“你TM真没人性，是你喊我去喝酒的，喝倒了你就把我撂了，真TM不仗义！”我用刚恢复的力气恶狠狠地骂他。

“我哪有啊！我去给你交费去了，他们那俩小兄弟给你租被子买水去了啊！”大佛解释。

我不理他，我低声喝道：“你那个兄弟真TM不是个东西，跟牲口似的，缺德事都做得出来！”

大佛一脸惊诧地问咋了，我说咋了？他那厮做了偷鸡摸狗的缺德事！大佛说他平时看上去挺老实的啊，我哪知道他是这样的人啊？

我继续骂：“我跟你才是兄弟，就跟你最熟，我喝醉了你把我撂给旁人，就是你不仗义，你没人性！”

寞寞红终于被我骂得火了：“你这娘们自己活该！看见白酒就比看见亲爹还亲！你知道那酒多少度吗？56度！你知道我们什么酒量吗？最差的是一斤半！你幸亏搁我们手里了，你要落别人手里，现在早就被轮奸了！”

被他一骂，我心里一想还真是这么个理，不是我自己自找的吗？谁让我这么冒冒失失地跟一群还不相熟的人喝酒呢！可怜之人必有可嫌之处，这话真TM半点都不假。我心里那个沮丧如潮汹涌，然后我黯然地出了医院回了家。

半夜里心里烧火似的难受，起了床满屋子乱转，头重脚轻胃中空。然后一个人走到阳台上，玻璃窗外一片沉寂，深夜住宅楼里寥寥的灯光在城市的空气里惨淡幽冷，四处一片夜色苍茫。

我不知道沙包在哪里，也不知道他为何离开。但我的身体和灵魂因为他的离开而陷进了前所未有的迷茫空洞，如同老虾说的那一句话，“好得跟一个人似的，忽然就剁了半边，还真有点疼。”我已经疼入骨髓中，醉了都无法相忘。

我为自己再次地想到沙包而羞耻，然后我在初冬夜的冷寂里，想起了我妈，想起了我妈对我说，爱情不是一个人的全部，它只是生命的一部分。是的，只是生命的一部分而已，我没有理由为了沙包堕落，作践自己的生命和灵魂。

—6—

因为醉酒失态被偷袭，我一连几天没有上网，也没有理寞寞红，后来某一日寞寞红发信息给我，希望我能原谅他的兄弟，他说那兄弟平时不是那样的一个人，一定是因为酒多了所以举止才有所出轨。我坚持生气，并坚持不搭理寞寞红。

其实我生的是我自己的气。自从我爸离开人世，再没人疼没人护我，我就习惯了做一只纸老虎，到哪都是一副死逞强的模样，到哪都是一张青春的笑脸示人。我懒得给人看伤疤，我的疤只留在心里，疼痛一寸一寸地加深，不让人知道。

我最铁的朋友都在远方，我不喜欢身边人太靠近我，所以同事们朋友们都只是君子的肤浅之交，有事来往没事散场，从不扯心拉肠地说什么，越熟悉，就越没话讲。

我有阵子看到书上说这类人有孤僻症倾向，我还真怀疑自己得了孤僻症，有一回我在办公室呢咕了一句：我是不是有点孤僻啊？惹得小余捧着八个月的肚子差点笑得早产，她说：“你你你还孤僻？我的天啊！”那以后我就再也不敢认为我有孤僻症倾向了。幸亏小余生下来的孩子健康白胖没啥事，要不然我还真不知道该怎么赔。

又过了几天，空气里明显地感觉到冬的萧条与冷的时候，寞寞红在晚上十点多打电话约我喝茶，我不去，他说：“出来吧，我替我兄弟跟你道个歉，我们在这里的工程快结束了，说走就走，以后指不定还能不能遇上，喝了酒就算是兄弟了是不是？最后弄的这样尴尬收场多不好？”

我犹豫了一下，最终去了。其实我这人也不是特别狠心的人，有时候心软得跟豆腐渣似的。也主要是因为寞寞红说的那一句“喝了酒就算是兄弟了是不是？”从来没人把我兄弟使，这会有人拿我当兄弟，我还真有点高兴。

我到的时候，寞寞红正跟那吞云吐雾的，我捂着鼻子说：“你不能少抽点啊？吸二手烟对健康最有害。”

寞寞红麻利地掏出兜里的香烟，说：“那，要不你来吸一根，你抽一手烟，我抽二手烟你看成不？只要你解气了，你想怎么毒害我都成。”

我没好气地翻他一记白眼，然后说：“这事跟你没关系，我已经不生你的气了，我现在生你兄弟的气，他咋不跟我道歉？”

“我先跟你道个歉，你要同意，我让他明天请你吃饭赔礼道歉。”寞寞红一张胖脸倒挺诚恳的。

“不要。我不吃。”我说。

“那你咋样才肯解气咧？要不，我明天骂他一顿？我替你揍他一顿，总成了吧？”寞寞红脸上泛上为难的表情。我知道他舍不得对自己的兄弟下手，好歹大家一起四处漂泊一个屋里住着，凝聚得跟一家人似的。

“大伙都离家远，成年累月的不着家，有时候，不免糊涂了点。你就原谅他，以后这样的事我保证绝对不会再发生。”寞寞红说。

我想了想，说：“算了，你别跟他说了，我就当没这回事。”人活在世上，哪能不孤单，只是孤单的感觉不一样，他们觉得孤单的是身体，而我孤单的是心。每个人都寂寞，而我的寂寞是因为思念谁？

“沙包，你去死吧！”回家的路上，我梗着脖子在寒风里骂了一句。

十二、死了都要爱

—1—

几天后，我把手头上的资料和数据整理了拷一个盘上交给主任，然后我直接跑到行长办公室，跟他请了一星期事假，他问我干嘛去，我说见鬼去。行长盯着我像看怪物似的看了老半天，眼神里充满了恨铁不成钢的沉痛，最后默不作声地点了点头。

我回了我成长的那座城市，沿海的一座中等城市，我在那里生活了十九年，直到我爸葬身在车轮下，那时候我正读大二。我后来直至毕业都没有回去，放了寒假暑假也都搁学校里呆着，在校外找份兼职随便做着。我妈会在每学期开学的时候去学校找我，给我送学费和生活费。

长途车进站后，我没有找城市里任何相熟的人，我一个人捧着白色的雏菊去墓地看我爸。我没有跟行长撒谎，我确实是来见鬼的。晴朗的天空有冬天温暖的太阳，可是我的心上的冷在一层一层地堆砌。每一次我来看我爸的时候，都觉得特别冷，特别孤单无助。

时光当真如流水，想当年，我幸福得如花朵般灿烂，一切的改变只因为我妈爱上了我爸之外的一个男人。那时候我读高三，住宿在学校，某个夜晚我因为感冒头疼特别想家，于是在校医室输完了液就顶着寒风回了家，打开门就看到了我爸我妈那惊天动地山崩土裂的一幕，然后我妈就走了，走的时候连拖鞋都没换。

我妈走的时候只看了我一眼，走了以后就再没有回去。我跟我爸两个人相依为命，然后我考上了大学，我们家就剩下我爸一个人，然后在我大二的时候，某一个夜晚我爸喝醉了被一辆车给撞了，撞的脑袋，听人说脑浆溅了一地，场面惨烈悲壮，目不能睹。

我回家参加我爸葬礼结束后返校的时候，在人来人往的站台上看到螳螂，当时天空下着凄凉的小雨，螳螂脱下他的带着体温的风衣往我身上一披，说：“杜小眉，坚强些，一切都会过去的，你已经是成年人了，要有勇气承担一切。”