“学校只要求交两张，这多出的一张，就送给我留个纪念吧？”
游薇微笑着默默地点了点头。
“我给你看一下李诗涵的照片嘚！”
“拿来看啰！”她显出有点猴急的样子。
阙德民果真就从抽屉里拿出了李诗涵的照片。游薇拿起来看了看，虽然嘴上没说什么，但是脸上还是流露出了些许不屑的神情。这让阙德民打心眼里感到高兴，因为，这就意味着，她在与她争风斗艳呢！为什么？还不都是为了他吗？阙德民自作多情地思忖着。
“她现在对我挺冷淡的，连煤油都不再替我买了。”看到游薇的表情之后，他这样对她说。
“谁叫你不对人家好一点！”
“这不都是因为你吗？”
“不跟你说！打了铃了，我去上自修啦。”她连忙将头一扭，转身离开了他的房间。
阙德民还没回过神来，她便消失在夜色中。而他依然坐在办公桌前意犹未尽地欣赏着她的照片。
不能再这样下去啦，得赶紧向她表白！对，明天学校将召开初三毕业班师生大会。今晚我可以写好一封表白信，明天开会的时候，便将它放在这张办公桌上，将窗帘拉上，然后趁着开会之机，叫她到我房间里来阅读这封信。为了让她能够静下心来读完这封信，我呢，就在操场上开会吧，让她一个人呆在我的房间里。这样不是很好吗？真是一个好主意！
他不禁为自己的这个想法拍案叫绝。
说干就干，他赶紧拿出纸笔，写就了下面这样一封信：
薇（权且让我这样称呼你吧）：
我不知道这已是第几次提起笔来。可怜我的意志呀，就如同一位稚嫩的幼女，被理智和激情这两位大汉分别拽扯着一只胳膊。我这脆弱的精神现在都快分裂了。我想，与其消极地等待，不如积极地争取。终于，我鼓足勇气写下了这些足以让你惊慌、让你反感的文字。请暂且将一切的成见抛开，耐着性子读下去吧。这是一个坠入爱情深渊的痴情者的忏悔，这是一个屡遭命运捉弄却依然不肯认命的“多情种”的自白。
让那些所谓成熟，所谓深沉，让我平生最痛恨的虚伪等一切的一切见鬼去吧！
在这里，我要对你敞开心扉，倾诉衷肠，把我对你的迷恋与思念之情和盘托出，就算这样会惊吓到你，我也顾不得那么多了。
好吧，那就开门见山吧。我要对你说的第一句话就是：我已经深深地深深地爱上了你。真的，自从在班上第一眼瞥见你，我就认定自己会爱上你。不幸的是，这种预感很快就变成了现实。我不能不慑服于你那不同凡响的高贵气质，慑服于你那超脱尘俗的娴雅贞静。你那嫩芽娇花般的青春少女之美，你那发自底蕴的自信力，你那藐视一切的冷艳高傲，连同你那千娇百媚的微笑与娇态，都让我无法抗拒。我的一切遏制的努力都化作徒然随东流而去。甚至连责怪的对象都没有。怪谁呢？怪自己吗？然而我敢说，我并不是个缺乏自知之明的人。我料想，像你这样一位独得天厚的上帝宠儿，是一定会拥有一个幸福美好未来的。而我呢，我是什么东西？撇开悬殊的年龄差距不说，就说才貌、金钱、地位吧，这些我一样都不具备。在这种境况下，却要痴心妄想，其结局不是失望，不是悲剧，那还能是什么呢？想及这些，我努力克制了一段时期，试图压抑住对你的爱，将它扼杀在萌芽状态。谁知这种压抑到后来竟反倒加深了这种爱！当我发现自己越是挣扎便陷得越深之后，我便不再作徒劳无益的挣扎。就这样，我深深地坠入了不该坠入的爱河里。
从此，我的眼中就只有你，别的任何女人都引不起我丝毫兴趣。我整天想见到的人只有你。你不知道，我有多么喜欢上课，因为一上课，我就可以见到你。你不知道，我有多么害怕星期六，因为星期六一到，我就又有两天见不到你。而没有你的日子是多么的黯淡无光啊。这些对你，当然很可笑；然而在我，却是千真万确的事实。是啊，有时，就连我自己，都忍不住要嘲笑自己。只要吃饭时间一到，我就会透过窗口向篮球场方向张望，试图从打那经过的同学中发现你。天天如此，餐餐如此，以致于都养成了一种恶习。尽管失望的次数远远多于满足的次数，但我的这个恶习至今未改。若不是“心怀鬼胎”怕同学议论，我恨不能整天呆在教室里。要是哪节课讲得令你满意，或者哪件事博得了你的欢心，那这天我便神采飞扬，踌躇满志；反之，便垂头丧气，如丧考妣。
只要哪天没能见到你，那我就会像丢了魂似的，双目乏神，做事无心，食不甘味，坐不安椅，寝不能寐，犹如一个吸丨毒丨成瘾的人被突然截断了丨毒丨品供给。而当我终于见到了你，尤其当我终于单独和你呆在一起的时候，我便会感到无比的幸福无比的惬意，仿佛置身于极乐世界。每当这时，我便会忘却人间烟火，鸡犬之声不见了，一向纠缠着我的紧迫感也不见踪迹。我的心，处在一种安宁恬畅之中。虽然，我常处于一种有无尽的话要说而又不敢说的焦躁之中，但我并不因此而感觉难堪。我的心情依然很舒畅。脑中想的不是尽可能快地结束我们间的谈话，而是巴不得能够拖住时间的脚步，最好就那样一直呆在一起永远不要分离。可现实是无情的，最后，我也只能无可奈何地眼看着你离去。
告诉你一个秘密吧，我何止千万次偷吻过你的照片哟！真的，我常常久久地、久久地凝视着你送给我的那张玉照，陷入异想天开的遐思之中。
我常想，要是能娶到你这么漂亮的人做妻子，那我今生将会多么幸福多么完美！有时，我真就幻想着已经和你生活在一起了，于是，我想象着未来生活的种种情景，想象着到时候如何如何使你过上舒心的日子，如何如何像卢梭对待他的农村娇妻戴莱丝那样对待你。为了安慰自己，我便搬出所有我能忆起的这方面的先例：什么三十四岁的托尔斯泰就娶了年仅十七岁的索菲娅呀，什么年近五旬的徐悲鸿还有幸得到年仅十九岁的廖静文的爱呀，等等等等，不一而足。殊不知自己根本就没有资格去跟这些人相比。
说得太多了，你可能早就看得不耐烦了吧？我也只能写到这里，时间太晚了，我得去睡了，明天还要开会上课呢。我知道，我的这封信无法令我满意。语无伦次不说，许多想表达的意思都未能表达出来。我只是凭着一时的情绪波动，想到哪里写到那里。所有这些，都得请你见谅！我也不知道你看完之后，将作何感想。不管怎样吧，只求你一件事，那就是请你告诉我我是否还有一线希望。我不敢奢望你的回信，这样吧，如果你认为我这个人还值得你留作选择的话，那么今晚你就到我这里来一下（你是有理由这样做的）；否则，则今晚别来，以后当然可以（我会照样欢迎的）。