很久之后，我仍然想不通如下几个问题。既然房间内已生不睦之音，想必那女子随时都可能夺门而去，既如此，我干吗不守在屋外正大光明地看，非要去偷窥呢？单单是偷窥也无可厚非，我干吗非要借故去打一杯水呢？单单是接水也就罢了，我干吗放着蓝色的凉水键不去动，偏偏按下那个红色的热水键呢？

017美女把我烫掉一层皮

我觉得自己真是无可救药了，胳膊上烫得通红，眼眶冒着星星，在这样的情形下，我居然不声不响，直勾勾地抬眼望去……

她的年纪大约二十六七岁的样子，气质优雅，装束高贵，阳春白雪。她真的是一个美女，无可挑剔的那种。

随即我失望了，不是她！

我断定不是她，我记忆中的那个人比她更老成，更温和，更让人舒服。不会像她这般富有，不会像她这般年轻冷艳，更不会像她这样没礼貌地挑着眉看着我。

没错，她就那样轻挑眉头，上一眼下一眼地打量我，一副专注的样子根本无视我撞伤的眼眶灼伤的皮肤和皮肤上升起的热气。

“喂，你烫着我了。”我说。

她无动于衷。

我说：“你烫着我啦！”

老翟闻声从屋里出来，打着圆场说算了算了苏醒，人家也不是有意的。

她这才如梦方醒地拿出一手绢，笨拙地替我擦拭。我抢了过来，这女的也没拒绝，直接把手绢给了我，自己退在一旁抱着肩膀微笑。

她竟然还能笑出来！

老翟恭恭敬敬把这女的送走了，一串清脆的高跟鞋啄地声，由近及远。我疼得呲牙咧嘴，我问老翟这女人什么来头啊就敢这么没礼貌？

他告诉我，这女的来头可不一般，年纪轻轻，贵为新天下贸易公司总裁，才几年就把业务做得风生水起，远在日本近在西安都有她的办事处。最近一段她常驻西安，上次你出去办理户口没碰见她，这已经是她第二次来做咨询了，人家的咨询费都是500块一小时的标准——不差钱儿！

我本想再抱怨个几句，听见老翟眉飞色舞地道出咨询费仨字儿，我就歇菜了。我断定，就老翟那样的，为了那五百元宁可让她烫掉我一层皮。

018就这样上了她的悍马车

我抹了大酱，抹了牙膏，抹了防晒霜，还是疼得钻心，好容易挨到了下班，我冲下楼，再次看见了她。

她就在正厅门口，距我五米远的地方，眯起着杏核眼很玩味地看着我。她看我，我也看她。

她的头发是直的，及肩，发捎不时随着来风轻盈舞动。米色的套裙裁减别致，金色的高跟鞋，既不失庄重又彰显妩媚。面孔可以用精致来形容，白皙的皮肤配上顶级的妆面，颇有些*之感。尤其那双乌黑的眸子，黑得发亮。烟雾在唇际流连，长睫起落之间，竟让人联想起缱绻的海浪。

说真的，最挑剔的男人所梦寐以求的女子也不过就是我眼前这个人的样子。

“嘿，”她笑，“你干嘛盯着我看？”

我说：“开玩笑！你不看我怎么知道我在看你？”

她说：“对啊，我的确是在看你。我看你是因为你帅气，你呢，因为什么？”

我心说god，此乃悍妇，非吾辈能及。这会儿我的脉搏至少上到一百二了，我没接她的话，低下眼睛，夺路而逃。这是我第一次见到她，一个华贵而不失妩媚的富姐。我比较没出息——女人太漂亮的话我就不敢看了。

这会儿我正顶着烈日站在公交站牌下等待挤车。眼睛斜视三十度，看看她是否已经离开，角度不够，又偷偷转了十五度。正在这时，一个庞然大物在我身前停下，吓得我一哆嗦。

悍马h2大海深蓝限量版！

我看见她从窗子里探出头，嫣然一笑：“我载你一程如何？”

见我踌躇不前，她笑得更加肆无忌惮；“走吧，权当弥补我方才的过失了。”

我咬牙切齿了一个下午，却在这美女简简单单的邀请之下，连滚带爬地钻人家车里去了。这是为什么？——我也不知道。人们不是经常用“脑袋被门挤了”来形容一个冒傻气的人吗？我脑袋就刚刚被她用门挤过了。这是一个只有爬楼梯才能让我心跳的年代，而在这样一个傍晚，我清晰地听见胸口狠狠地跳动了几下，热烈而纠结。

卓越泡沫《ck4》经典语录

关于卓越泡沫本人

1.同事告诉我，她最近看见一本书，那个好看那个悲。书名和好像和什么牌子的*有关，作者似乎和洗发精有什么联系。我问，谁啊？冥思苦想了老半天，我哭了~

2.如果忧伤纯爱可以下酒，那么卓越泡沫便是一场宿醉。

3.什么叫条件反射？条件反射就是有一天我偶然喝了杯咖啡，很神奇地码了很多字。后来我就天天喝，天天码。再后来，我把胃喝坏了。再再后来，只要一胃疼，我就文思泉涌。

关于新作《ck4》

1.我那娇小的女朋友，她含情脉脉地问：“你愿意喂我耳屎吗（为我而死吗）？”我问：“你愿意发我个抠耳勺么？”

2.她这个校花的名号我不知道是谁评的，但她说她是，我也乐于接受。这年月，买只牙膏还得挑中国牙防组鉴定的商标呢，找个带校花名头的女朋友多有面子啊。

3.大学时代——二人既可以如饥似渴地抢吃一碗方便面，饭毕，又可以aa制一般你一口我一口地喝方便面汤。毕业之后——二人既可以如饥似渴地躺在一张床上，事毕，又可以aa制一般你擦你的我擦我的身体。

4.昨天，我的女友被一个法国佬“聘用”为“秘书”。今天，我们分了。我说，你不用把“聘用”二字咬得那么富有伦理，我知道你被人“姘用”了。

5.女友笑了，说你不能对秘书这一称谓缺乏尊重！我说，一，我从来都毕恭毕敬地叫你“秘书”而没喊“小蜜”或是别的。二，我从来没有对你缺乏尊重。三，我从来不会因为小姐是*的代名词就缺乏尊重地管小姐叫*！

6.世界上最会赚钱的便是力工！专场招聘会那叫一个火爆，会场大门外站了一排力工！招聘会还没开始他们就站那儿了——专门等着小丫头雇他们挤进去送简历，价格公道又合理，两块钱一份。招聘会散场的时候他们还不走——等着招聘方雇他们抬废纸，两毛钱一斤。双向收费啊，比*还狠！

7.橱窗里的裘皮大衣谁都愿意驻足，上面的价签是你最终离开的原因。她这样一个女人，估计一般男的降不住。就像喜欢一件大衣时，不一定就要打包带走。要提前想到撞衫那一刻的痛苦与尴尬。我们可以每日奔波，只为了一件昂贵的狐皮。等到买得起的时候，你会发现大家都已能买起。但是大家谁也没有买，还是一如既往地奔波。那件狐皮终将属于富人。

8.我一边给他沏茶一边听他宣读我的解雇书。我真的恶向胆边生了！一个成语跃入脑海——提壶灌顶！

9.柯南太费脑，还是看《今日说法》吧。刚换了台，听撒贝宁一脸耐人寻味地说：“那么，张彩霞家的小闺女被李巧云养的大狼狗咬掉了下巴这件事，究竟与隔壁老王三长一短的呼噜声有什么直接联系呢？”我想了一会儿，还是看柯南吧。

10.直觉是什么？直觉之所以叫‘直’觉，而不叫‘真’觉，是因为‘直’觉是站不住脚的！

11.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

12.我说，今天开会。叶欢格答曰，给我请个假。我吼，今天开的可是例会！叶欢格怒了，那就给我请个例假！

13.通常，当一个道貌岸然的男人拉着一个懵懂迟钝的女孩说“人生苦短，及时行乐吧”的时候，他心里想的一定是“春宵苦短，及时行房吧”。

14.勿以奶大而围之，勿以胸小而不围。

15.盒饭又涨价了，从7块变成了8块。涨价不说涨价，说“您每购得一盒8元的盒饭，就会有1元自动捐入希望工程”——大家都知道，那小吃部的老板一直希望把送餐的小破推车改成一台崭新的倒骑驴。

16.木偶属于公众，木偶为公众而活。因为它知道，一旦间挣断了那根线，它会在公众的目光里重重地倒下去，在华美的追光灯下化为一堆废木。等待它只有两种命运，要么在支配下上台，要么拒绝支配而倒在台上。