我迅速关上窗门，深深吸了一口气……开始打量一堆一堆的藏书……这是很要命的，很疯狂的，我内心进行着激烈的思想斗争……最终，我下不了决心。

现在流行的一个词，最能表现我当时对四妹的问话。我“弱弱”的问四妹：“我想把我的书当废纸卖了，你看行不？”。

四妹显得非常吃惊，毫不迟疑的说：“你疯了？那些书那么贵，有的一套就两三百块钱，你竟要当废纸卖？！”。

我知道我的想法己经到了很邪恶的地步，甚至有种负罪的感觉。

我是一个喜欢书的人，否则我也不会有这么多的书。因此，这些书对我的意义是不言而喻的，它一直是我的骄傲。它始终在表达或体现着我的一种精神……没有了它们，我也就成了完全意义上的行尸走肉。

我努力让自己冷静，让自己克制。但在丨毒丨品面前，毫无作用。

四妹很仔细的收着书，看上去她也有些难过，丨毒丨品对她也是有诱惑的，她的反对只是口头上的。她把价格昂贵的书理到了一边，她的意思是这些不卖。

我跟四妹说：“卖了吧，不要留了。有了第一次就会有第二次，今天不卖明天还是会卖的，最终这些书是留不下来的。”

最后，这些价值近万元的书，以0.3元/斤的价格，卖得了500多元钱，收破烂的当时是用小拖拉机来拉的。

四、颠沛流离

题外话：没办法，原先我以为这几天会很有时间，但实际情况并非如此。有些忙，更新仅仅只能从每天20：00以后开始。这样一来，不得不让我压缩一些、跳跃一些……以至于很难体现标题“颠沛流离”……为此，我向所有的朋友表示欠意。

另外，我知道这贴子里面错误字比较多，正如贴里有朋友回复说“你虽然很有才，但错别字很多，这可能是丨毒丨品给你的伤害”，这一方面是我用五笔，一方面是我比较随意，有时为了尽快打出字，我使用了谐音字……再如，“己”字与“已”字，我一直在混用，用己字，因为五笔很难打出“已”。这，这是不严谨的，为此向大家再致欠意。

(六)

卖书吸丨毒丨的事情，对我的伤害很大。很长一段时间，我都没法面对。同时，也让我深深的理解到了丨毒丨品之害，其害在于让我丧失了自身行为的约束与规范，这种结果是非常可怕的，发展到一定程度，它可以犯罪杀人----通俗的说，就是让人丧失了人性。

卖书表似一件极平常的事情，但对我来说不是这样，从我的内心而言，这件事情就象出卖了自己的人格一般，它比其它任何行为都让我感觉到可耻与沧落。

当然，事情总是有两面性的。它让我知道自己已经是行尸走肉，认识自己往往是需要经历的，在此基础上才会有重生的可能。当然，毒面前理论的东西很多情况下都是苍白的。

因为经常回家，乡亲们已经开始发现我的种种异常，私底下已经有人议论我，可能经被单位开除了的猜测。因此，现在回家脱毒的可能性己经没有。四妹家也是一样的，第一次脱毒时萌动过的“放弃意识”，让我知道其中的危险。因此，前往脱毒亦恐无功而返。

四妹说，z州她有一个好朋友，她可以到她家里脱毒、休养。

这应该是一个非常好的办法。因为四妹离开，我在y县脱毒也就成为了可能。很明显，没有她的帮助，我是无法吸上丨毒丨品的。

我希望这一次的脱毒时间能够长一些，至少能脱三个月左右。前面也提到过，我心里白明，这种四处流浪的脱毒方式，从根本上是解决不了问题的。彻底戒毒的前提是必须离开四妹，否则一切脱毒行为，都是暂时的。在这前提下，脱毒时间尽可能长，是惟一能做的。这样做有一个好处，控制人体丨毒丨品摄入量。

显然这方面我们是做到的。到10份为止，我吸丨毒丨的时间己经近两年，但实际吸丨毒丨时间还没有半年，换句话说，3月份从t县回到y县的7个月里，我及四妹真正吸丨毒丨的时间不超过20天。

这期间，我每个月都带四妹回老家脱毒，脱毒的原因，并非是没有毒资吸丨毒丨。这也就是说，自从我吸丨毒丨上瘾后，无论是主观或客观上，我都一直在为自己留着戒毒的退路，做着戒毒的准备。

大家也许会问，你与其这么频繁的痛苦的脱毒，还不如戒了，事情不是这么简单的。对于我当时所处的环境，我有着充分认识，即戒毒是不可能的不会成功的。这主要有两个方面原因，一是四妹的存在；二是事业上的极度沉落；三是精神没有回归的依托，没有支柱。（上述这几段写给“有心”的朋友）

四妹就这样去了z州，这是我们认识以来第一次分开。

我在没有了吸丨毒丨的相对条件后，内心是比较平静的，对丨毒丨品是没有想象的，即使身处有丨毒丨品的地方。

不过，说实话。即使没人帮助也是能弄到丨毒丨品的，因为当时的y县，大街上到处可见吸丨毒丨者，随便仍给百元钱，他就会不要命的帮你找丨毒丨品。

那么我为什么不这样做呢？这个问题与我以前提到过，从t县到y县可乘出租车返回是一个道理。就是没有那方面的意识，没朝那方面去想，很坦然并很快乐的接受，较为理想的现实。

当然，这些心理是我无法解释和分析的，这也许就是个案。亦如，这个贴子里面某个吸丨毒丨的朋友说“我就想回罗平弄一点丨毒丨品，吸后在油菜地里睡觉”……这应该是大多数吸丨毒丨者的心理。而我，没有过。比如，回老家戒毒，事实上只要想吸，完全可以在十小时内回y县，走山路绝对不是理由。

由于长期进行间断性脱毒，丨毒丨品量摄入己经很少。因此，四妹走后的第二天，我的体身基本就没事了，毒眼发作比较轻微，仅如一次重感冒，而且持续时间只有一天。

但是与此同时，一股从未有过的，哀伤的苦涩的情感在我心灵深处升腾起来，我突然发现我深深的想念四妹。

这怎么可能呢？！这个我每天里心都要提醒自己必须的离开的女人，这个一开始我就问过自己是否爱的女人，这个与我一起生活时让我有些讨厌的女人。此时，我怎么会思念她？！没有解释，至今我都不能明白！

四妹与我都没有手机，她走后我们就失去了联系。

孤独，非常的孤独。这种孤独与正常人的感觉不同，它让我忧郁，让我淡漠，让我心灰意冷，让我感觉生有何欢。它让我的大脑不断的播放着，刚刚吸丨毒丨时的一个梦境------黄黄的太阳，黄黄的世界，荒芫的山顶上一只鹰孤独的盘旋着……

10月的y县尚处土黄，雨总是不停的下着。脑子里总在联想关于四妹的z州和z州的四妹……还有，她父亲在她小时候如何残忍的虐待她等等，想到这些总会让我心里疼痛，让我心生怜悯，让我后悔骂过她，打过她。我应该与她结婚，应该好好与她过日子……

这种情感的剧烈变化让我非常吃惊，只到今天都想不明白是为什么------可以确定一点的是：与丨毒丨品有关，抑或在我的潜意识里，四妹己经是丨毒丨品的化身了，可为什么我的感情又是那么的真挚呢？！

两周后，我实在忍受不了思念四妹的痛苦。于是，前往z州寻找四妹。我明白，诺大z州没有详址，找一个人无异大海捞针，找到她是不可能的，可我还是去了。

奇怪的是到z州后，我对四妹的强烈思念淡去了许多。同时，当初寻找四妹的迫切心情也冷了许多。

到z州后，我基本上一夜一夜的看电视，一天天的在书店。其间我买了一本书《我的生活》（克林顿）。有时候吃完饭，我会搭出租车满城的转一圈，希望能从窗外看到四妹。