两人站起来，蒋碧云牵牛，钟跃民扶着一具古老的木犁，在黄土地上开出一条深深的犁沟，老牛在慢吞吞地走着，钟跃民用身体的重量拚命压住木犁，天气很热，似火的娇阳直射下来，人就象被架在火上烤一样，他脸上豆粒大的汗珠滚滚而下，浑身透湿，就象刚从水里涝出来的一样。

蒋碧云看了钟跃民一眼，不忍地摘下毛巾递给他。

钟跃民客气地说："谢谢，我有毛巾。"

"别提你那毛巾了，都馊了，你大概从来不洗吧？"

"今天回去一定洗。"

蒋碧云把毛巾强塞给他说："你们这些男生真够懒的，昨天钱志民从我身边过，一股馊味儿熏得我差点儿吐了，至于这样吗？每天洗洗能费什么事？你要真这么懒，回去我给你洗。"

钟跃民一听马上就顺坡下驴："我听说女人都有洗衣服的嗜好，把洗涤当成一种娱乐，要真是这样，我想我还是应该成全你。"

"钟跃民，你真是个无赖，那张嘴简直是翻云覆雨，最大的本事是能把你求人的事变成别人求你，占了便宜还落个做好事。"

"我还真听不出来，你是夸我呢？还是损我呢？"

"你就当我是夸你吧。跃民，你女朋友给你来信了吧？"

钟跃民叹了口气说："准是郑桐这小子告诉你的，他满世地给我宣传，你知道是为什么吗？"

"为什么。"

"他在告诉别人，我钟跃民有女朋友了，就别惦记咱这儿的女生了，咱这儿不是狼多肉少么？多踢出一条狼是一条。"

蒋碧云笑弯了腰道："你这嘴可真损……"

钟跃民笑着说："他的阴谋不会得逞，他大概忘了，是狼就得吃肉，我这条狼能闲着么？不行，抢，谁抢着算谁的。"

"得了啊，你别吃着碗里瞅着锅里的。"

"问题是，碗里的暂时吃不着，锅里呢，才三块肉，动手晚了就到了别人嘴里，等我回过味儿来，碗里的又飞了，两边都没我什么事了。"

蒋碧云责备道："你看你？流氓劲儿又来了，你女朋友要知道你这么胡说八道，非气死不可。"

钟跃民笑道："你没听说这样的故事？一个浪迹天涯的游子回到家乡，第一眼看见的总是自己的恋人变成了别人的老婆。"

"照你这么说，这个世界上就没有真情了？"

钟跃民指着黄土地说："咱们脚下这坡地能种玫瑰花吗？我看不能，只能种高粱玉米，这环境太恶劣了，漂亮的花朵需要有合适的温度和水分，感情也是如此，需要有个好环境，别人不忘旧情，那是人家有觉悟，咱自己就不能太当真了。"

蒋碧云吃惊地说："跃民，你简直冷静得可怕，你的血也是凉的吧？"

钟跃民显然不愿进行这类谈话，他脱掉了破背心，赤膊站在山坡上，扯着嗓子唱起《信天游》

只要和妹妹搭对对，

铡刀剁头也不后悔

……

蒋碧云赞赏地说："你的陕北民歌唱得真地道，跟谁学的？"

"杜老汉，这老头儿肚子里没肠子，全是民歌。"

郑桐从坡下爬上来喊道："跃民，对面山梁上有一群人，象是知青，还向咱们招手呢，离得挺近。"

钟跃民向对面山梁望了一眼，果然看见一群知青打扮的年轻人，他们站的那座山梁和这里只隔着一条深沟，这是陕北的地貌特点，隔着一条沟可以聊天，要想绕过去，起码要走几十里，现在两群知青相距不到一百米，从地域上就已经分属于两个公社了。

钟跃民被阳光晃得睁不开眼，他揉着眼睛略带轻薄地问∶"让我看看，有妞儿吗？"

郑桐说："有，你看，好几个呢。"

蒋碧云批评道："你们怎么这么流氓啊。"

对面山梁上的几个男女知青正向这边招手，钟跃民终于看清了，一个面容俊秀，体态苗条的姑娘手里举着一把锄头正向这边致意。

钟跃民一愣，他的目光凝视着那个姑娘不动了。

郑桐用手做喇叭状喊道："嗨，哥们儿，是北京知青吗？"

一个男知青回答："没错，哥们儿，我们是红卫公社白店村的，你们村有几个知青？"

郑桐喊："十个，七男三女，狼多肉少啊，你们呢？"

男知青回答："也是十个，七女三男，肉多狼少。"

郑桐大喜道："太好啦，赶明儿咱两个村互相匀匀，省得旱的旱死，涝的涝死。"

蒋碧云笑骂："郑桐，一上午都没听见你说话，怎么一说起这个就来了精神？"

钟跃民突然想起什么，也喊道∶"哥们儿，李奎勇是你们村的吧？"

那边回答∶"没错，是我们村的，他今天拉肥去了。"

钟跃民喊∶"我叫钟跃民，替我向他问个好，改日我去找他。"

那边回答∶"没问题，保证带到。"

钟跃民扭头对郑桐说："那个站在高处的小妞儿长得不错，气质也好。"

"你丫眼睛怎么象雷达似的？随便一扫就能锁定目标，我怎么什么也看不清？"

钟跃民向对面喊："嗨，那位站在高处的女同学，我见过你。"

姑娘轻脆的嗓音远远飘来："可我肯定没见过你，男同学，你能不能来点新鲜的？这话太俗。"

钟跃民喊道："对，是俗了点儿，那咱换种说法，你去什刹海冰场滑冰吗？听说过钟跃民没有？"

姑娘回答："我不会滑冰，钟跃民是谁？是个流氓吗？"

钟跃民语塞，郑桐和蒋碧云笑起来。

那姑娘又在喊："喂，怎么不说话了？刚才是你唱歌吗？"

"是我，唱得怎么样？"

"一般，业余水平。"

钟跃民扭头对郑桐小声说："快给哥们儿捧捧场。"

郑桐马上心领神会喊道："喂！女同学，我们这哥们儿可是文艺界老人了，两岁就演过电影，正经的童星。"

对面传来姑娘极富感染力的笑声∶"我看过你演的电影，演得真不错。"

钟跃民对郑桐小声说："这妞儿大概认错人了，还真把我当童星啦？"

郑桐笑道："趁热打铁，你就抡开了吹吧。"

钟跃民喊："我演过好几部电影，你看得是哪一部？"

"你是不是演动画片里那个穿着屁帘儿的人参娃娃？"

两边的知青都哄堂大笑。

钟跃民倒吸一口凉气："哟，这妞儿的嘴可够厉害的。"

蒋碧云笑道："这下可碰到对手了吧？"

钟跃民站起身来："喂，北京老乡，到了陕北就按陕北规矩，对歌怎么样？"

姑娘声音从对面传来："好啊，你先来。"

钟跃民挑逗地唱起来：

要吃砂糖化成水，

要吃冰糖嘴对嘴。

知青们大笑。

姑娘毫不做作地接上：

一碗凉水一张纸，

谁坏良心谁先死。

姑娘的歌声一出口，石川村这边的知青们大吃一惊，这嗓子绝对是专业级的。

钟跃民不肯示弱，又唱道：

半夜里想起干妹妹，

狼吃了哥哥不后悔。

姑娘的歌声马上就接过来：

天上的星星数上北斗明，

妹妹心上只有你一个人。

钟跃民唱：

井子里绞水桶桶里倒，

妹妹的心事我知道。

姑娘回唱：

墙头上跑马还嫌低，

面对面站着还想你。

钟跃民唱：

阳世上跟你交朋友，

阴曹地府咱俩配夫妻。

郑桐嚷道："跃民，你这也太快啦？一会儿功夫就成夫妻了？"

姑娘歌声突然高了八度：

一碗谷子两碗米，

面对面睡觉还想你。

那边的男知青哄起来："得，都睡上啦……"

钟跃民喊："喂，女同学，你叫什么名字？"

"秦岭。"

"好名字，祖籍是陕西吧？"

"关中人。"

钟跃民喊："秦岭，我能去你们村找你吗？"

秦岭开玩笑道："可以，不过要自带干粮，再见，人参娃娃。"她的身影一闪，消失在山梁后面。

郑桐回味无穷地说："这妞儿，真他妈是个小妖精。"

钟跃民一动不动地注视着秦岭消失的山梁。

蒋碧云不知何时走了。

一辆炮塔上涂着"103"号码的坦克孤零零地停在坦克训练场上，坦克的炮塔在缓缓转动，袁军坐在炮长的座位上，他的眼睛紧贴瞄准镜，手在摇动方向机，坦克的炮管由高向低在调整角度。

袁军自言自语地喊道："前方五百米，发现两辆"T-62"坦克，延发引信穿甲弹，装填炮弹，是，炮弹装填，直瞄目标，是，目标直瞄。"

他把瞄准镜里的十字线在一棵小树上锁定，嘴里喊道："预备-放！轰！嗯，干掉了。"

同班的王大明爬上坦克把头探进座舱口说："袁军，没的玩了是不是？我老远就看见炮塔在转，一猜就是你在玩呢。"

袁军发着牢骚："咱们的坦克干吗不装上双向稳定系统，那锁定目标就容易多了，人家苏联的"T62"上都有了，还有，这一百毫米口径的线膛炮也该淘汰了，应该装上125口径的滑膛炮……"