甲：新年了，祝大家新年快乐！我给大家拜年了！(掌声)
乙：快乐吗？快乐吗？过年真得很快乐吗？
甲：您这是肿么了？过年当然快乐啊！
乙：那因为你是有钱人，不差钱，我们没钱人怎一个愁字了得。
甲：老板欠薪还是压岁钱没拿到？看你这也不像未成年啊，过年一家人团圆欢聚，总结过去一年的得失，展望新一年的美好前景，闭上眼睛许下心愿吹灭蜡烛喝酒吃饭，你看多快乐！
乙：不吃生日蛋糕吗？那是有钱人，不差钱，我们没钱人怎一个愁字了得。
甲：解放都这么多年了，你怎么跟杨白劳似的？过年快乐跟有木有钱木有太大关系
乙：你们信不信？反正我不信。物价上涨止不住，股市大跌如拉肚，口袋没钱百事哀，银行有贷鸭梨山大。
甲：国家早就出台了许多措施平抑物价，这不房价已经基本齁住了不是？要相信未来相信自己。
乙：我一直都相信自己，因为除了我再没别人相信自己了。说到房价，以前是火箭的速度，现在是火车的速度，我骑着毛驴我能赶上吗？就算停下来等我，我这也差着十万八千里地。
甲：没你说得那么严重，只要肯努力不怕吃苦不怕牺牲，迟早有一天你会买得起房子。
乙：具体哪一天我还真查找过资料，据有关人士统计：想在北京买套100平米的房：1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今，还不能有灾年； 2 工人：月工资1500元需从鸦片战争上班至今，双休日不能休； 3 白领：年薪6万，需从1960年上班至今； 4**：连续接客10000次，以每天接一次客，需从18岁起接客到46岁，中间不能来例假。
甲：你这个数据靠谱吗？过年了，咱说说跟过年有关的事情，跟过年有关的都是开心快乐的，保管你心情会好起来的。
乙：跟过年有关的都是开心快乐的？那是有钱人，不差钱，我们没钱人怎一个愁字了得。
甲：又来了！您能不说这句吗?
乙：我们光是为了买张春节回家的车票，元旦后我就不淡定了，严重时失眠，呕吐，鼻塞，牙龈肿痛，口腔??????
甲：快喝王老吉
乙：学过医？
甲：看过广告。
乙：广告看多了，就成砖家了，抱着电视你能自学成才！
甲：別扯别的，继续说说你春节回家的事。为啥上火了呢？
乙：木有票哇!
甲：打电话上网订票啊，多方便啊
乙：电话无法接通，网络总是繁忙，电话打得耳鸣，上网上得手抽筋，总想着下一次会成功，可每次都是涛声依旧，这种感觉跟买彩票是一样一样的
甲：春节回家的人多，你得提前购票
乙：我告诉过你我什么时候开始上火的吗？
甲：你刚说是元旦之后。
乙：我提前的还不够吗?在泱泱大国，干什么不得提前啊，银行医院车站厕所，告诉你一个不能说的秘密，我都是提前出生的。
甲：早产啊?
乙：嗯，八个月，也不算早。
甲：那倒是，跟我七个月比是不算早。说到春运，不至于啊，随着改革开放的继续深入，经济发展日新月异，交通发展更是突飞猛进，高铁动车火车汽车飞机轮船大炮已经全面覆盖，更有无数零客和临时工加入春运，可以说已经基本解决春运问题。
乙：我早已经习惯于基本之外，只是一直不习惯于千里之外
甲：千里之外不是问题！买张飞机票，眼睛一闭一睁，妈呀，到家啦！
乙：唱-飞机票太贵，哥哥我钱少不能买，只有拼命打电话??????
甲：那买动车票，动车也快
乙：买张动车票？眼睛一闭不睁，妈呀，追尾啦!是挺快的，死的快！
甲：不至于，那只是意外
乙：我的生活总是充满了意外，我妈都说我是意外怀上的
甲：意外也不都是坏事，还有惊喜
乙：为什么我总是被惊吓呢
甲：那是你胆儿太小 ，就拿动车来说，那绝对是纯属意外，铁道部发言人不是说了吗?动车、高铁既安全又舒适，就是想撞你都撞不上。
乙：至于你信不信，反正我不信了，再说高价铁路票我也买不起
甲：什么叫髙价铁路票？
乙：高铁票全称不就是高价铁路票吗?
甲：好像是！那买动车或者普通火车票吧，D字头，T字头，K字头，零字头，波波头??????
乙：光头有吗？
甲：买张火车票，一个星期也能到家
乙：买张火车票？眼一闭再睁，妈啊！钱包呢?
甲：谁让你春运还睡觉
乙：只有睡着我才能找到舒服地方
甲：此话怎讲
乙：因为只有睡着了我才不在乎我在什么地方以什么姿势，就算我会七十二变我也找不到一个舒服的姿势。
甲：还七十二变？你以为你孙悟空啊
乙：我姓候属猴在动物园养猴，有人叫我猴哥也有人叫我悟空，还有人叫我猴子。
甲：为了春节和家人团聚路上辛苦点没什么，大家都这样，一年也只有一次，平平安安到家就是福，忘掉工作的烦恼，一家人其乐融融一边吃年夜饭一边看春晚多快乐啊！
乙：说到看春晚我就纠结了，看还是不看啊
甲：当然得看啊，大年三十看春晚中国人的传统
乙：（严厉质问）这话谁说的！我问你这话谁说的！
甲：（心虚地道）电视上说的啊，CCTV啊
乙：我说我帅你信吗？
甲：打死也不信
乙：要打半死呢
甲：那更不信
乙：那说明你眼没瞎，就是有点缺心眼
甲：怎么说话呢！太缺德了！
乙：缺德也不是什么大不了的事，现在普遍都缺，自从喝了三聚氰胺的牛奶，吃了地沟油，瘦肉精，再整点黄曲霉素，咱们不缺维他命也不缺钙，就缺德了！
甲：大过年的，能不能不说闹心的事？说春晚怎么说到缺德上了？春晚马上开始了，赶紧吃完饭看春晚
乙：家里人也是这么说，拗不过他们只得跟着看
甲：这就对了，不看你会遗憾的
乙：看了，我不仅遗憾还流汗，看春晚我就觉得浑身一阵阵发冷，我们这地儿人太油菜花了
甲：嘎嘎地笑
乙：不要笑得这么放浪！我伤不起!
甲：对不起，我没hold住。小品太可乐了，蔡明的声音太逗了，别说穿上警服还挺威武的。
乙：我怎么觉得太冷了！五十多岁的人每年学一种怪异的腔调，挺像鹦鹉的!
甲：拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。哈哈!这话够经典！
乙：还可能是神经病！你看看这几个人有正常的吗?
甲：这是表演，故意用夸张的形式来表达，这样才显得可乐
乙：不合逻辑的夸张听起就像精神垮了，这样显得忒傻！
甲：春晩内容丰富，就算你不喜欢这个小品，还可以欣赏别的，黄宏的小品你一定喜欢，太搞笑了!
乙：就那个有耶没耶那个？他也不怕噎死！
甲：我知道此处有山寨嫌疑，但是也没什么不可以，不就为了逗大伙儿一乐吗？不必太较真了!
乙：你装疯卖傻可以，我装疯卖傻也可以，你装你的疯我卖我的傻，你要是模仿我装疯卖傻，那只能说明你智商不够了，你不是在装你是真傻！
甲：我说你这个人怎么这么拧？他们也有自己的原创，下蛋者何人跪着下蛋者何人趴着下蛋者何人，多搞笑啊？
乙：我觉得不管怎么下蛋，下得都不是个好蛋，最好滚蛋! 如果我是小品里的导演我一定让卖盒饭的滚蛋，如果我是春晩导演我一定让这个小品滚蛋，我是观众只能骂一声：操蛋!
甲：我发现你这个人专爱给人挑刺，那你给评评冯巩的相声如何
乙：你确定他说的是相声？
甲：要么是小品？
乙：你确定不是话剧？
甲：你就不要纠结于什么形式了，关键是内容如何
乙：自他一开口说那句：我想死你们了，我真想他死，你相不相信他只要不死他还得这么说？
甲：大过年的别说死不死的，不吉利！
乙：人家自己都不介意，你在乎啥？你没听到他一个劲叨咕：十呀四的？
甲：你咋不明白那是绕口令，地球人都知道
乙：既然都知道了他还显摆个啥
甲：我对你是彻底无语了
乙：有句诗是这么说的：如果话题一再重复那还不如保持沉默。我想对冯巩说如果年年这么蹩脚，那还不如干脆退出。
甲：人家不是为了混个脸熟吗？
乙：他就不怕脸糊了？
甲：我对你算是了解了，你这个人就是典型的愤青！看什么都不顺眼，瞅什么都不对劲，见谁都想喷上几句，不骂人不说话，这样可不好，只有多一点包容多一份理解，社会才能和谐，生活才能和谐。
乙：为什么我总是愤怒，那是因为我对这片土地爱得深沉！有要求才能有追求，有批评才能有进步，有观众才有舞台，有舞台才有你们，可你们不能靠山寨出卖智商装疯卖傻假装高丨潮丨糊弄你们的爹娘，把爹娘整高兴了那叫忽悠，这个可以有！把爹娘整生气了那叫糊弄，这个不能有！
甲：这话说得好！谁也不准糊弄爹娘！春晚要办得好就得多听听不同的意见，集思广益不断创新才能受到老百姓的喜爱。
乙：我写了副对联总结我对春晚的看法，上联是：相声胡编小品乱造低智商坑爹骗娘伤不起，下联是：唱歌跑调舞靠声效假高丨潮丨蒙哥欺姐齁不住
甲：我给你配上个横批：蠢玩瞎造。
鞠躬退场。。。。。。