“她小时候跟我拉过勾的，说要当我女朋友，我又没求她当。”我没好气的回答。

“女朋友就女朋友呗，就送了一件背心。太抠门了，等我领你进城送你好东西。”

“那你送我一个苹果得了。”我狮子大开口。

“柱子，这你都知道，苹果的东西好是好，太贵了。不过我爸爸要是看见你了，肯定能出钱给你买。”

“还说人家抠门，想吃个苹果都不愿意买，城里我不跟你去了。”我急忙继续装傻充愣。

“原来你说的是吃的苹果，我还以为是笔记本电脑呢。行了，老师给你买一堆，管你饱。”

好不容易从女朋友转移到了苹果上，我累得满头大汗。

我妈不知道吃了多少小葱蘸酱才堵住了嘴，再没泄露天机。

这顿饭做出一个决定，半个月后的暑假，陈姜领我第一次进城，先去县里，然后带我去她家住的地方就是省会城市见见世面。

我妈拿出二千元钱说是我这些年攒的，当场硬塞给陈姜，当路费用。

一切都顺理成章的时候，陈姜又问道：“柱子，你女同学叫什么名字？”

我险些崩溃了。

第八章 航空母舰上分手

前女友甄静和我分手的时候是在天津的航空母舰主题公园，然后她就从前苏联的基辅号直飞美利坚了。

一个恋爱大学生的悲剧是毕业就分手，于是大学四年每当暑期来临,我面前都会上演了很多涕泪横流的戏码，甚至有跳楼的骇人画面出现。不知道那些跳楼的傻丫头和傻小子们，坠落的瞬间看没看见周围热吻的场面。

其实这并不是特别悲哀的。更悲哀的是你高考完就分手了，因为这分手的对象往往都是你的初恋。

我的恋爱和分手最杯具，开始于战火纷飞的高考前夕，恋爱于相隔很近的两个大城市，分手时已属于两个不同国家，中间真是隔了一个伤心一个太平洋。

我的恋爱绝对是班主任老师于玉成全的，这个丰腴的半老徐娘最看不上瘦削苗条的小丫头片子，不幸的是我的同桌甄静就是这样的相片体型。我对甄静开玩笑的时候说：“要是你上学时刮3级以上的风，你就赶紧找个电线杆子搂住。”

甄静不解地问：“为什么呀，冰凉的电线杆子有什么可搂的。”

“要不你就被刮飞了，就你这体重千万别像张柏芝那样被放了风筝。”

“去你的，你以为是垃圾电影无极呢。”

男女同桌斗嘴这是高考前放松的一种方式，有些小暧昧，本来无伤大雅。有些男同学就更变态一点，我班的孙立人就半夜从三楼宿舍顺排水管爬下去，溜进了极速网吧里复习了《火线穿越》一整宿。

还有的男生互相打赌，搞些冒险的游戏。满脸骚疙瘩的姜俊对蔫坏的陈超群说：“如果你能把立志考进北大的强悍女林弯弯约出来，沿着学校围墙绕个弯，让我干什么都行。”

结果是陈超群以自己有亲属在北大当教授，了解北大行情的名义，让从不浪费时间的林弯弯同学，心甘情愿地陪着在校园的大墙外遛了一个多小时的弯，还一副意犹未尽的样子。

不知道内情的姜俊简直佩服陈超群到了五体投地的份上，在中午放学的高峰时段，赌输了的陈俊趴在贴有治性病小广告的墙上，连喊了三声：“我的病终于好了！”惹得第二天还有男女同学去围观墙上的小广告，都忍着笑离去。陈俊从此一举成名，背后总有人指指点点，知名度一下超过了校长，他真是恨不得马上就高考毕业。

班主任于玉晚自习时发现了一个情况，她寄予厚望的薛玉珠同学正张嘴吃东西，吃的还是热乎乎的烤地瓜。这并不是什么违规的问题，很多同学都在晚自习时偷偷吃零食加餐，关键的环节在于薛玉珠同学吃的地瓜是女同桌甄静喂进嘴里去的。

于老师这天晚上没有在黑板上演算数学难题，而是写了10个大字：如何正确对待恋爱问题！于是她从历届高考状元说到孔老二，从当晚说到了秦朝。总之一句话：“高考时间宝贵，要把有限的精力用到无限的模拟题库中去.”

我其实吃烤地瓜也是无奈，当晚的饭费被我下午送进网吧收银员那里去了，就打电话让甄静上学路上给带个烤地瓜过来。结果这地瓜烤得太熟了，再加上自行车的颠簸，在塑料袋里挣扎了很久的红薯十分烫手，我就是磨蹭使坏不肯用手接，气急了的甄静只好塞到我嘴里。于玉老师看到的正是这个片段，于是一场调座，找家长的游戏开始了。因为我是这个班的重点保护对象，是能给学校增加重点大学比例的那个人。总之我能给学校的高考出菜，老师绝不能允许别人偷菜。本班学习不太灵的女生想近水楼台就更不行了，早恋绝不能也绝不允许干扰高考伟业！

谁也没想到，事情的结局会那么严重。于玉老师分别找完我和甄静的家长后，弄得我俩都心慌意乱，第一次实战模拟考试排名就双双下滑。然后就是家长分别找自己的孩子谈话，更过分的是我姑代表本方家长找甄静私聊了一次，当然没什么结果。最后升级到双方家长会晤。十分频繁的外交努力没有奏效，双方冲突有升级的趋势。我姑和甄静的妈妈都认为对方的孩子有责任，俩人吵得不可开交，甄静的妈妈一生气一跺脚把高跟儿鞋的后跟儿弄折了。这突发的事件使事态滑向不可逆转的边缘，最终导致甄静正在天津训练开动车的老爸甄英雄同志特意赶回家，要对我动用武力。

甄静实在是冤枉的紧，下完晚自习跑到男生寝室跟我唠叨讲理，忘记了时间。结果11点的时候，男女生寝室中间的大铁门上了锁，回不去了，真是越瘸就越加棍点啊。办法我的床铺让给了她，我和别的男生挤着混一宿。原以为神不知鬼不觉的就过去了，谁知道第二天被同寝室哪个羡慕嫉妒恨的孙子举报了。最后疖子还是出头了，我被勒令写检讨。晚上留宿在男寝的甄静被劝退转学，去了铁路二中了。

甄静转完学的第二天晚上，偷偷地打电话给我，约我逃课出来，去了碰碰

凉冷饮店继续诉说自己的冤枉。我气急败坏地说：“其实我更冤枉，现在全校都知道自己藏女生在床上，明显是青春期蠢动荷尔蒙过剩的大笨瓜。到现在我连女生的手都没摸过，真是比窦娥还冤。”

“我的手不是在这吗?是不是就心里平衡点了。”

听见这句话，再看看甄静低头的摸样，那我还不行动就真不是男生了，于是抓过她的手来。

哪想到甄静的手里偷偷攥了一个喝果汁用的塑料吸管，尖锐的地方正扎中我手心，疼得我妈呀一声缩了回来。

“扎死你，我恨死你了。你说你冤枉，我就不冤枉，我比窦娥她妈都冤。”甄静说着眼泪就下来了。

我也顾不上看手心出血没有了，赶紧搂着甄静哄着她说：“咱俩都冤的慌，要不咱真早恋一回，都平衡平衡。”

“去你的，谁跟你平衡。不许告诉别人，也不许恨我爸我妈。”

甄静都说到这了，我再不明白她的意思那就太那个了。于是我俩开始偷偷摸摸地平衡了起来，高考前也没干别的，就试了试毛衣。

大夏天的哪用试什么毛衣，其实试毛衣是我班的笑话，是姜俊晚自习在楼道听来的。也不知那个班胆大的小男女，躲在黑暗处亲昵。男生说：“你的毛衣穿的合不不合身，让我把手伸里试试。”女生回答说：“讨厌，你就想把手伸进来，毛衣都被你弄坏了。”姜俊偷听完狗肚子里装不住二两香油，第二天就在班里到处传播，于是使坏的男生与女生的有力武器就是：“要不咱们找地方试试毛衣。”