可是她并没有出现，我只闻到了房间里发霉的味道，一股没有人气的阴冷气息。

五月的太阳已经可以说是偏向毒辣了，可是这座属于我的家的房子带给我的感觉竟形同地狱。窗户关得死死的，窗帘拉得紧紧的，我仿佛突然从白昼走进了黑暗里，我拉开窗帘，发现一切的家具都灰心丧气地摆在房间里，因为光亮的透入，它们像是僵尸一样都迫不及待地吸收阳光，散发湿气。

地板上的油腻，污垢，毛发让人觉得这是主人匆忙逃离而留下的一片狼藉。我简直不敢相信这是我的家，是我的女人和孩子每天住着的地方。

我第一次去想：老天爷赐与我的竟然是这样一个归宿，我的心和我的人一样依然在荒野里流浪，只能流浪。

我愤怒地将百合花的花瓣撕成一片片，捏成一团泥扔进了厕所里，然后将那一束枝叶从窗户里扔了出去。

然后我一直等，我想看看这个女人到底什么时候才会想起我，什么时候才会回到这个家。

在等的过程中，我的愤怒和怨怼已然消失，她在夜晚十点的时候才回到家里，我一直坐在沙发上看电视等她。

她开门进屋时说：“你回来了。”语气不冷不热，不咸不淡，不过总算记得我回家这件事。

我“嗯”了一声，问她：“怎么这么晚才回来？”

她说：“今儿手气不错，一直赢钱，我不想放手，别人也不甘愿离场，于是就耗到了这个时候。”

对于这样的解释，我勉强自己接受了。又问她吃过饭没有。

她回答说一向在麻将馆里凑合吃，一个人的饭，自己也懒得回来煮。

我总算是明白了这个家为什么没人气，因为少了炊烟，少了语言。

我说：“要不我把爸妈和女儿都接过来住，免得你一个人带着孩子寂寞冷清。”

她说：“这样也好。”然后就将一直抱在手里的还在熟睡中的儿子交给我，自己去开柜子找衣服进浴室。听着“沙沙”的水流声，我真的觉得这所房子太孤寂了，就那么的一瞬间，我的怜悯和疼惜袭击了我整个人。我亲了亲还在熟睡中的儿子，想起之前撕裂百合花的冲动，突然觉得自己罪孽深重。

这个晚上，我主动想和她亲热，我想将那个玉手镯套在她的手上，我拉过她的手，正想吻吻她，她却将手抽走了，我又一次伸手去拉，她反而将背朝向我，我还是不放弃，继续去吻她的颈脖，她又一次推开我的身体，而且很不耐烦的样子，几翻偿试都被她婉拒了。我终于背对着她流下了放弃的泪水。

第二天一早，牌友的一个电话又将她叫走了。我真的怀疑自己回家究竟是来干什么了。她依旧像往常一样带着孩子赴牌局，仿佛我是不存在的。

我心想麻将的吸引就这么大吗？就不能为我停上哪怕一天两天？不搓麻将难道会死吗？我将父母和女儿接到了城里。假期还没过完，我谎称自己要回工地了，她对我的离开也没表现多少不舍。

回工地的前一天晚上，她似乎有意亲近我，而我当作不知道。或许我是想报复那个晚上她对我的冷淡，又或许我是真的从心底放弃了这段情感。总之我无法猜透自己的心。

现在回想起来，我和方云的结局似乎是注定的。两个心灵完全不契合的人却因一场模糊的爱恋错误地结合了。这样的结合注定到不了头。

送走了堂弟，我自然也是要赶回工地的。我与母亲说明天一早就走。晚上女儿跑来问我什么时候接妈妈回来。看着她的乞求的神情，我不忍心告诉她妈妈永远也不会回来了。可怜的孩子依旧蒙在鼓里。我和方云离婚的时候为了哄着孩子不跟着她母亲一起走，谎称方云只是像别的孩子的父母一样要去外地工作。孩子一直以为她的母亲工作太忙，不能回到家里来，总盼望我去接。

她说：“爸爸，只要你去接，妈妈不管多忙也是会回来的。”我只好唯唯地应着。

回到卧室我突然很想找个人说说话。可是我不能和父母说，更不能和孩子说。和父母说只能让他们为我担心，孩子还那么小，他们应该无忧无虑，开开心心地玩，根本不应该搅进大人的事情中去。

我想起了谷育，突然有一种很想在她面前释放我的内心的冲动，我想告诉她我的二叔去世了。想告诉她我是个离婚了的男人。我想告诉她我这十年的憋屈和不甘，我想告诉她我糟透了的生命轨迹和此刻内心的痛苦，难受。可是她没在线。

我坐在窗户前，看着这屋子里完全没有任何改变的一切。心里不知道做何感想。我和方云那有限的相处的日子不自觉地浮现在脑海里。我不得不承认在这场失败得婚姻里，我是要承担主要责任的。

方云曾不止一次地要求我换个工作，说是夫妻俩长期这样下去，家都不像是个家了，何必为了一份没有前途的工作整年地在外面熬。

我当然知道方云说得有道理，但是换工作哪里是那么容易的。再说我在工程队里熬了几年，已经将工资熬到一定的水准，再重新到新的行业去慢慢熬，我是真不愿意。找工作的艰难我不是没尝过，何况现在的我已经不是一个人混日子了。老婆孩子的生活我都得担着。

因此我权衡利弊之后，还是决定再熬两年再说吧，毕竟经济基础是关键啊。

方云表面上是认同了我的想法，可实际上她心里到底是怎么想的，我不清楚。生活还是那么平静安稳地过着，只是这种平静安稳下似乎处处透着危机。

这个晚上，我做了个梦，我在一场迷雾里不知何去何从，然后是一些模糊的身影匆匆地从我身边溜走，我伸手去拉，却总是在触手的那一刹那突然什么也没有了，然后我拼命叫喊，不知道叫的是谁，也根本不知道那些身影到底是谁。我只是大喊大叫，那意思是叫他们别走，可声音全卡在喉咙里，一句也没有出来。

醒来后全身是汗，胸口发紧。我望着黑漆漆的夜，有种不知道自己身处何时何地的感觉，下半夜我再也无法入睡，想起梦里残留的影子，心里感到无比的害怕。我虽然不信梦是一种预兆，可是突然毫无来由地出现那么多的影子匆匆离我而去，我总感觉某种宿命的悲哀。

第二天我就动身回工地。坐在汽车上，看着窗外的景物以一种惊人的无可逆转的速度退过去了，我想起昨晚的那个梦，突然感到前所未有的落寞和恐惧。不管我如何追念，前进的路始终将我越拉越远，我停不下来，更没法抓住。然而属于过去的那双无形的手却以无限伸长的方式抓住了我。我想有些事情我必须后悔，有些人我必须愧对。

回到工地，似乎回到了另一个灵魂的监管之下，我可以坦然地行走在天地间，自由地呼吸，放心地沉醉。没有人情世故的牵绊，没有生离死别的纠葛。

人如果能真正地坦坦荡荡地行走在天地间其实是一件再幸福不过的事。只有大自然有足够宽广的胸怀容纳一切，不管是干净的，明亮的，还是污秽的，阴暗的。大自然一律一视同仁。