今后两个多月，我一直往返于t县y县z州等三地，主要是做去年做过的生意，并赚了4万多块钱。我做的商品，当时正在取消《xx条例》保护。即，正在市场化。但是很多经济落后的省份步子较慢，没有跟上法律的脚步，该商品还介于保护与非保护之间，存在较大商机。（详细的不再说，之所以提到这，主要想说明，我之前的钱与之后的钱，是自己苦来的，是合法的。）
这段时间内，我还到单位开了结婚证明（当时结婚证领取与现在不同），同事们知道后都很为我高兴。同时身体也健康了很多，自信心开始回复，当时还曾想过辞了工作，专心做生意。
事情发展得这么好，是我当初不曾想到的。当时到四妹家的目的只是短暂脱毒，因为我根本不相信当时的状态下能戒毒。
苦到钱后，很快与四妹的父亲签了土地转让协议。同时，从四妹做生意的本金里拿出了一万元，拆了原来的旧房，用砖和石棉瓦建起了一间简易，但外观却很漂亮的房子（没钱建框架结构房）。
于是，四妹与我第一次拥有了属于自己的家。如今我不知道这个房子是否还在，三年多近四年我未曾去看过。虽然我手上有四妹父亲出据的现金收条，但是2005年未戒毒之日始，我就决定不要这块地和房子了。如今，土地转协议、收条均己销毁。
如今，我己经无法回想当时的心情，能看到的只是自己当年日记本中有关这事的沉沉一页纸。
一个月后，四妹“月子”己满，而这一天正是2003年的除夕，也是2004年1月21日。这一年的春节我没有回家，家是指我农村的老家，这是我有生以来第一次没在父母面前过年。当然，我得感谢命运给我的按排，2004年正好是四妹的本命年，她属羊80年生的，比我大一岁。本命年就意味着无法结婚（农村的风俗），于是我很快烧了我的结婚证明材料，对于这我当时是非常高兴的。事实上，我不想结婚，只是现实让我有结婚可能改变一切的想法，或者说那块价值不薄的宅基地让我结婚。
过完年的2月份，我让四妹给我清理一下她的财务，结果让我大吃一惊。
原来，我给她的2万元收黄草钱（后来建房我收回了一万元），她压根就没去做什么黄草生意。之前她总是说，黄草收在她姐家保存着，其实全是骗我的。在我出门奔波的两个多月，她与她姐其实天天都到外面玩麻将赌钱，而且她还把钱借给了她姐姐七千元。我事后才知道，她的姐姐及姐夫其实只是不务正业，以赌、骗为生的游民。将钱借给她们，就等于给了她们。
人就这么回事了，除了自己，没人可信！
我很愤怒，愤怒的本身更多的是对这个扶不起的女人失望！自此，四妹在我心里，一点地位也没有了。
我第一次对她骂出了一句：“你这个又笨又无耻的鸡婆、**，合伙你那连狗都不如的姐姐坑我……”
四妹这个女人终其一生，就此错过了可能是她最好，也是最后一次能成功完成自我救赎的机会。
也许是刺激太大，四妹离家出走了五天，回来的时候晕乎乎的，明显有吸过毒的特征，我无法克制自己的情绪，我第一次打了女人，我狠狠的连自己都感觉到疼的打了她一个耳光就走出了门。后来知道，出走的几天，她是去y县吸丨毒丨的。
夜幕下的大街人来人往，车很多，但我感觉不到其中的喧繁。没有目标的走着，心里感觉很孤独、很无助、很失望。
我回去时，四妹己经睡下。我发现桌上有一包摊开的东西，细一看是一些药片。我连忙看四妹的脸，发现嘴角吐着白沫，使劲摇她的头均无知觉……我意识到不好，电视里见过这是服毒自杀。
最终，她的命救回来了。看着她，我觉得很可怜……善良是一种难能可贵的品质，可有时候这种品质却是能害人的，这正是我的弱点。
四妹的家人在知道她跑到y县吸丨毒丨后，其实反对救她（或者说他们也没钱救），是我将她背到街上，找车把送到医院的。
三
我心里明白，戒毒须离开四妹，否则就是死亡。但是，要在短时间内做到离开她，我下不了决心。这一方面是那块己经出了钱的地皮；一方面是觉得她可怜；还有一方面是我离开了她我现在做不了什么。
经这过这么一折腾，刚从吸丨毒丨阴影下回复过来的心境，己经给搅得乱七八糟。对于人生，对于自己，我又一次陷入了迷茫。
回原单位后，领导说我身体不好，需要休养，以照顾的名义把我安排到了xx，这儿的工作很清闲，就打打杂。换句话说，安排我这项工作的意思是，可以慢慢的闲着，除开会以外，平时上班爱来不来，不会有人多说。（现在，这种现象在企事业机关单位应该没有了。）
没多想，没什么思想斗争，四妹与我心照不喧的开始吸丨毒丨。至现在为止，我脱毒时间己经超过了半年。我吸丨毒丨，即持续不间断的吸丨毒丨时间为4-5个月。
脱毒一段时间后复吸，需毒量非常小，一两口就晕了。但需毒增加得很快，十天左右差不多就恢复到原来的水平。
从t县回来到y县，持续不断的吸了近一个月毒。这时，我己经没有钱了。每个月一千二百元左右的工资，简直就是杯水车菥。
在这种情况下，出于省钱、脱毒和看望父母的目的，5月份我带着四妹回到了农村老家。
我的老家离y县200多公理，下车后还要步行3个小时的山路才能到。家乡比较贫困，地处高寒山区，水稻无法栽植，主要作物是玉米，我小的时候一直吃的是玉米饭，逢年过节才能偶尔吃上一顿米饭，米饭对于我家乡的农民而言是非常奢侈的。我家里兄弟姐妹很多，并且都己成家。除母亲以外，最疼我的要数我老姐和大哥，老姐嫁在离家40来里的一个山村，我哥在外工作。（这里面，我有意略去了一些详细，同时有的数字未必是真的。）
坐在车上，回家该有的快乐一点也没有，相反总觉得很难过……如果亲人知道我吸丨毒丨，心都要碎了的。车甩下了很多风景，想象它们的时候，却把自己的心放到了童年的记忆里。
由于没人照看，5岁多我二哥就开始背着我上学，农村没有幼儿园之类的，我直接上了小学一年级，小学只是5年制。
有一次上课时，想解大便却不敢向老师说，最后失禁……这成为了家人对我的一大笑话，当然这个笑话是善意的。小学一年级时，我与一个女同学坐一起，数学考试我分数比她高，她却骂我偷抄她的，并且把按在地上打了一顿，边上围观着着老师很多大同学，谁也不来拉，其中还有我二哥，他们也许觉得这么看着挺乐的。
10岁时我顺利考上初中，中学离家20多公理，很落后。需要自己生火，自己做饭。做饭用的柴要到离学校很远的地方砍与挑。我一个11岁的孩子，显然没能力做到这些，然而父亲从家里挑了一担柴，送我到学校后就再没管过我。
在同学的帮助下（砍柴、挑柴），我艰难的读了一学期。这次离家上学成了我的恶梦，且不说生火做饭，那时我连晚上睡觉都害怕。
第二学期开始时，我打死也不去学校。父母问我为什么，我也没有说。直到如今他们也不知道，事实上作为父母是应该能理解到的，为此我恨过我父亲好几年。