为了让花非花更好的酝酿情绪，我暂时给他判了个死缓，先让他在我的唇枪舌剑二十四式下苟延残喘半个晚上。放弃了和他逗嘴皮子，肚子就开始咕噜咕噜叫起来，lz很不开眼的听闻晚上花非花剧组男主请大家吃海底捞，我特意就跳过了午饭这个环节，直接等到这会。谁知道饭未到胃先叫。失策。在我的肚子长时间单音节唱k数次后，坐在副驾的小黑很鄙夷的回头瞥了我一眼，我若无其事的藐了回去。小黑终于意识到他媳妇已经不是他过去的媳妇了。他邻居还是他那一如既往拜三俗的邻居。于是他黔驴技穷眼神表达完厌恶之后直接转头闭目养神。小白动了一下后视镜，调整到我俩能通过镜面成像交流的角度。在我还没羞愧的低下头的时候给了我一个迷死人的微笑“要不问问周围有没有卖吃的？”“不行！还有几分钟小可就该下来了，你就不能再忍忍。”花花这没良心的有了媳妇忘了老娘。我咬牙切齿的狠剐了他一眼，打开车门迎着寒风，找刚刚收费那老大爷打听小卖部。老大爷挺热情，说小卖部得往前走几分钟，就给我照一个方向指路，我给花花打了个电话。说让他们要是接到人，候着老娘几分钟，我蹭蹭蹭就往大老远跑去。嘿，没跑几布，虽然没看见小卖部，到看见个卖白薯的。我看时间紧急，一掏兜扔下两块，买了白薯就往回跑。回来时候，发现车后座已经不只白眼狼花非花一个人了，那个小可已经稳坐在他的旁边。我刚想开门上车暖和一下，小黑就摇下车窗，拉住了我一只手，我还没适应情侣身份，吓的本能往后一缩，问他干嘛，他面无表情的指了指我手上冒着热气的白薯：在车外头吃完了再上来。看他一副怕我弄脏车的小气样，我心理暗暗盘算，善有善报恶有恶报不是不报今晚就到。我吭哧吭哧背着他们咬了几口，很不舍的往旁边一扔。刺溜窜进车。小黑这会倒是伪入戏，从前面抽了张餐巾纸给我，我从他刚刚看我手的那眼神，就知道他是怕我事后报复，用脏手印抹丫后座上。我冷笑一声，你以为姐姐就这点起子？你不仁就别怪我不义我抖漏出一脸甜蜜。捏着嗓子要多恶心有多恶心的说了句。老公~~~。（长音）你真体贴~~~~然后直接用没擦过的那只手从后面，亲昵的摸了他的尊脸以及稍带脚勾了他的下巴。~~~~~~~~花花看到我明目张胆吃豆腐即调戏又挑衅这一壮举几乎呆掉。小可倒是不明就里，还靠在花花肩头说，你看他俩真好。我得意的收回手，发自内心的笑了，因为就算现在我不看我前头那位的脸，也知道这会有多黑。
这个号外太困了写不完了！！！！！！！！！！！！！！！！！明早还一更。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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到了海底捞又是一阵等，我坐在椅子上边修指甲边琢磨呆会要来几盘虾滑才够本，还好刚有了白薯垫底，我没事人似的看着那几个人表情略焦急略痛苦半捂着肚子直咽口水，心中无比畅快。
小黑绝不是啥省油的灯，见不得我独自快活眼红的很，看看旁边桌的空盘子，使唤我道：“你先去给大家拿点水果吧。声音何其温柔，态度何其明显。lz面带假笑点点头，小可站起身说要陪我一起，我刚想拉这姑娘的小手，可花非花一个杀气的眼神揣过来。我只得迫不得已假客气道：不用不用，我一人去就行，你们坐这吧。
要说小黑爷报复心太强，我拿完水果了，丫又说想吃豆子，孩子不能惯，我有礼有节的拒了他：别吃了，吃多了容易放屁，回头在被窝里再把自己薰个好歹的。。我声不大，本来想说让他一人听见闹闹心就算了，结果跑了两趟底气略足，没控制好音量，让周围的几个都听见了、尤其那小可姑娘捂着嘴快乐出一朵为我墓碑前准备的菊花了。小黑刚刚稍缓的脸色越发阴郁。还好关键时刻，就得叫号，我们的号到了，打破了刚刚的僵局，大家噜了袖子上桌吃饭。（撸袖子的就你一个吧--）
上了桌，我大笔一挥决定先帮花花信用卡从银行那多积出两张电影票，正当我指点江山之时，小可开始对扮演已婚人士的帅哥小白产生了浓厚兴趣。“你怎么没带女朋友来？”“我没女朋友，我已经结婚了。”小白按着台词大纲一板一眼答道。
"啊？怎么可能？"小可不可置信的瞪大了眼睛。我默默在自己的腹部内循环中吐了个槽，是啊，怎么可能，花花我不得不说，你脑中的世界就是个bug呀。花花在桌下踹了我一脚求救。我连头都没抬，继续奋战于最后要几个烧饼填空隙的问题上。“他高中早恋。”花花看我见死不救，开始狗急跳墙口不择言。在此我只能说他不愧是编剧介先锋派的代表，这种level怎么能满足他跳跃的大脑，故事还不够离奇这。情节还不够跌宕，于是花花一不做二不朽试图挑战人类极限的又补了一句：他孩子都一岁了。”我彻底放弃了勾勾画画的工作，传给服务员，捧着柠檬水很有兴致的看着他们。犹如在看番茄台的脑残剧。小可这可怜的孩子听到这个消息后，又很配合的发出了一声惊叹。就在这时，表情极度真诚的小白很喜剧的搭了腔，对，过两年就可以打酱油了。我一时破功刚入口的柠檬水还没咽下去这会全喷桌上了。在这要说海底捞服务就是好，这天女散花的场面还能即时给我递个毛巾而不是把我赶出去。值得一赞。
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杯具是啥，大师口中的杯具是将美好而有价值的东西毁灭给人看。而楼主面临的杯具是一锅汤咕嘟咕嘟煮开了，看这由红变白由生变熟的羊肉片，突然腹如刀绞疼痛难忍。为了不给大家带来什么影响食欲的不适感，我很lady的放下手中的碗筷，朝在座忙着咀嚼的各位微微一点头:"不好意思，我去洗个手。我们坐的是一个四人桌。我和小黑坐一排，小可和花非花坐一排。小白在一侧一人一排。楼主地理位置不佳，刚刚怕冷挑了里面的座位。这会，小黑正嫌我多事，就象征意义的向前挪了那么一点点椅子。打算让我在夹缝中做人。我目测了一下这中缝隙只会有催排效果，很有可能就一不留神小月月了，我捂着可怜的肚子问旁边的服务员小哥：你们这能借我把刀么？我得把自己分尸了过去。服务员小哥非常冷幽默，说我们没有砍刀，羊肉都是直接机器切好的，"我说，那上个机器给我，我赶时间。
在服务员小哥正琢磨是回答还是暴打我的时候，小黑终于不情不愿的站起身，让我过去了，我三步并作两步piapia的往厕所跑，厕所里还站着个服务大妈，见我进来，点头颌首冲我笑的很官方，非常有五星级门口的服务生范儿。我来不及投之以微笑报之以大笑，直接冲进里间解决人身大事。
见我从里面出来，服务大妈已经在盥洗台边上站好，帮我打开水龙头，又帮我倒了洗手液，末了，在我以为一切完成了以后，她又拿出了擦手油给我抹上。这等服务，就是我们中国的塞巴斯将啊
如果闹肚只去一次厕所那他就不叫闹肚，那叫正常排便，在我还没捂热乎椅垫的时候，第二次“胎动”又开始了。这次我直接省了通报，用手肘杵了杵身边的小黑说：我出去一下。小黑已然把不耐烦挂在了脸上，嘴含老娘挚爱的虾滑，含糊不清的揣过来一句：你又去洗手？lady是给有涵养的人看的，我懒得跟他废话，直接半推半搡的突围出去。厕所大妈看我是熟人，先是一愣，然后又准备那套帝王级服务候着，我说您别忙活了，呆会我还来。
和厕所大妈五十次如一次一样优质的服务态度相比，小黑就显得非常没有专业精神，我第三次回座的时候，丫已经自己移形换位好了，把我的碗筷全摆在了外面，自己坐近我里面的位子。大家这回吃的差不多了，也不嫌恶心，都挑明了问，你肚子没事吧。还好吧，要不要看看去啊。我擦，你们真是太体贴了，姐姐我还没动筷子呢。你们不用这时候跟我讨论关于排下水的问题吧。我默默的一个人把残羹剩菜打发了，小白又帮我要了俩热烧饼。总算把这顿消耗比注能大的晚餐给解决了。
海底捞的服务小哥很关怀的叫着大堂过来看我情况，我还没说话，小黑先大气的替我回了：他是吃脏白薯吃的。没什么事。我心说这会你倒挺积极。在走之前，我又去了趟厕所，谢谢辛劳的服务大妈，大妈见我来了，笑的贼灿烂，招这手说姑娘，又来了！！！左手第二间空的！我摆摆手说，不不不，我是来抹油的。
我这抹了一手隆力奇正滋润呢，小可也前后脚进了卫生间。女生的厕所就是八卦的中转站。啥事到这也不算个事，啥事到这也能当个事。我这么多年听下来，唯一在我脑海中留存下深刻印象的就一件，讲来给大家听听。话说那谁他女同学和那谁他女同学家狗。那啥的时候，那狗那啥了以后，那闺女的的那啥太那啥，导致狗那啥不能那啥，最后一人一狗解体无能求助医院。（这个比较复杂，能看懂的只有两种人，一种是你已经不是小纯洁了。而另一种你比较幸运，你是这个故事的有缘人。有机缘啊哈哈哈哈哈）