再后来，我又有一次，他洗澡的时候，我看了他的手机，恩
这次更加劲爆
他和另外一个女人说“宝宝，好想你啊，一天不见就好想你啊”
“宝宝，要不要去看电影”
当天下了班，他去看电影，我在加班，一边加班，一边哭，一边安慰自己
他是爱我的
我也没有质问，我只是觉得再次五雷轰顶
后来的后来
他做出了更加五雷轰顶的事情
他睡了我的同事-一个有夫之妇
而且要死不死的，被我发现了
他们当着我的面亲密，当着我的面传情
我真的想死
我想从窗户上跳出去
我不想活了
再后来，那几天炼狱的日子终于结束，我都变得很陌生了。
半夜会惊醒，痛哭一阵再睡去
我觉得我哭的不是爱
而是因为不能信任
我没有做什么
我什么也没有做
我就失去了最信任的人
我很迷茫
不知道应该怎么办
所以
我想换一座城市
重新开始我的生活
对了，前男友已经结婚了，结的很快，我是有一瞬间很崩溃的，但是现在更多的是愧疚，因为我现在终于明白被背叛是怎么感觉了，那种心如刀割，是没有人能代替的，而且没有办法短期平复，无论你学富五车还是才高八斗，痛还是在。
现在的工作我终于比较上手了，也算是打拼出来的结果，想着又要放弃就觉得心好累
昨天晚上没有睡好，一直在做梦
因为睡觉之前我给大龄男发了一条微信
主要是说这是最后一次一起去开会blabla，希望他们可以收敛一点，不然我真的会痛苦而亡
他没有回我
他他妈居然没有回我
其实我特别想听一声抱歉
一声抱歉我就觉得我的付出值了
但是一声也没有
现在换来的是各种沉寂，冷暴力
关键是有夫之妇长得很丑啊
NMP
真的希望他们可以原地爆炸
最近会看一些其他出轨消息，然后就发现大家真的都好能忍，都已经如此破烂不堪的感情了，还不放手，而且念念不忘的男同志们也没有太优秀，这是为啥呢？我特别想知道为什么大家都放不下，为什么非要让自己面目全非？为什么非要让自己不再可爱？
我之所以没有放下，是因为我们在一起工作，抬头不见低头见，真的很难，中间倒是也尝试过相亲什么的，但是太难脱离了
所以才决定去一个新的城市重新开始生活
这么一大把年纪了，还要重新开始
心累心累心累
我希望月底可以早一点到来，我可以早一点离开
不想说大龄男，说说有夫之妇吧！我在不知道他两的勾当的时候，对有夫之妇简直了，特别好，掏心掏肺的，还叫她姐姐，在她生日的时候还发自内心的祝福了她。有夫之妇有一个3岁的孩子，嗯，长得挺可爱的，就是觉得孩子可怜，也想不通为什么她可以有脸面对自己的孩子，对了，有夫之妇还经常称自己为天使
上次去开会，他们两个都是提前到的，当时我还不知道他们在一起了，也就屁颠屁颠的跟着去了，然后还很开心的和他嬉皮笑脸，鬼使神差的我问了那个女的什么时候到，那个女的回答的时间居然和我们一致，我当时就觉得肯定要出事，然后那一天我们分开以后，我就异常痛苦，想想他们在一起的画面，我就真的是要哭死了，所以昨天我和他发微信说，希望这次不要早去，和他说这是最后一次谦让我，他昨晚没有回微信，今天早上和我说：他朋友（这个是真朋友，不是那个有夫之妇）早上8点要去SH，问我们要不要一起，我说不要，我问都有几点的机票，他就说有10点的，有2点的，还有其他的，我说那就2点吧，然后他就用迅雷不及掩耳之势买了票。
妈的，然后我去看了一下，还是早！4点就到了，这不是大好时光么？
握了个大草，真的希望他可以收敛一点，哎，不然我真的很痛苦。
生气啊生气
崩溃啊崩溃
对，他今天和我说话，都没有把眼睛抬起来看我
我真的是
我真的是
我真的是
老娘好歹年轻貌美
好歹160cm,90kg的黄金比例
好歹也算是萝莉一枚
以前的时候，我干啥都围着我转
这还没有一个月
变化这么快
有句NMP不知道该不该讲
说说我为他做了什么吧，虽然我现在手头工作很多，但是我真的是忍不住要先吐槽一会，我给他做过相册，每一张照片都写好心里想说的话，还给他做过音乐盒，手工做的，还做过房子，一个很大的希腊别墅，上面有两个小人，做了我整整一个月，我还给他缝过抱枕，做过烟灰缸，烟灰缸上还挂满桃心。给他买过他男神的演唱会门票，还是VVIP的，他以前开车载我兜风的时候，我觉得天空都亮了，傻亮傻亮的。我本身是一个很浪漫的人，所以还带着他一起去种树，埋下心愿瓶，我把能给的都给了，爱的那么纯粹，质朴，换来的却是这个样子的结果，我觉得我真的是瞎了，不，是他瞎了，我这么好都不知道珍惜，我真的不觉得这个世界上会有和我一样的对他这么全方位无死角的好的人。
他有孩子，和前妻生的，我对他孩子也很好，他有的时候把孩子丢给我，我就和小朋友一起玩，教他写作业，然后给他炸薯条，和他玩游戏。
突然觉得自己也算是幸运的，因为前男友是一个很好的人，会肯定我，让我觉得自己真的没那么差，其实在被背叛这条路上，肯定女人或多或少都会觉得自己有问题，其实真的是自己的问题吗？如果说不是，很难说服自己，如果说是，那自己会变得很自卑，至少在相当长一段时间内，会很自卑。所以我觉得很庆幸，之前和我在一起的男人会觉得我很好，而且这个男人我以前也很信任，也曾经很爱，甚至表示希望我可以照顾好自己。这是一种莫大的肯定，这种肯定，远比朋友或者亲戚的肯定让我觉得更有力。
谢谢你，G先生，让我觉得自己心里终于暖暖的了。
讲讲前男友吧，他是一个很善良的人，虽然胸无大志，但是善良绝对是真的，对人很好，对周围的朋友也很好，虽然朋友不多，但是基本都是关系特别好的那种，他结婚的时候好像他的好朋友都没有去，他都没有生气，他可能觉得大家都有自己需要忙的事情，所以不做强求，这就是他，一个很温柔的人，当时鬼迷心窍的我觉得这个不是温柔，这个是无能软弱，现在旁观者清的时候才发现，这个是真的温柔，真的善良。