我就算把这封信寄给了晴，又能代表着什么？不错，我让晴知道我爱她，让她感到一时的兴奋，让她对我更加思念更加有期待，可如果她知道我一直背着她跟别的女人上床？她会不会认为我在欺骗她，从而陷入更深刻的痛苦中？而我应该明白，以我目前的处境与个人能力，只靠酒店那点工资，根本没有办法救活妹妹，单单那沉重的医药费就会把我压垮，为了救妹妹，我只能采取这种最原始的谋生手段来维持生活，而这种生活方式却是单纯美丽的晴所不能承受的，我怎能让晴为我绝望呢？就算我一直瞒着晴，一边跟女人上床一边跟她写热辣辣的情信，我的心灵就能够得到安宁吗？晴的未来很光明，只要她能考上了大学，长相美丽的她不愁找不到新的优秀男友，那时她还会记起我吗，就算她一直记挂着我，又怎能够面对那么多的压力？蓝姐不也因为她的初恋情人不如现任丈夫，才离开他吗？就连我的母亲，也是这个原因而离开我和父亲，如果晴也这样，我将情何以堪，如今的我，跟晴还有什么未来可言呢？
我和晴的未来如此渺茫，而现在，有个美丽有钱的女人，对我的身体产生了激情，我只要答应了做她的情人，很多问题都可以解决，我可以从她那里拿到钱，将更有信心去救妹妹，也不必再像以前那样，要在酒店物色女客，也不管长得美丑肥瘦，只要有钱，都可以勾搭一起，然后想方设法赚钱，别的女人还没什么，一想到那个香港女人，我就备感恶心，而蓝姐的身体不会让我恶心，还激起了我的性趣，我跟她在一起，应该会比较快乐的。就算不快乐，也不会感到极度的屈辱。
如果我没有经历过那么多的事情，我可能不会如此早熟，可我的生命偏偏发生了那么多事，沉重得几乎把我压垮，我一方面极度渴望爱情，一方面却不大敢相信爱情，有时候，真爱在无情的现实中是何等的脆弱呵。
到了邮局了，蓝姐停车。我跟她说，我不想去邮局了，我很饿，想吃饭。说完后，我走到前座，抱着蓝姐的腰，把头靠在她的肩膀上，我感觉到蓝姐身体上的热度，而我心冷如冰。
吃完饭后，蓝姐把我载到她的家，我们疯狂地做爱。
晚上又是蓝姐把我载到酒店。我根本无视酒店保安的目光，走入酒店中。在门口站定后，我也不再去看那位前台收银小姐，她一晚上都悄然站立，也没有休息，就像一尊泥塑。
可在第二天早上，当我用打火机将那封长信烧掉，自认为冷静的我，看着那五张信纸在烟火中烧成灰烬时，在那一瞬间，竟然泪如泉涌。
我的青春，我的爱恋，就这样结束了吗？
烧了写给晴信之后，我和蓝姐开始了正式的同居生活。我知道我与她的性质实际上是通奸关系，说得更不好听是我只是蓝姐的“二爷”，但我更愿意用同居两字，仅仅是因为蓝姐的丈夫不在她身边，我们并无其它人干扰。而且在蓝姐丈夫未回国的那段日子，我们虽说心灵上还未达到忠诚，但在肉体上并未背叛对方，在异地城市，我们还可以手牵手的散步，蓝姐不显老相，妩媚多姿，我自认长得年轻俊美，身材修长，我们站在一起，并无不搭配的不适感。
蓝姐确实很有钱，她出身于优裕的家庭，丈夫是留学生，自己有公司，长得也很妩媚，尤其那头黑发更让男人垂涎三尺，我知道，只要她愿意，身边是不乏像我这种男人甚至更优秀的男人围在她身边的。所以我也不觉得有何道德上的约束。我们只是比较隐敝比较稳定比较长久的性交易罢了。
自从那次蓝姐一时激动把我载到她家，我们在她与丈夫的婚床上尽情欢爱之后，她再也不曾这样做了，她租了一个小公寓，当作我们的爱巢，我们悄悄地来往，我知道蓝姐还是有顾忌的，她的父母是中国传统的知识分子，家教极严，一向视她为骄傲，她的公公在国企当老总，把那个大公司办得风生水起，生意兴隆，省城处处可见该公司的广告，蓝姐自己也是做生意的，为了赚钱，她还是要与婆家的人保持良好关系的。更何况，她的丈夫并不像我想象的那样对她不屑一顾，缺乏爱情，他们时不时会通电话。通电话之后，她有时也会现出怅然若思的表情。
看到这情况，我明白了，蓝姐会找我，绝不是因为她丈夫负心寡义，在国外有了第三者，而是因为她太寂寞太需要男人安抚了。由此推想，她的丈夫差不多，就算他在国外真的有别的女人，性质只怕也是玩玩而已，无它，只是寂寞，身体寂寞，心灵寂寞，只能沉浸于性爱中不可自拔。
女人的情欲，“三十如狼，四十似虎”，不，那该是一只醒狮，藏在女人的心里，它一旦狂怒起来，鬃毛竖立，会搅得人七颠八倒，任多么强健的理智也为之战栗。蓝姐那时年近三十，与丈夫分开将近三年，身体极度饥渴。她常常抱着我疯狂做爱，她高兴的时候，在欢爱之时弹我的肌肤，我相信我的肌肤很结实，她就说她碰到我，就像触到了钢铁，似乎把她的手弹回去了。她有时候非常野，狂野到了极处之时，长长的指甲刺入我的肉中，把我刺出血来，我叫出声来，看到我痛，她更加兴奋了，玩得更疯狂。很难想象，穿上衣服的她，是位多么秀气斯文的女人。
那时候我是位十七岁的少年，虽然从事的职业并不光明，自认还是个心地纯洁的男孩子，在内心深处，一直保存着对纯洁爱情、美丽少女的向往，相信“执子之手，与子偕老”的古典式爱情，我也一直觉得，如果我不从事这份职业，是可以与晴做到白头偕老的，我想如果晴背着我做出这种事情来，只怕我会发疯。所以我不能了解蓝姐的感觉，我不明白，为何女人不能守住寂寞，仅仅三年的孤独，就可以让她放浪如斯？难道世界上真的没有真正长久的爱情，幸福只是一种传说？我那时不明白，过了一二年我就明白了，那晚，我与一个陌生女人在床上欢爱时，她的丈夫回来了，带着另外一个女人，这对夫妻居然可以相安无事，早上起来四个人还可以一起吃早餐，我就感到透骨的悲凉，真爱在哪里？真爱只是在小说童话中。或许，在民间也可以找到一些真正爱情的源头吧？如今的社会，越有钱越有知识的夫妻，各种开放思想越容易接受，爱情越不会长久，双方或者因为利益而结合，同床异梦，各取所需，或者纯粹只为爱情活着的，爱情消失了，情欲便上场了，搞3p、换妻事件层出不穷，越上流的人生活越放荡，各有所爱成为家常便饭，对其爱情反而不如民间老百姓来得纯粹。
人生最可怕的不是少年贫困，而是在你少年时代，看透了人生的真相，变成一个典型的怀疑主义者，多年的放纵生涯，使我看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将他的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色女人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……
不过，那年我跟蓝姐在一起，还没有这种思想。我只是感到伤感与怀疑而已。
蓝姐说跟我在一起，把她都浸染得年轻了许多，她对我非常好，她给我钱，给我买电视、电脑、音响、名牌衣服……我想要的她买给我了，我从未想过的东西她也买来了。当我穿上蓝姐给我买的名牌衣服时，站在镜前，我不敢相信自己的眼睛，面前这位极其俊美风度翩翩年轻还透着几分成熟的小伙子就是我吗？就是三个月前还穿着工服在大街上四处乱走的大男孩子吗？我在镜前也看到蓝姐的目光，她的眼神十分痴迷。
我们常常抱在一起时，我能感觉到蓝姐的愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我很让蓝姐满足，蓝姐是无法放弃我的。至少在这段日子，我能过上我想要过的生活。
我想要什么样的生活呢？一直以来，我都觉得自己的要求很低，我只希望自己有份好的工作，一个美丽的爱人，一张书桌而已。而在十七岁的那年，我最希望的是妹妹能够早点醒来，我可以堂堂正正的做人，和晴一块读大学，生儿育女，过上有家有口的生活。