成功了，小d，你成功了啊！”

我明白他的意思。

多年来，我那日日夜夜在增长的沉甸甸的爱，a终于全部都知道了。

那天我喝得酩酊大醉，走出酒吧打不到车，我们只能坐地铁回家，我一路上跌跌撞撞，几度摔倒在地，x想要扶我起来，我死活甩开他，不让他触碰到。x拿我没办法，只能保持着一两米的距离，把我护送到小区。我根本不知道那天是怎么回家的。

回家之后，我一头栽倒在床上，再度醒来时已经是第二天傍晚了，我感到自己的头痛欲裂，根本爬不起身。我躺在床上，反反复复的看我和a之间过往的微信对话，回忆我们之间的相处：每天早上他都会打一句“下楼了”，我便下楼等在小区门口，远远看着他的车子向我驶来；他停下车，我打开车门对他说“早”；我们天南地北聊到公司，走进办公室后就个就其位，一整天可能也不会说上话；下班时，他会发一个字，“走”，然后我就起身收拾准备走人；有时他需要加一会儿班，往往我会坐在位子上一边看手机一边等他，他几次都笑说“你怎么这么懒，宁可晚回家也不搭公交”，我只好笑笑；冬天我们下班时天已经黑了，汽车在华灯初上的街道中穿梭，那时我会很恍惚，我总觉得那一路我们不再只是工作中的关系，而增添了一点生活的气息。在b公司工作的日子，也不会再重来了。

我再度昏睡过去直到第三天，醒来洗脸时发现镜子里整张脸都是肿的，我有十多年没有经历过“失恋”了，我还依稀记得即使是十多年前初恋男友对我说分手时，我也不曾这样痛苦，我更不会绝望地去想：将与这个人此生不见，如何痛彻心扉。我以为爱总是会淡忘的，后来我再也没有想起过他，我一直是只会向前看的。

虽然只是与a告别的第三天，可我却有种强烈的预感，我根本无法像过去那样每次甩一甩头后就逐渐淡忘，我根本无法忘记他。

酒醉还没有过去，突然一个念头让我又冲动了一下。我在微信上问a：明天，我要去xx区办点事，可不可以来找你吃饭？

他很快就回答我说：好的。

第二天是工作日，从离职到去下家单位报到前，我还留了几天休息。

我把约a吃饭的事情告诉了x，x忆起那次我约a吃饭被放鸽子，他狠狠批评了我的冲动：“a那天能够在微信上回复你，已经是最好的结局了，说明他不排斥和你继续有交往，你这个样子不留余地，可能同a连朋友都没得做了。你到底想怎么样？”

我说：同他当不当这所谓的朋友，对我来说又有什么意义呢？

我不想管那么多，也没有想怎么样，我当时只想再见他一面，哪怕见面后a跟我说，从今往后我们再也不要联系了。这和有联系，逢年过节问一声好，又有什么区别呢？

第二天上午，我收拾了一番出门，我的眼睛还肿着，便戴了一副眼镜遮挡。这时的c城还残留着萧索的寒意，临近约定的商场，我仍是开始忐忑起来。

我到达商场之后给a发了一条微信告诉他我到了，他在微信上说：你先找个安静的地方。

他要跟我说什么呢？为什么要在安静的地方说？因为想象中他会同我说别再联系，和他也许会一字一句说出来，还是不一样的。说没所谓时的果决还是没法抵挡面对面的残酷啊。安静的地方，我几乎要落荒而逃了！

我并没有找到所谓安静的地方，工作日午间的商务区餐厅又哪里可以躲避喧嚣。我在好不应景的午市餐厅，紧张的等着他的到来。

a来了。

我已经忘记他坐下后说过什么了，周围人很多，他大概也没说什么。我稍微有些欣慰的是，他可能不会在这样的地方说太伤我心的决绝的话，万一我当众哭出来呢。

a说：“这儿人很多啊。”

我赶紧解释道：“我在商场里逛了一圈，这里已经算人少了。”

a听到我慌张的解释，盯着我却不语。

我很怕他跟我说什么，所以拼命一个劲地讲些无关紧要的事情：我说我今天其实是来附近办事的，顺便找你吃饭；我说最近你的孩子学习怎么样，我的孩子生活怎么样；我说b公司的人和事…我想着各种话题来掩慌乱，a依旧盯着我不说话，虽然他并没有揭穿我，可我却觉得他早就看透我了，我的演技，一定拙劣透了。

整顿饭我都想要回避谈及那个话题，可是唯一有个疑惑在我心里解不开。所以关于那封告白信，我只问了他一句：“你从前知不知道（我喜欢你）？

”

a说他并不知道。而我其实将信将疑。关于我喜欢他，我的表现，已经不能再明显了。

吃完饭，是a买的单，他却对我说：“谢谢你请我吃饭。”

我有点哭笑不得，他难道不是该说谢谢你喜欢我吗？

我有些愣，不知道怎么接话；我也有些难过，不知道下一次何时才能再见到他。也或许再也见不到了。

走出门时，a对我说：“我们走走吧。”

原本我平复下来的心情又忐忑起来，难道他终于要说了？

我没吱声，沉默着跟他下了楼，静静地等待他的判决。

当a提议我们去附近走走。在饭间好不容易平复下来的紧张感又回来了—别再联系了。他打算找机会说了吧，我再度想要落荒而逃，可是又舍不得可能是与他并肩同行的最后一次机会。

走出商场后，a讲刚才电梯里有人说起“男孩子长大后话就越来越少”，这句话就好像在形容他自己。我不太明白a的意思，他想表达的是什么，而我又怎么可能注意到别人说些什么呢。我心如乱麻啊。

我们走到了商场附近的银杏大道，眼看着周围的行人越来越少…我在等着我头顶系着的那块石头砸下来，再无纠葛，一了百了。

记得那天明明是很冷的，天空还下着细雨，我裹着羽绒服双手插在口袋里，躲在a的伞下。这已经不是我第一次躲在a的伞下了。

在雨中漫步时，a的言语其实不少，声音还是一如既往温柔。只是我头低着，没怎么说话。我的话题在刚才都已经讲完了，此刻我们对换了角色。

我几乎可以听见自己紧张的心跳声：咚，咚，咚，咚…他要说了，他要说了，说了，说了…

步行到了银杏大道上的某个路口，当我们欲转身折返时—突然，a伸出手搂住了我！

他突然搂住我—我大概这辈子也忘不了这一刻吧！

他抱住我，想要表达什么？我霎时间无法思考了。

事情好像偏离了我原本的认知，这到底意味着什么？我只是隐隐约约知道，从那一刻起，我们应该是不一样了。

很久之后我对a说起，那天的我就是一个智障的少女，我的大脑根本就无法去支配言行。

他动听的声音在我耳畔响起，但我根本不知道他在说什么。我只记得一句话，a说：“小d，我不是没有感觉的。”

我也只记得我重复着说的一句话：“我不是在做梦吧。”我说。

我不是在做梦吧？

银杏大道的街景这样美丽。

吹过的风也变得温柔起来。

这个世界最美好的timing，就是你喜欢的人对你说他恰好也喜欢你。

后来a告诉我，当时的我一直低头不语。

一路上我都是恍恍惚惚的，双脚不着地，灵魂在漂浮。

这样的状况我也根本不知道怎么应对，我可一直是个羞涩的姑娘啊。

不知道飘到了哪里，我们站定下来，a收起了伞，腾出双手抱住我—突然，a低头亲吻了我。

他突然亲吻了我—我这辈子忘不了的时刻又多了一个。

我好似被电流击中，周身酥麻，灵魂颤抖。

我想，我们应该是不一样了。

怎样算作一个开始？

于我，漫长岁月都在思念的路上奔走，最终停留在了他拥抱住我的那个路口。

春风十里，也不及那天，银杏大道上下着雨的午后。