故事要从去年年初说起,表姐在一次车祸中离开了我,那时她只有24岁,刚刚工作两年．而我22岁,刚刚参加完汶川灾后重建任务回到部队．听到消息的时候我没有哭,现在想起仍觉得很不可思议,我只记得那天我的心狠狠跳了一下,跳的那么狠,以至于几天后我还在怀疑自己的心脏是不是已经停止了跳动,随着姐姐的逝去,我是不是也死了？

我请假参加了姐姐的葬礼．姐姐是个基督教徒,她的葬礼在家乡的一间教堂里举行,我赶去时神父刚刚念完悼词．姐姐的棺材已经钉死,我没有见到她最后一面．其实我也不想见,我害怕自己面对的只是冰冷冷的一具尸体,已经不再是印象里那个美丽的女人．．．

小时候我和姐姐的家人都很忙,两家人都不在时,我就和姐姐留在家里,有时是我家,有时是她家．无论在哪,印象里姐姐都很招邻居的喜欢,见过姐姐的人都说她是个小美人．那时我4岁,还是个爱哭的年龄,加上我性格很内向,没有什么朋友,所以大部分时间里都是姐姐在陪我玩,照顾我．那时的姐姐是朋友也是妈妈,而那时她只不过6岁．印象里的童年就是我和姐姐的回忆．

再后来上了小学初中,和姐姐的联系渐渐少了起来．而我第一次对姐姐有了感觉是在高中．那时我刚上高一,姐姐和我同校,高三．高一生是要军训的,地点就在校内的操场上．课间时她来找我,给我带水．那时我还是个很内向的人,姐姐来的时候我很不好意思．同学当然不知道我们是姐弟,都在旁边起哄．姐姐却没有在意,只是一个劲帮我拍去身上的灰土,给我擦汗．于是起哄声越加大了起来．这让我觉得很丢人,甚至有些恼火．我推过姐姐给我擦汗的手,有些不耐烦．姐姐似乎看出了什么,于是歉意的一笑,停下了手上的动作,却还一个劲叮嘱我要多喝水．我不耐烦的说,知道了知道了,你快回去吧,我又不是小孩．话还没说完,姐姐脸上的笑意却更浓了．可是她终究再没说话,只是把手帕留给我,要我擦汗用．我赶紧把手帕塞进口袋,生怕别人看见再引起风波．姐姐走后很多人问起她,我回答说她是我姐姐．竟有很多人露出庆幸的表情．甚至我们教官也过来向我打听她的情况,并且一再暗示我有没有她的联系电话．那一瞬间我突然很恼火:这是我姐姐,跟你们有什么关系!于是我索性不再搭理教官,他的提问我一概回答不知道．教官也看出我透露出的敌意,竟罚我延操场跑20圈．那时我体形偏胖,体质也偏弱,可身上偏带着一股倔强．我看出教官只是想借此威胁我就范,可我一看见他脸上露出的得意就恼火．于是我索性开始跑步,别人看到操场上疯跑的我都有些不知所措,教官也很意外,甚至有些下不了台．我不知道自己跑了多久,只记得醒来时自己躺在校医室．见四周没人,我悄悄掏出姐姐塞给我的手帕端详起来,那是一条白色的手帕,很干净,没有多余的花案,只是在手帕的一角绣了两个字母,zj．姐姐叫菁,我知道那是她名字的缩写．不知看了多久,一束阳光悄悄的打在手帕上,我凑过鼻子轻轻嗅了嗅．那是一股淡淡的味道,却润进我的心肺,回荡了很久的淡香．

后来教官因变相体罚被退回部队．而我也知道了,原来姐姐竟是学校公认的校花．那时候我的心里突然有了一点沾沾自喜的感觉．而我和姐姐的故事也终于开始．．．

时间延续至今,我依然忘不去校医室的那个下午．我打开抽屉拿出当年的那条手帕,已不知被我洗过多少遍,手帕在夜色笼罩的房间里显得越发苍白,然后我再也没有洗出那个味道．无论我怎样努力的去嗅,那个味道还是慢慢淡去,终于没有了．．．

还是继续吧．我上猫扑没有多久,但我看见这里多的是回忆,或忧伤或快乐．而我的却沉重不堪．．．高一的生活平淡而快乐．平淡大家都可以理解,而快乐是因为姐姐几乎每个课间都会来找我聊一聊．我刻意的没有提起那条手帕,而姐姐也没有再问起．每次姐姐过来高一部时都会引来很多人驻目,而我除了一些不自在还有一点小骄傲．那时我们的校服每个年级都不一样,再加上姐姐的高知名度和高回头率,久而久之开始有一些闲言碎语．什么校花勾引高一学弟之类,大多都很不堪．．．有一天我放学回家被一群高二部的男生堵在了教学楼．那时的我是标准的乖学生,从未经历过这些校园暴力．我承认当时的我很懦弱,我被堵在厕所里的时候毫不争气的被吓哭了．那群人的领头我认识,因为他是全校唯一敢染着红头发在校园里招摇过市的人,据说是某个校董的儿子．那时的我不太明白这种内幕,我只知道不要惹上他们就好．当时红头发见我哭了竟好像看见了好笑的玩具,他狠狠的扇了我一耳光然后笑骂道,听说那妞找了个高一弟弟,我以为有多少刷子,原来是幼稚园跳级来的．说完他们一群人都哈哈大笑起来．我想辩解,却又开不了口．那天我被他们殴打了近两个小时才回到家．家里空无一人,依然是我一人在家,就好像小时候一样从来就没变过．可小时候有姐姐,邻居的孩子欺负我时都是姐姐提着树枝张牙舞爪的赶走他们,没人陪我玩时都是姐姐陪着我,可是现在呢．．．想到这我又不争气的哭了．