以后坚决不能像以前那样木讷，该吹牛时就吹牛，该许愿时就许愿，该装憨时就装憨，严肃与活泼相结合，团结紧张，一张一弛，看准饺子下漏勺，不达目的誓不罢休。从此做个全新的李大柱，戒矜持，禁浮夸，洗心革面扮白马，誓做新时代的姜子牙！

以前我跟李晶晶一起过日子，欠缺的就是交流，这次我要改掉这个毛病，必要的时候买几斤蜂蜜抹在嘴上，甜死她。

记得刚跟李晶晶结婚的时候，我就发觉自己有装深沉的嫌疑，明明知道人家想撒娇，自己还鼓着个腮帮子不接招，跟个大干部没什么两样。有一次我俩出去买东西，我在前面走，李晶晶在后面哎哟一声，似乎是跌到了，我连回头都没有，心想，老子大包小包拎着，你空着两只爪子还撒娇，我要是再去搀扶你，那不等于惯毛病？长此以往，那还了得，我又不是属骡子的。

有的女人恋爱时装婴儿，结婚后依然撒娇，却忘记了自己做为一个女人的本分，这样的女人不懂爱情。路上，我闷闷地想。

李晶晶回家以后，丢下手里的东西，摸着蹭掉一块皮的膝盖，站在一个角落看我，不认识似的。

尽管我有些心疼，可是我没有过去哄她，心里不知道是怎么想的，常言说的“装逼”大概就是这个意思。

李晶晶怀孕那阵子反应厉害，吃什么吐什么，尽管我每天都在伺候着她，可是心里总烦，有时候还拿话刺激她，说她的前身是个清朝格格，她应该请宫里的太监来服侍着才好。这话把李晶晶噎得干呕，挺着大肚子对我扮孙二娘，说要吃我的肉，挖我家的祖坟。

以后我可不能这样了，女人需要哄。我妈说，两口子过日子，女人最简单，三句好话能暖和上半年。

好啦，就这么办！思想一开窍，我就变成了拖拉机，开着筷子在盘子上横冲直撞。回家后我还纳闷，顶着个孕妇肚子，我是怎么回来的？后来我听纪青岗说，那天是他开车送我回家的，我醉得一塌糊涂，李大柱变成了李大猪，在车上吭哧吭哧地吐，嘴里直喊，纪老师，你是人类灵魂的总工程师，你是祖国大花园里的总园丁，你是航船里的总舵手，你是我李大柱的指路神……

这些我都不记得了，只记得自己连夜修改QQ资料，忙得就像一个找不到着陆点的UFO。

我做梦了，梦里我站在童年的河沿上，河面疾风漫卷，白雾弥漫，风儿鼓动我的衣襟，让我看上去颇有几分悲壮。

第二天醒来，我打开QQ一看，不由得佩服起自己超乎常人的IQ来。

昵称由“午夜游民”变成了“玉树临风”，真实姓名由“当代西门庆”变成了“黄金李老二”。

说明栏里写着：1971年中国制造，长175cm，净重68kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经多年运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系本QQ。

签名栏里洋洋洒洒地写道：关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，俺家没有。

后来才知道，上一条是抄袭别人的。不过，我对这个资料很是满意，敢情我喝醉了之后这么有能耐啊……

那就等着吧，发征婚帖子太初级，咱就把QQ当成渭水河畔的那块大石头得了。

在电话里跟刘朝九汇报了一下情况，刘朝九发来贺电：热烈祝贺李大柱横刀立柱，重振雄风！

我踌躇满志，回电道：巍巍井冈山高，滚滚延河水长，李大柱的雄心比山高比水长。

说干就干。那几天，我完成工作就上电脑，无论上班下班，瞪着绿眼看QQ几乎成了我生活中的一项主要内容。

这样过了几天，我发现这种办法理论上行得通，实践上有些困难，鱼儿们很少看见我的钩。

那就主动出击吧！

我花了一个晚上的时间遍寻网上的征婚帖子，只要感觉合适的就加为QQ好友。你还别说，这招管用，第二天一早，QQ上乱花闪烁，全是各色各样的女人头像，看得我口角流涎，咳嗽连连，浑身上下又麻又软，依稀觉得眼前有个伊甸园，我将徜徉其间，大胜而返。

白天，我在单位的电脑上细细地研究这些女人的资料，不符合条件的一律删除，条件相当的留下，预备晚上甩钓钩。

晚上，我专挑那些年龄相仿的女人搭讪，我认为这个年龄段的女人都比较急切，说话直接，我想速战速决。

每次跟电脑那头那个不知道眉目的女人交锋，我都怀着极大的热情，并且希望尽快将事情落到“实处”。可是几轮下来，希望就像细雨中的火苗，一点一点地熄灭。这个年龄段的女子大都很实惠，开口就是你有车吗，你有房吗？月收入多少？身边有没有孩子？能否发张照片看看？搞得我十分不爽。那天，好不容易盼来一个不关心这些事情的女人，正聊得口干舌燥，人家话锋一转，让我花七千块钱买一套“安利金锅”，说要考验我对她的真心，因为她对国产锅没有感觉，嫁过来以后要用美国锅。我知道自己这是遇上了搞传销的，打上一句“你要个美国鸡～巴最合适”，当场删除了她。还有一位大婶更绝，在我吹嘘自己是个中了福彩大奖的大款时，直接要求我给她买一辆轿车。

我失望了，敢情这些老女人非我族类，血盆大口张开都能看见阑尾。

看来这个年龄段的女人不能碰，干脆朝三十岁左右的发动攻势。

聊过几个小我七八岁的，大同小异，都是先问房车后要照片，搞得我就像摆在案板上的猪肉，十分无趣。

也许是疲沓了，有时我会心不在焉地随便拖一个在线的女人胡吹海聊，借以打发时间。

有一次，一位水果罐头瓶子体型的巨头徐娘跟我视频，动情处连换八套衣服，大秀身材。最后估计是没的换了，问我她穿哪套衣服更窈窕一些？我说，你不穿衣服最好，一把关了视频。其实人家的长相还算不错，除了脑袋大点儿，很有风韵犹存的意味。

我历来不把女人的长相看得很重，倒是十分在意女人的身材，我认为，女人的身材是吸引男人的终极武器。长得好看固然可以让我心动，但到了某种时刻，就算你貌如天仙，也得龇牙咧嘴翻白眼，吓傻八旬老汉。当然，太丑了也不行，把人吓出后遗症，贻害无穷。

所以，从那以后，只要看到形如上述女子的美人儿，我都会打上俩字：抱歉。然后屏声静气，绕道而行。

身材不好，打扮得体其实可以掩盖不少，比如我们单位那个跟清朝名臣纪晓岚重名的女孩，她的体型就有些靠近水果罐头瓶子，但人家会打扮，一年四季都是一身宽松的长裙，冷不丁一看，还以为我们单位是外资企业，沙特阿拉伯的。

纪晓岚的性格很活泼，无论熟悉不熟悉，见面就是一个莫名其妙的笑，让人怀疑自己是不是流了鼻涕或者脸上趴着一只苍蝇。

那天我俩走廊相遇，她冲我笑，我一时心痒，趁她不备，一把搂过了她。

她不气不恼，在我的怀里仰着脸看我，目光中似有期待。

我受到鼓励，将嘴唇嘬成枪样，刚要戳她的脸，鼻孔突然被呛，香水味太浓，情绪大伤，松手，转身，仓皇逃窜。

她躺在地上厉声表扬我是个色狼，固执地认定自己被强奸了。

所以，我说，女人们啊，千万注意男人们的嗅觉，香味固然不错，但您要懂得适量啊，太铺张了不好。

有趣的是，那些天纪晓岚在打听我，问朱三，“李老二”找到对象没有，貌似有跟我谈谈的意思。

我把她当成了那个跟我视频的巨头徐娘，委托朱三转告她，“李老二”快要结婚了。

我把这些遭遇说给刘朝九听，刘朝九说，还是你的不对，有聊得心动的女人，你应该跟人家见一面的，不然还是一个虚拟。

我听从他的建议，挑选了一个昵称“出水芙蓉”，照片上看来身材苗条，言语中温柔可人的适龄女郎约来见面。

临行前我咬咬牙，揣了五百块钱，准备带她去一个稍微好点儿的饭店畅谈一番。

路上，我去一个花店，抖着一身鸡皮疙瘩买了几枝玫瑰，预谋跟她来点儿浪漫。我一直认为，尽管二手男女属于“滞销产品”，但在寻找配偶的过程中，还是要有点儿浪漫精神的。比如我，尽管貌似看破红尘，其实骨子里还是非常浪漫的。见面仪式我都想好了，将花别到背后，趁她到处找我的时候，冷不丁跳到跟前，前腿虚后腿实，上身昂立，脑袋微偏，拿捏好造型，然后慢慢亮出鲜花，含情脉脉地盯着她那双惊喜的眼睛，挑动眉毛一言不发，让她直接瘫进我的怀里幸福死拉倒。