我的性格从小到大都很孤独，喜欢看书，就算从事了别人所不耻的职业，依然如故，我可以在和女客人发生关系之后，再窝在宿舍里欣赏《红楼梦》，阅读罗曼.罗兰的《约翰.克利斯朵夫》，职业从来都没有改变我喜欢阅读的本性，文学成为我的避风港，我在里面遨游，尽管内心世界沧痍满地，文学仍然是我心中一朵圣洁的莲花，它在幽暗的泥淖中怒放着，长得亭亭玉立，风景这边独好。
我与世无争，只希望平静的生活，但现实根本不允许我与世无争。它就像一块利刃，无时无刻地在割裂着我的心灵，将一块完整的心割成几大片，痛不可抑。
我的心被分为几大块？它的大半由晴和妹妹平分，这大半的心是光明而热气腾腾的，对美丽的人生充满着向往，而另一小半却分给了蓝姐，分给了所有的女客人，它肮脏无比，充满着利欲熏心，充满着情欲**。可到了若干年正好相反，美丽与光明的心只占了极小的一部分，在充满淫欲的心理世界中哭泣。
我的心被割裂着，我的整个人生都是极端矛盾的，我带着两副面具生活，我一边周游列国，与女客人打情骂俏，纵情声色，另一边却在黑暗中夜中痛哭流涕，或者在光明的白天独自忧伤。
那天早上，我没上班，起来时蓝姐已经去公司了，我独自走在阳光的大街上，看到一群学生背着书包高高兴兴地上学，我的心忽然被重击一下，痛苦万分，我当时想：如果母亲没有离开我们父子，如果我在一个充满爱的环境中长大？如果妹妹不曾发生车祸，我又怎么会变成现在这个模样？我怎么会在酒店中一天到晚站着，而工资却非常微薄，我怎么会为了钱跟女人纵情声色，出卖自我。我本来有另一种的人生道路的，以我在重点中学名列前茅的学习成绩，我的未来应该很光明，我本来可以在名牌大学的篮球场上奔跑，接受女生的喝彩声，我本来可以和晴一起学习一起背包去旅游，我本来可以在宽敞的机场上乘着飞机，迎着朝阳飞行。而现在全都完了，我成为一名酒店的门童，沦为富姐的“二爷”，在别人的鄙夷的目光下负重前行，在这个世上，像我这种没学历又心高的人，要想在社会上出人头地，将是多么艰难的事情！
这就是我十七岁的生活现状与心理状况。
自从与蓝姐同丨居丨之后，蓝姐便希望我能辞去酒店门童的工作，我没有同意。虽然我可以在蓝姐那儿得到更多的钱，可一个没有工作的男人，总是没有一点底气的，十七岁的我，对未来还有一丝幻想，我当时并不认为自己会一辈子当二爷，做男公关，靠女人养活。我还有妹妹，还有晴，我的心里还有爱，所以我必须要有一份工作来维护自己那岌岌可危的尊严。这份工作对我重要性可想而知，它绝对不是食之无味，弃之可惜的鸡肋。
只是我在酒店工作不像以前那样顺利了，我时不时都可以迎来同事们异样的目光。我能感觉到同事在我背后指指点点，我感到如芒刺身，但又不想就此放弃工作。人们常说酒店工作者风格不正，女员工容易堕落成小姐，这真是天大的误解，抹黑了整个酒店从业者的人格。职业无贵贱之分，只看人品，就算在教师这个光明行业，也有**者。何况，在上个世纪九十年代，大部分酒店服务生都是恪守本职的，女服务生与酒店卖笑小姐泾渭分明，井水不犯河水，堕落的女服务生只是极端的个例，不能代表全部。就像我以前所提的那位前台收银小姐，便是位非常传统的本地女孩。她那年高三毕业，比我大一岁。她的美丽、她的人品、她的工作态度，在酒店中都是首屈一指，让人交口称赞的。
就在我和蓝姐同丨居丨的第三天，便传来她辞职的消息。
半个月后，她的辞职书批下来了。我那天上班，看到她与一位女同事走出大门，在经过我身边时，我不敢看她，假装漠然，她也没有看我。可她的同事却发话了，这个女孩一向性格泼辣，敢说敢道，是前台收银最好的朋友，她忽然直呼我的全名，说：“**峰，你还有脸站在这里？”
我的心好像被电烙一般，血凝固了，我霍然抬头，却见前台收银小姐眼中含着晶莹的泪花，她目光幽幽地看了我一眼，泪水倾泻而下，她狂奔而去。她的朋友不再理我，去追她了。
我呆立当场，心里就如同针刺一般，我虽然知道同事会背后议论我，但有个女同事当场说我不要脸，却是第一次，而且从这件事中，可以看出我的行为对那个好女孩的打击有多深，她竟然因为看不惯我的行为而主动辞职。如果她不是非常爱我，又怎会如此？
谢谢你，好姑娘。虽然你一直误解我，虽然我不能接受你的爱情，我也将一辈子铭记着你。如果没有你的爱情，我会在多年后完全迷失自我，我将怀疑这个世界是不是存在着真正的爱情，我将彻底放纵自我，沦为一名真正的无爱者，以背叛与报复为荣，并且为自己的种种放荡行为做借口，因为你，因为妹妹，因为我爱并且爱我的女人，我才没有彻底的沉沦。
我目送着她们奔出酒店的大门，渐渐消失在我的视线中，垂下头，暗地呜咽。耳边又响起刘德华那年风靡一时的歌曲,这首歌的每一句歌词，都是我的心灵写照，也是我一生的写照。
《谢谢你的爱》
不要问我一生曾经爱过多少人
你不懂我伤有多深
要剥开伤口总是很残忍
劝你别作痴心人
多情暂且保留几分
不喜欢孤独
却又害怕两个人相处
这分明是一种痛苦
在人多时候最沉默
笑容也寂寞
在万丈红尘中啊
找个人爱我
当我避开你的柔情后
泪开始坠落
是不敢不想不应该
再谢谢你的爱
我不得不存在啊
像一颗尘埃
还是会带给你伤害
是不敢不想不应该
再谢谢你的爱
我不得不存在啊
在你的未来
最怕这样就是带给你永远的伤害
那天我递交了辞职书。
我辞职了，要半个月才批，如果擅自离开，将分文未得，对于我而言，所赚的一分一钱都是值得珍惜的，所以我还在酒店上班。
日班转为下夜班，我陪妹妹的时间更多了，我经常和妹妹聊天，聊聊她小时候的事情，聊聊老家的情况，聊聊电视上的新闻，不能让她感到寂寞孤独。我给她朗诵课文，让她在潜意识中接受知识的熏陶。为了让妹妹的营养多样化，我会赶早到菜场上买来最新鲜的青菜；对于“植物人”来说，过硬的食物都会影响到病人的消化，我把饭菜做好后，都要把米饭、面条、青菜等榨碎，做成糊状喂给妹妹。我还给她擦身子，每隔几个小时都要给她翻个身。同时，我学会按摩，从不间断地给妹妹按摩，每次做完的时候，我都会脸上渗出细汗，但我不觉得累，我觉得每做一次，妹妹就离康复的时刻近了一些。妹妹一直在沉睡，她说不出来，但我知道她心里一定很清楚。像孩子一样，我要让她睡得舒舒服服的。
我不能时常陪着妹妹，不过我不担心她在医院会无人搭理，在我的生命中，当我是个阳光男生时，从来都不乏女人喜欢我欣赏我，就像在医院，我也成为护士们心仪的对像，我知道自己的魅力，我是没钱，不能给妹妹找来最好的看护，但我有能力让她得到最好的照顾。我会对每个照顾妹妹的护士露出阳光般灿烂的微笑，跟她们说一些感激的话，让她们如沐春风，所以就算不在妹妹身边的时候，我也相信，照顾妹妹的护士小姐会非常尽心负责。我那时最大的希望就是妹妹早点醒来，妹妹已经昏迷三个月了，每天花钱如流水，再这样下去，我真的可能要背着蓝姐去卖了。背着蓝姐去卖我并不觉得羞耻，我对蓝姐没有爱情，我只是不想再过着这种生活。