突然，师姐将身体倒向我，主动将双唇压向我，我脑子里一阵晕眩，同时清楚地感觉到胸前有两处柔软的东西挤压着我，我感到呼吸困难。这时，师姐捉住我的手在她身上游弋着，浴袍也逐渐滑落。渐渐地，师姐的手越过我的胸膛，滑过我的腰，继续游走的时候，我突然清醒了过来，一把推开了她。我当时的心里充满了惶恐，甚至是恐惧，我不顾一切地夺路而逃，像一只惊恐的兔子。

她去了天津，也写过几封信给我，我象征式地回了两封，便不再理会。不知道为什么，除了尴尬和羞涩，在这件事上我有种莫名的受伤感。接下来就彼此不再联络。在她走进来的时候，我才意识到，她放了暑假回家了。

她还是一如既往地冲我笑，我也很勉强地对她笑了笑。这个时候，我的老师捕捉了这个重要的信息，很暧昧地说：“你这样选择，你师姐也不会支持你的，对不对？”

师姐笑眯眯地看着我：“东楼啊，听老师的话，继续努力吧，我们都很看好你！”

物理老师不失时机地接了一句：“你师姐也可以抽空帮你补课的。”我激灵了一下，抬起头，看到师姐用水淋淋的眼睛看着我，薄薄的连衣裙胀满了她的丰满。我连想都没想，站起来给老师鞠了个躬，用最坚决的口气说：“对不起，让您失望了！”

我的离去让我不得不再次使用一个词——落荒而逃。

班主任找我谈话的时候，我已经充满了疲惫，甚至产生了抵触情绪，几乎是决绝地做出了自己的选择。因为刚刚父母的轮番轰炸已经让我产生了辩论赛的感觉。我一定要辩赢。可是出乎意料的是，我的班主任是用一种很客观很朋友的角度跟我探讨了这件事的利弊。

这让我感动不已。

最后，他尊重了我的选择，并且鼓励我加倍努力，最后他表示了对我知难而进的欣赏。毕竟选择文科对我来说是要付出加倍的努力的。我要重新捡起历史、地理，投入更多的精力去迎接挑战，而放弃掉自己已经烂熟的物理和化学。

我进入文科班之后，发现我的一个判断失误。跟我同龄的人大概应该知道，90年代初的文科考试中，历史地理的考试已经变态到了什么程度，完全不是像我想像中凭自己厚实的历史地理知识可以搞定的。当时的考试已经将历史地理的知识解构之后，打乱揉碎，用边边角角的知识点进行所谓巧妙的组合来进行考试，这让我愤怒不已。

若干年后，当我在大学里接触计算机要学习五笔字型时，我产生了同样的愤怒和抵触。我不能容忍这样无理的拆分和解构。

不过，为了可以进入自己喜欢的新闻系，我开始了新一轮的冲刺。好在我的语数外根本不需要我浪费任何心思，使我可以全神贯注地去打攻坚战。

考前的几次预考让我喜忧参半，喜的是我每次的语数外成绩斐然，尤其语文，几乎每次只会扣掉几分，在满分120分的情况下，我三次都拿到了110多分，令人咂舌。忧的是，我的历史地理成绩平平，没有起色。我因此已经决定放弃报考独占鳌头的复旦大学新闻系，而报考仅次于它的武汉大学新闻系。

这个时代，由于一再扩召，高考似乎已经不是什么很可怕的事情，可在我们那个年代，考入大学几乎是芸芸学子们十年寒窗般的梦想。

命运，就在我人生的第一个十字路口，无情地玩弄了我，让我明白了什么叫做世事无常。

02

那年高考我感觉自己的运气出奇的好。

考完语数外，我觉得把握十足，几乎可以确定自己的大概分数。语文我估计自己最多在客观题上扣掉2分，外语也是如此，数学我觉得应该是满分。

接下来的政治、地理、历史才真的是让我喜出望外。尤其是历史，居然我考前最后一天做的四套模拟题里，撞对了5道多选题。如果你是那个年代过来的，你大概会了解我的喜悦，因为你会知道当年的历史考试里，多选题是个怎样变态的东西。

我觉得命运之神在眷顾我，我开始后悔自己没有把第一志愿报到上海复旦新闻系，因为照目前分数的估计而言，那是绰绰有余的。

我用来表达喜悦的就是痛痛快快地睡了几天，然后开始到处找同学去玩，跟他们分享我的喜悦，也安慰了不少这次不如意的朋友。毕竟十年寒窗，很多人也觉得以后的路将从此分岔。

拿分数那天是个阴天，我至今还记得我的盲目喜悦伤害了多少人，包括我的爸爸妈妈。那天是我爸爸陪我一起去的。走进校门，我不停地跟同学打招呼，老爸也不停地跟熟人打招呼，两人都是喜气洋洋的样子。

远远地，我看到我的班主任迎面而来。我很远便向他挥了挥手，但是没有看到他的反应。我有点意外，按道理他应该很兴奋地回应我才是。于是心里隐隐有些不安，但是又迅速否定了。

走近了之后，我笑呵呵地看着他，老爸也一样。班主任居然叹了口气，说出了这一辈子我都记得的那句话：“一时的失败不代表什么！”

我难以置信地抢过了他手里的信封，的确是抢。我翻到自己的那一封，去拆开它，但我的手居然抖得很厉害，过了好久才抽出那张分数单来。我一眼就看到了那个总分数，比我预估的竟然少了60多分！我几乎是有点歇斯底里的喊了一句：“不可能！”我一个分数一个分数看过去，都没错啊！最后，我看到了最上面的语文分数：69分！

我的胸口像被一把铁锤狠狠地击了一下，瞬间有点窒息。老爸想要从我手里拿过那张纸，我下意识地握紧了它，老爸扯了两下，那张纸被我们从中间撕成了两半。我的心也在那一瞬间裂成了两半。我不知道自己是怎么放手任那张纸从我手里滑落的，牵手分手放手都是你的手，这句歌词在我10年后听到的时候，第一个闪过的居然是当年的这个镜头。

我不知道自己是怎么转身走开的，也不记得自己是怎么骑着单车回到了家，我只记得开门时母亲期待的眼神让我哭出了声，我只记得我走进自己的房间反锁了门，一头扎在床上便哭得昏天黑地。回想起来，那是我第一次感到无助，第一次感到世事无常，第一次遭受人生的重大打击，第一次深深地感到了自卑。后来妈妈说，那一次我整整睡过去40多个小时才醒来。

师姐是第一个来看我的人。

我半躺半坐在床上，不说话。师姐就坐在床边，看着我。午后的时光就这么悄悄地流逝着，由于安静，我们只听到蝉在不停地叫着。

师姐的眼睛里流露着我从来没有见到过的柔情，但令我反感的是我觉得那是一种怜悯和同情，甚至有着某种幸灾乐祸，似乎我是因为没有听她和她老爸的劝阻，才会走到今天这步田地。于是我干脆扭过头去，不再看她。

她从口袋里拿出一张纸，递给我：“我爸和金老师去帮你查了卷子，喏，这是你语文卷子的分数清单。”金老师就是我的语文老师，他本指望我可以帮他挣到今年全省的单科状元，想不到成了最大的讽刺，就满分120分而言，我的69分甚至都没有及格。

我扭过头，接过了那张薄薄的纸。我看到我的客观题真的只扣了一分。而我的作文则是零分！

我的手因为激动而不停地发抖。这是一个我根本无法接受的现实。残酷而且滑稽。

师姐轻轻握住了我的手：“东楼，别这样。”她缓缓地把我的头搂进她怀里，试图让我平静。我感觉到她的呼吸，她的温暖和她的丰满。想到我曾经看到的师姐的身体，我感到一阵口干舌燥。

师姐指引着我的手去探索她身上的秘密，她的身体像一个熟透了的蜜桃，饱满而多汁，充满了诱惑。

一切的一切令我感到迷茫。但是我只觉得自己需要找到一个归宿，找到一个落脚的地方。师姐的动作温柔而炽烈，我在一片温热潮湿中找到了自己的去处，并且将多年的郁结倾泻而出。

师姐走了之后没多久，老唐打了电话过来，说他明天从北京回来。

由于一些私人的关系，老唐认识高招办的一些人物，我给予了很大希望在他身上，希望他能够动用这些力量，帮我查卷、翻案。我真的不服气。

现在，他马上要从北京赶回来了，这个事实让我感动不已。

第二天下午，我几乎是迫不及待赶到了他家。详细情况我都曾经在电话里同他讲过，所以今天应该是商议所有的事情该如何解决了。可是进他家门的时候，我感觉到了一种异样的气氛。

老唐的父亲招呼我坐下，我说明来意，可是唐伯伯告诉我老唐根本没有回来。紧接着就不停打电话给老唐，但是一直都没有联络上他。最后，天擦黑的时候，我终于疲惫了，我感到自己再一次受到了伤害，甚至是感到了一种耻辱！我不再作声，起身走出门，在我起身的一刹那，我的绝望排山倒海而来。