第四天早上9点多才爬起来，f带我去吃饭，我们在那说江浙这一带城市饮食的不同，f问我习惯不习惯上海，同事什么的都怎麽样，我说就挺好呗，他说那他就放心了，那个时候我觉得有这么个哥们儿也很好，唉，现在想想，眼眶都有点湿……

下午他送我去火车站，他早早就买了票，还是动车……这个二货还买了一等座……我说他浪费……但是心里其实挺高兴的……

现在想想，他好像真是从大四以后开始喜欢我的……细节什么的都对的上……囧，原来是我担心受怕惯了……所以故意看不到……

(二十八)

上面说到五一了，之后f有几次到上海出差的机会，但是因为各种原因，我俩没见，还是一直在网上聊聊天，天天聊，我都不记得说什么了，一直有话题，喜欢他的心情开始不那么有波澜了，觉得就这么偷偷的喜欢也不错，也是因为上班比较忙，所以感情的事越放越远……

7月份，我妈到底还是逼我去相亲了，是个家在我老家附近，人在上海工作的男生，比我大两岁，据说各方面条件都很好，我想了想，不当做相亲，就算是认识个朋友也还是不错的，再说我也怕我妈瞎想，我说那我就去。我就去了，在某茶餐厅见的，去了以后我就后悔了，因为我发现，我第一反应就是把那个男生跟f作对比……身高、发型、脸型、工作、气质……我马上就意识到，觉得自己放下了f的这种心情，只是自欺欺人罢了。平心而论，那个男生真是不错，人很温和，有礼貌，某种程度上跟我还挺像，但是我觉得我就是没办法看他的眼睛，没办法卸下我礼貌却冷淡的微笑，我想那就算了吧，原来我心里还是有f……不咸不淡的谈了谈各自的事业和对上海的看法，在上海炎热的夏季，我和那个男生走出开着空调的茶餐厅，各自消失在热到在膨胀的大上海里……地铁上我很担心那个男生会继续联系我，因为我不知道该怎么继续或者回绝，但心里又觉得，我的不热情应该不会得到他的青睐吧。果然，从那以后，并未接到他的短信或电话，，不被人看中应该会有失落，但是我却松了一口气……

三四天后接着就是我的生日，f又给我订了个蛋糕，相同的人送的生日蛋糕，吃起来却完全不一样。那时候我也工作一年了，公司出钱买了蛋糕（员工过生日都有的，不仅是我），因为跟同事们都很好，我和同事们晚上一起吃饭，同事们手里拎着一个蛋糕，我的手里还有f订的蛋糕。因为人比较多，所以我把f给的那个也打开了，上面是只黑羊……是巧克力酱画的的，同事们都说好有趣好可爱，那时候在众人的注视下，我觉得自己已经很幸福了，为什么要去奢求更多呢？以前许愿都会许：让我跟f在一起吧！那天我却许愿：让我忘了f吧，就做好朋友。

我总是催眠自己:不要一棵树吊死，女人啊，要先爱自己，男人啊，只能让你的生活更丰富，不能让你的生活更美好，女人啊……这样的道理我都懂，我全懂，痴男怨女的感情我都看得很透，同事们遇到感情问题都来问我，我是多么的冷静和淡定啊，几句话就说到问题的核心……可是回到我自己身上，我就手足无措，不明白为什么自己放不下他，不明白为什么明明觉得自己已经忘了他了，却又因为他的一个电话、一句“小羊生日快乐”就感到幸福万分……

对他的数年暗恋已经是我人生中完全不能抹掉的一部分……我总是想摆脱，却又不由自主的再次被卷进去……

（二十九）

后来某天在网上跟f说我去相亲了，但是感觉不合适，两个人没有再联系，他就批判了一通相亲，说什么两个人跟推销一样什么什么的，我心里就想，互相推销好歹还是因为有迫切的需要，需要另外一个人，需要陪伴、需要注意、需要爱……谁像我，年纪轻轻就已经觉得“爱”是一件很累的事了呢？

08年8月，我俩还见了一面，他来上海开会，到了上海才告诉我，但是我要上班，我也不想为了见他就请假，那会儿就一直给自己洗脑：赚钱比什么都重要！所以直到下班我才去见他，那天我催眠了自己一整天：不就是他来上海了么？有什么好激动的，他又不是来找你的……就是之类让自己淡定的想法。结果呢……一下了班，我就飞快的去赶地铁回家，回家吹头发、换隐形眼镜、画了个淡妆，本来就炎热的夏天，那个时候心里就越发的焦躁了，在心里仔细的算到底是打的快还是坐地铁快，要怎样淡定的又惊艳的出现在他面前……我匆匆忙忙上了地铁，看着地铁玻璃反光里的自己，我惊觉自己已经不是小姑娘了，我已经开始用女人的眼光看自己和f的关系、想要用女人的姿态去面对他……

心中计划了无数见到他的场面：比如装作没看见他，优雅的往前走然后被他叫住；比如淡定的在他面前一坐，然后说：是不是挺久没见啦？；比如站的远远的不动，看他从远处向自己走来……

我怕迟到、我有心事、我很着急……我用如同上班迟到赶着打卡的速度赶到约好见面的地方，从出了地铁就开始一路小跑，还很后悔为了漂亮穿了新的绿凉鞋，结果那么磨脚……快到地儿，我开始慢慢的走，天很热，身边人流涌动，我越发走的慢速，淡定的、微笑着出现在f面前……f看了看我，居然什么反应都没有，就是说：“上海比n市还热啊，这一天真是热死我了”,又仔瞅瞅我说“那个啥，你的睫毛膏有点化了”我心里一惊，毕竟是一路小跑来的，天又那么热，我就想掏镜子擦一下，结果看他又憋不住乐，我就知道他又在讹我……就这样所有准备的优雅啊、矜持啊就全抛在脑后了，对着他的着装和打扮各种明褒暗贬，又是一顿唇枪舌战，最后在我嘲讽他的发际线的时候，他才败下阵来……

唉，说到他的发际线……他的心头恨啊……f经常抱怨：f爸爸是m秃，f姥爷是o秃……所以他很介怀自己会变成他爸爸或姥爷那样，偏偏他的头发是那种又有光泽又服帖的软头发，据说男生长这样的头发很容易脱发，所以他很宝贝他头上的几根毛……我们一起吃饭，有些好吃的，他会跟我抢，比如点了什么粉丝煲，他就在那跟我抢里面的xxx(匿了，省的筒子们都不吃，我就害了农民伯伯了)吃……其实很多，他就喜欢抢……我就说：是不是这个有xxxx成分啊，吃了脱发啊……他就马上撂下筷子，我演得认真，他对戏也对的可认真了……

那顿饭又打打闹闹的吃了好几个小时，我看他笑、看他吃饭、看他伸懒腰……他胖了，在外面喝酒喝的肚子都大了，还好他比较高，一米八多，总算能弥补一点，我嘲笑他的小肚子，说他当年打篮球的时候可是巧克力板呢，他一脸“哥当年最帅了”的表情，然后感叹说“我可是你看着长大的呢”我脸上笑得高兴，心里好难过……为什么一直跟着个人分不开呢……为什么……是不是不见面不交流我会过得更好些？

呵呵，想起来那天吃完饭，我俩很无聊的压马路，刚开始在那用家乡话读路边的招牌，后来在那唱动画片的主题曲，我还记得他唱的《thebestdayever》（海绵宝宝）把穿睡衣出来散步的大叔大妈们都吓到了……

唉……时光啊……那天晚上回家的时候已经没有地铁了……上海的筒子知道我俩逛到多晚了吧，我坐了公车回家，他去找他的大学同学，我在公车上看着他在下面看着我笑，跟我挥手，我就想起当年第一天见到他，他在公车下对我笑的样子……

那天回去半宿没睡着……就在那纠结了……第二天就cos大熊猫去上的班。