无心之下，四妹竟主动离开我，而且是近于冷酷的离开。这个冷酷的离开很重要，因为按我的个性，即使毒发而亡也不会再找她。

所以，我固执的认为，这是上天在救我。如果不是这种方式离开，那么我不敢保证自己这一生是否能离得开四妹其人。当然，对此很多人估计难以理解。就不细说了。

断手显得很内疚，他善意的拿出一小包丨毒丨品给我，我掏出50元钱给他，他坚持不要，一边的四妹却很坦然的接了过去，显然他们己经在共同贩毒了。

我对四妹说：“t县的房子与地皮我不要了，你自己去处理一下，你父亲给我开的收款单据我会销毁”。

四妹对此没有回应，却说：“我与xx（断手）后天就离开y县回江西，你不用来找我们，也不要举报我们”。

我没有说什么，只是淡淡的一笑，里面的不屑，我想他们是看不懂的。

我与四妹就这样戏剧性的分开了，自此再没有见过面。

四妹至死也没法从根本上了解我，她的本身是一个悲剧。

关于四妹：

错鄂了一下，有些恼怒的问她，如何知道我手机号码。

她说她将电话打到我原来工作单位，那儿的人告诉她我己经调走了……然后她通过114找到我现在单位的电话……再问到我手机。

她说她想求证一下，她曾经借给她姐的7000元钱是不是让我要回来了。因为她向她姐要时，她姐说钱早让我要走了。

我冷笑了一下，想说点什么，但最后没说，只是反问她：你说，我会到你家要那点破钱吗？（是啊，这个四妹，至死都不了解我）

她说，断手吸丨毒丨死了，她很早就回到了y县与t县。现在在t县的家里等死，她说她得了白血病……没钱医治也没人管她，只能在床上等死。

她还说了很多，说看在以前生活过一段时间的份上，希望我能去看看她等等……之后我几乎没有听她讲话，我想很快结束通话。

我打断她的话，对她说：“你说一个卡号，我给你汇点钱，其它的我无能为力……另外，你以后绝对不能再给我打电话，请你不自重”。我说完后，也没等她说什么，马上就挂断了手机。

四妹也再没给我打过电话，我给她汇了1000元钱。

五、树欲静而风不止，子欲养而亲不待

（一）

我开始清理自己，从里到外。

我叫了一个收破烂的人，请他将我清理出来的包括自己和四妹的一切有关于丨毒丨品的东西拉走。而这屋子里，没有几样东西不与丨毒丨品无关，清理完之后整个房间己变得空空荡荡。

我洗了澡，理了发，买了一套新衣服。

时间：2005年2月23日17时，这是一个美妙的日子，之后的半年里，我都是记着这个日子走过的。

每天时间走到17点时，我的快乐就会增加一些。这种“我离丨毒丨品又多了一天，到今天己经是第x天”的快乐心情，估计是常人无法体会的。

如果从我现在发贴的时间计，那么再过9天我戒毒时间就达4年。不同的是，现在没有了当年的快乐，因为对那段灰色的日子，我己经释然。

我吸丨毒丨从2002年12月份开始，至2005年2月份结束，时间跨度达4年之久，但真正吸丨毒丨的时间仅在7-8个月左右，用于吸丨毒丨的资金不足万元，更重要的是丨毒丨品摄入量并不算多。因此，这次戒毒并没有身体上巨大的强烈的冲击。相较于第一次t县脱毒和第一次回老家脱毒，身体难受程度不足其千分之一，痛苦更多的是精神上的。

除了卧室，阳台是我惟一的去处，时值深春，天阴沉沉的。站在阳台上，脑海里始终浮出的是“风过，落花如雨”的凄凉景象，这个花是白花，是小小的白花。只至一年后，这种从心底流出的绝望景象，依然在我脑海里挥之不去。

没有对四妹的念想，没有对丨毒丨品的欲望，一点也没有。

但是，情绪低落到了极点，内心充满着迷茫与无助。没有目标，没有支撑，人不知何去何从。就想逃离，逃离这座城市。

孤独与绝望可能是惟一能表述的。夜里躺在床上，偶尔听到人声都会让我心动。

听音乐要好过一些，特别是听《忧郁的星期天》（曾禁播）时，让我心里感到十分舒服。能切实感觉到，内心的郁结在缓缓化去，渐渐顺畅，心情慢慢开始有了明亮。这些都是真真切切能感受到的，立竿见影的。

事后，我自己总结时会说：“是《忧郁的星期天》让我成功摆脱了丨毒丨品”。其实，这句话一点也不失实，确实是这样。戒毒初期，我几乎是听这首曲子走过来的，它在一定程度上，奇迹般的化解了我当时无以言述的痛苦。相反，如听《命运》之类的则没有任何效果，且让我更加烦燥。

当然，对于这一现象，我认为很多人都是无法理解的，似乎是在写剧本，正如有的人说这个贴子是小说一样。

这段戒毒期间，我也鬼使神差般的到医院打过点滴，一天打一瓶氨基酸，这一方面是熬时间，另一方面是想尽快改善己经被自己折腾得差不多的身体。

这个效果也是非常好，几天下来人精神了很多很多，体力也有了很大的恢复。

就在这最艰难的时刻，我接到了我堂哥打来的电话（村里没有手机通迅，打电话都要到村委）。他在电话里说，我母亲病情非常严重，天天在叫我的名字，希望我尽快回去。接到电话的这刻开始，我自觉不自觉的忘记了自己是一个正在戒毒的人。

单位给我派了一辆车，车抵尽头之时，己是晚上21点多。驾驶员返回时，将他吸烟用的打火机留给了我。带着这个火机，我走起了漆黑的山路。

这段山路贯穿着我的一生，我不怕走，即使天再黑。我从小就开始走这条路。这既是我的起点，也是我的终点。

回到离家二、三十米的地方，我的心开始狂跳，我不敢前行。屏住呼吸，仔细的听家里是否有哭声，家里是否人很热闹……都没有！于是，我很高兴……我确定我的母亲还在……没有去逝。

到家时，差不多是凌晨1点了。由于天黑，走路时掉进了路边的水潭，我整个人下半身全是湿的，很多地方都有擦伤。

我没有整理便走进了母亲的房间，母亲紧紧拉着我的手，久久说不出话来。而她说出的第一句话却是：“小老，跑累了吗？”……

我问母亲身体怎么样，她说没什么大问题，就是想我。

母亲要求我去换衣服吃饭，她还安排我父亲给我抖床。这以前，都是母亲自己做的，现在她做不了了。

村医（兼村官）也在我家里，她将我拉到一边背着母亲说：“你母亲得的是‘肺心病’，我父亲前久就因为这病去逝的，无法治了，过几天可能就不行了”。

我的父亲、姐姐等等都跟我说村医一样的话。

我不相信，你一个村医凭什么给我的母亲下这么大的结论？！

第二天，我将一个较软的沙发放到院子里，把母亲抱出来让她边晒太阳边打点滴。

这时，我才发现母亲的病非常的严重。她呼吸异常急促而剧烈，偶尔甚至会出现数秒窒息状，心脏跳动也十分异常，有时每分钟高达300多次，血压忽高忽低……

母亲呻呤着，绝望着，希望着。