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我本来是想按自己的节奏说的,结果怎么都来说我妈?

我在这里郑重替我妈澄清,我妈是真不知道我和l的事情,是后来才知道的。

你们都说我妈把我卖了,我想说我妈不是这种人。另外有人提到为什么我都不提我爸,因为我们关系不好。

我爸刚有钱的时候,他就有了二奶,他的私生活也挺精彩的。我妈很传统,打过骂过以后还是不会离开我爸,他们那个年代的思想上离婚很丢脸。

但是我就很鄙视我爸。原来我一直都把我爸当一个了不起的人,是个榜样,可自从我知道这些事情后我就瞬间对他感到很恶心,觉得原来我一直敬重爱戴的父亲也不过就是个普通男人。

虽然我爸对我很好,不过我对他的态度有所改变了。到我上高中以后,他估计也察觉到我对他的态度和看法变化,自己收敛了很多,但是我对他已经没办法像以前那样了,对他发自内心的冷漠。平时我只和我妈联系的,和他没有联系,即便有,也是有必要的事情才有联系,说完就挂电话。

我只有在和他拿钱的时候最爽快。因为我想,当初我妈陪他白手起家,吃了那么多苦都对他不离不弃的,不舍得花钱,把好的都给他,结果他转头把这些钱给那些女人。所以每次我没事跟他要钱的时候都带着报复的心情,然后拿这些钱去给我妈买东西。

我虽然喜欢l,但我也是恨他的,恨他把我变成曾经我看不起的女人。虽然这是我自己的选择,但不可否认这一切也是l起的因。

我妈当然也很看不起什么小三二奶,她也完全没有想到我和l的关系。我说过,l真的把自己的心思藏的很好。我妈知道以后非常,直接打了我一巴掌,说白送我去读书了,念了那么多年结果我这么作践自己。

我妈很宝贝我,我上小学过后都没再打过我。那巴掌把我打的一下就哭了,我就跟她说了。

我妈很气,也很内疚,抱着我哭,说我受委屈了。我妈没说要去找他拼命什么的,只说把钱还给他,离开他,重新开始。我出卖自己是事实,但l的钱帮我们度过难关也是事实,木已成舟,我妈难道真去杀了他?说说气话也许可以,但真去杀人,未必是真的能做到的。

怎么说呢,人性都是不可测的。有人说我妈也许是知道的,只是默认了当做不知道,或者是把我送给了他。你们一直强调这些,是希望我怎么做呢?我去质问我妈是不是真的这样,和她闹得不可开交,一拍两散?这样做是为了什么?

我自己其实无法肯定的说,在当时我们那么艰难的时候,我妈不会这么做,但是至少那时的她是真不知情的。我不会去假设这种问题,得到的答案有什么意义?我妈说,对,我故意的,我把你送给你了他,我跟她翻脸断绝关系?我妈说,我怎么可能这样做,你竟然这样想你妈妈,我也会愧疚,竟然这样想自己的母亲。

不管怎样,这个答案我不会去追究。人性是复杂的,不要轻易去试探,除非你觉得自己有勇气承受。我不确定如果l当初对我妈提出拿我做交易,她会答应还是不答应,我只知道这件事她当时确实不知情,我就不会去假设,不会去细想,也不会去追着问如果当初怎样怎样,她会怎样怎样,这些现在都已经没有意义了。

说说你们关心的那一百多万,我们并没有还,这钱是拿去还高利贷的,我们自己做生意也亏了很多,还要发工资,要周转,这也是不少的钱。这笔钱起码让我们摆脱高利贷了,不那么窘迫了。

l从来不提让还钱的事,也有帮我父母介绍一些生意和人脉,他的帮助让我们家的情况也渐渐好起来了,不说比以前好,马上就能恢复以前的那样,但比起那段时间已经很不错了。

l给我买过车,和一栋联排别墅,其他杂七杂八的奢侈品这些,不过我基本都没怎么用。

我不会开车,l让我去学,我没什兴趣,我觉得现在交通很方便,叫个滴滴就行,或者地铁也不错,懒得自己开车。l就找了个比较空旷的地方教我,虽然他很有耐心,不过我差点撞到树,他就不让我开了。

但是车买来又不能放着当摆设,他就给我请了个司机。但是司机上了半天班我就把他辞退了。我对不起那个司机,他很好,只是我不想要。

不是我矫情,这和那个别墅的事情也能一起说。

虽然我逐渐适应和l在一起,但是我的心理上仍旧知道自己是见不得人的。无论那套公寓还是别墅,我只放自己必须用的几件生活用品,不会出现我的照片等等会暴露我的信息的东西。

包括请的阿姨司机这些,我不希望有任何人知道我和l的事情,有人敲门的话,除非是l,不然我是不会开门的,我要掐断一切被任何人发现的可能性,尽管我和那些人的生活可能永远不会有交集,但是小心为上。

万一真的运气很差,被l夫人或孩子上门来打我,我自己都没有勇气还手,我也无力还手,别人更不会帮我,不帮着拍照拍视频发网上我已经很感激了。

所以家里的清洁都是我自己做,实在我不想做的时候,会选我不在家的时候请阿姨上门做。

楼里有人说过,我自己也承认,我对l是因性生爱。

我之前写过,最初的一段时间很不适应和l的亲热,所以我会失眠,l完事后就自己到隔壁房睡了。

有一天,不知怎么的,身体突然就接受他了。以前中途的时候,他想亲我的话我下意识会回避,那次就任他抱着,也会回应他的吻了。以前和他亲热是折磨,那天开始莫名的发觉自己也在享受。我记得那天结束后,他捧着我的脸,亲了我很久。

那天我睡得很香,他抱着我睡的。就从那天起,他就不去客房睡了,我也能够睡得着了。

我也不知道怎么的,身体突然接受他了,真的说不清,之前也没有很特别的事情促进感情升温,反而是那天身体接纳他以后,我对他的感情深了一些。

说起来,l的床品很好,我不知道他对其他人怎么样,反正对我很是温柔耐心,非常照顾我的感受。最初我也以为他会有点特殊的癖好,可能会出怪招折磨我,或是会让我要怎么怎么取悦他服侍他之类的,后来发现自己想多了,他在床上和平时还是很一致的,都很绅士,对我的态度,让我觉得自己是被尊重,呵护着的。

我已经申请删帖了,我只是找个地方倾诉而已,没想到上了推荐?刚刚看到系统消息这么说的。我担心被转载和过多暴露自己的心意,谢谢大家关注,就当看了个文笔很差的小说吧。

删前我还是说一句,我不会再开贴说这件事了。

其实这种事本来就该烂在肚子里的,我只是一时很有倾诉的欲望所以来发帖,现在我已经后悔了,我说的太多了,太任性了,该打住了。

我做的都是为了保护自己的隐私。

还有这是公马,知道密码的人都能登,之后这号发什么我就没法管了。

最后,我已经离开l了,现在生活得也不错,谢谢大家对我的祝福和安慰,我会越来越好的。

给大我15岁的人当了两年情妇,不知何去何从》小说在线阅读_第7章_作品来自网络或网友上传_爱巴士书屋只为作者by开到荼靡April_的作品进行宣传。

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给大我15岁的人当了两年情妇,不知何去何从第7章

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