父亲最后不得己，把我送到了几百公理以外，从事教师工作的叔叔身边就读。之后我的学习成绩非常好，并且我不用象其它同学一样，在课堂上听老师讲解，所有的科目数理化等，都是我课后自学的。课堂上我常常看课外书，其中读了一本叫《查拉图斯特拉如是说》书，该书是从叔叔房间里弄来的，是无意弄来的。事后表明，这本书是伤害了我的。里面诸如“至高至上生命意志”、“超人”、“权力意志”等自由主义思想（当时也不知是什么思想，或者思想是什么也不知），是我根本不可能正面去理解的，而这种理解不了却又一直在读的后果，特别是在可塑性极强的时候，只能扭曲正萌牙的价值观与人生观。（注：没有否定该书的意思。）

母亲背着我二哥的孩子，在屋边的豆子地里拿猪草。她远远就看到我回来，迎了我一段路。

她看了我一会问：“小佬，杂过这么干瘪”（我想深情的回忆一下我母亲的话，所以用了她的原话。这话的意思是：孩子，为何这么瘦，发生了什么事。），我说我胃不大好，并快速的岔开话题，给母亲介绍四妹。我说，她叫四妹，是我刚认识不久的女朋友。

母亲非常非常的高兴，高兴的得都不知该做什么了，一会说我去倒水，一会说我去做饭。她的内心我知道，她以为我是在给她带回来儿媳妇。可是，我那年迈的妈妈，那里能知道我带回来的只是吸丨毒丨者，而她的儿子也己经是吸丨毒丨人了。对于这，我的母亲到去逝都不知道。

今天就写到这了，这第三部份将会很长，毒瘾发作的剧烈程度远远超过了上次。估计再用三个小时也写不完，明天继续吧。

四、颠沛流离

（四)

吸丨毒丨者瘾毒发作时是没有劳动能力的（体力与脑力），通常说的“吸丨毒丨能丧失人的劳动能力”就是指这个。为了保证与家人正常交流，这次回家我也准备了一点丨毒丨品。

村里人知道我回家，30来岁以上的男人纷纷前来拜访,晚上我家厨房的火塘边围满了人，俨然成了一个小型的村民小组会。

大伙儿抽着烟，喝着茶，很有兴致的谈引水工程、架电集资、退耕还林、邻里纠纷、国家政策、领导人的小道消息等等，有很多问题则是我第一次听说的。谈到村委会可能存在贪污时，他们显然得很激动，谈话的分贝提高了很多，大家都希望我能帮帮他们。母亲总是坐在我的身边，很骄傲的静静的听着。

很多问题，我都没有能力给我的乡亲们，清晰而明确的解答，我总是那么吱吱唔唔的含糊其词的应承着。乡亲们显然不知道一年多来，我己经没有从事本职工作了，关于政策方面，我甚至他们的零头也不知道。

火苗渐渐的淡去，淡去的还有乡亲们对我的信任。

我住在楼房，楼房是我与哥哥读书时，假期回家住的房子。房间什么都没有变，书香味还是那么的浓，小学到大学的种种痕迹依然爬满四周的板壁。

屏住呼吸，远山的呜咽显得那么的低沉、那么的神秘。风吹过，是竹林的簌簌。牛儿时不时擦着木栏，发出的铃噹声让人感动、让人亲切也让人恍如隔世。

就这么失眠了，虽然吸了毒。

板壁上挂着一幅毛笔书写的字画——“生如夏花之绚烂”，这是多年前一个署假，我写给一个女人的。

在这个静静的夜里，它让我回想起，在我丨毒丨品世界里己然走远了的爱情。

我们相爱了四年，分读于不同的大学，相识偶然。她先我之前一年参加工作，工作在一个较大的城市，也是她家所在地。我最后一年所有的上学费用都是她资助的。

她很美，很内向，身高达到了1米73。

我们的爱情很纯粹，留下的更多的是河滩、草地、夕阳、牵手。在性文化泛烂的时代，我们始终认为，爱情是超越于性而独立存在的。当然，这不是柏拉图式的爱，只是我们想固守传统的爱情。

婚姻对于很多人来说是两个人的事，对我们来说不是。她的父母虽为城里人，但没有职业，家里惟育一女。显然，结婚后我们需要与二老一起生活，照看他们。所以，在他们否定我的前提下，我们结婚己然不能。

我无法逃离他们作出个人选择，因为我不能面对因此而出现的社会压力。

夜己经深，我住的宾馆离她家的路很远，但是我们谁都没有提出坐出租车。因为，我们心里都知道，按我们的个性今晚一别或成永决。

就这么走着，不想到路的尽头。雨后的夜，月光象洗过一样，满满的漫开着，远山之顶可见白白的雾团轻轻的漂浮。

家的门口，她猛然回头紧紧的抱着我……对我说：“不要忘记，今生这儿有一个深深爱你的女人。”

回想到这儿，我认真的问自己，还想她吗？！想，但是需要想起的时候才感觉想她。而自吸丨毒丨以来，我似乎没曾想起过她。这在当时认为，需要用一生的时间来忘记的女人，在丨毒丨品的侵蚀下，关她的一切几个月就荡然无存了。或许这时的自己已经没有了人世间，最美的东西——感情。

这次毒瘾发作的程度远远超出了我的预想。

四妹给我拿了一粒小小的黄色药片，她说这是麻黄素，让我烧吸；父亲略懂草药，拿出在他认为极其珍贵的“大烟”，让我用开水服食（大烟即生鸦片，农村认为，能治百病）；我哥到山里挖了一些大麻根，给我煮吃（是我要求他做的）。然而，这些对减缓毒瘾发作的痛苦，一丁点作用都没有。

四妹始终那么沉静，象死猪一样。

我始终对父母说，我胃痛得历害，全身都痛。

父母及其它亲人，都没什么文化。所以，我明白他们不会知道，我这是毒瘾发作的表现。

就这样，我放肆的毫无遮拦的发泄、表现着毒瘾发作的痛苦。这种发泄从另一方面也频频的伤害着父母的心——儿痛母伤！

母亲总是坐在我的身边叹息的说：“要是疼能让别人分担就好了。”

躺在床上，全身的肌肉与骨头似痒非痒，如蛆在蠕动，如蚂蚁在啃食，抓抓不到，摸摸不着，人就象疯了一样；身体频繁的转换着大冷大热。冷，如进冰窟让人瞬间吸冷气；热，如坐火炉让人大汗淋漓。同时还伴有呕吐与拉肚子。脚手的关节异常疼痛，只想一个劲的扭它、拉它。这一切，让人气尽力竭，让人竭斯底里。

睡是睡不住的，坐也是坐不了的，整个人频频的没有目的四处乱跑——如果“第十八层地狱存”真的存在，那么就是这个了！

当然，即使痛苦象狂风暴雨般的猛烈，我的大脑里也从来没有出现过丨毒丨品的影子或对它的念想。更重要的是，这一次没有了象上一次一样，有回y县的欲望与斗争。因为，这儿离y县太远，还要走山路，想要短时间内回到y县是不可能的。在此条件下，人的思想就不会有这方面的欲求。同时，这也是我当时回家脱毒的原因之一。

这次毒瘾发作持续时间比较长，第五天身体才有明显的好转。其中有一个特征更为显著，上次毒发开始就觉得全身无力，这一次则不同，毒瘾发作后第三天才出现这个症状。

前次脱毒可以说是看着时间走过的，这一次则不同，时间对我来说走得太慢。我厌恶看时间，因为每次看都觉得它停滞不前。而村里的公鸡打鸣，能让我获得从天黑到天亮的瞬间跨跃----自此，公鸡的鸣叫及母亲轻轻的开门声，成为了我夜里最大的期盼，因为它意味着新的一天即将来临！

四妹还是那么让人不可理喻，无法理解，她越来越让我从心里厌恶她。

有的时候，我甚至会自己问自己，为什么与这样的人在一起？！回答不了，我为我自己吃惊，或许我的精神己经彻底堕落，否则不会容忍自己这样的。

开着门，四妹无所顾忌的悠然自得的吸着烟。她是知道我母亲在家里的，对此她却浑然无意。母亲看到了她吸烟，我知道母亲的心里自此留下了一个大大的叹号。在以后的日子里，母亲曾要求我姐姐告诉四妹：“请你离开我的儿子，你要钱我可以给你。”