原本以为这事儿就完了，结果那酒麻木又晃晃悠悠的走了过来，特猖狂的指着刚才拒绝装他朋友的那位同行说，“刚才是不是你在和我挑嘴？走，带我去兜风。”那同行看到这震张估计也黑到起了，连声说不是他，酒麻木这才罢休……NND，看得我心里直憋屈，俺们跑摩的的就TM这么任人践踏？真的恨不得甩他狗曰两棍子，可他没惹我脑壳上来，我也没理由去充这个英雄吧，忍一时风平浪静，只有往肚里咽了，唉。

一个小小的酒麻木居然花了这么大的篇幅，时间不早了，长话短说了。最近又接到了个新业务，帮诗仙路一家卖卤菜的送货。就是晚上摆在外面一个桌桌卖鸭脚脚、藕片等等的卤菜摊，别人打电话都得送货上门的，一般也就是往酒吧什么地方的送。前天正好装了一位卤菜摊的老板娘，估计老板娘看见俺五官生得比较老实，于是提议叫我帮他送货，一般也就是市内这些小酒吧什么的，送一趟三块钱，也还是不亏，反正她打电话我就去，于是就接下了。呵呵，以后准备去发展点这些业务，去联系几个卤菜摊，要是一晚上能帮五六个卤菜摊送货的话，那收入还是比较可观的。

前段时间生意一直都不怎么好，过年那段时间每天还能在一百上下徘徊，十五过后就惨淡得有点没天理了，满大街一到晚上都看不着几个人影，出租车停得片是片的。最悲惨的一天，八点钟出门，居然等到12点过10分才开张，还是个熟客打电话来开的张，破了福斯德路口所有同行的记录了。好在这两天又在逐渐回暖了，今天八点出门也跑了80多块钱，还是不错，天气也慢慢开始热和了，3月份应该还是有点搞头的，继续努力吧。

现在时间，2011年3月1日凌晨2点42分。算下来已经整整跑了55天摩的，原本打算只写七天的日记，到这一篇为止，也写了十八篇了。不过这一次，真的是到了该终结的时候了。因为网络上的一些言论，让我彻底打消了继续更新下去的念头。其实很早就不想再写了，因为真的很累，每次写完日记，再修改修改，都是近4点，好几次都影响到了第二天的工作。但一来因为自己心底里无限膨胀的写字的欲望，二来也因为有很多网友的支持与关心，让我不得不硬撑着头皮偶尔更新几篇。

可是，每一次更新日记的时候，都忍不住问自己，我是为什么出来跑摩的？为什么做这份兼职？是体验生活？是想出名？还是真的迫于生计？

似乎什么都已经有了。体验生活，我已经记录了洋洋洒洒十八篇日记;出名，天涯13W点击、万州吧2W+点击、三峡论坛近2W点击、摩迷网1W+点击、重庆商报和重庆青年报我也都上过了;迫于生计，一月近两千的兼职收入，再加上正职，也足够我填饱肚子了。

那我图的到底是什么？

网上已经不止一位朋友说我虚伪了，万州吧里有，天涯有，三峡论坛里也有。不想去辩解和争论什么，我擅长用文字记录生活，却不擅长将文字当作武器和生存的工具。生活的冷暖，自己知道;脚下的路，也必须得自己去走。结束日记，并不意味停下脚步结束这段生活，虽然不知道自己到底能将这份兼职延续多久。

继续走吧，不要停歇，至少，还有渝FET616——我忠实的座驾，在每天陪伴着我，足矣。2011年3月，一篇旧帖子的终结，一个新起点的诞生。

冷漠的人

谢谢你们曾经看轻我

让我不低头 更精采的活

王铮亮 --海阔天空

——邱爽 2011.3.1凌晨3：00

摩的日记后续——累，并快乐着。（文末附昨晚趣事一桩）

8点半上班，17点半下班，18点摆地摊，22点收摊，22点半跑摩的，1点半收工，2点归家，2点半-3点左右就寝……风雨无阻。

这，便是我最近20天的作息时间表。

很多人问过我，有很要好的朋友和同事，也有曾看过我那篇《摩的日记》的网友，问我为什么要把自己搞得这么累，问我这么拼命为的是什么？

突然就觉得迷失了，是的，自己所做的这一切，为的是什么？

很想俗气的来上一句为了钱，或是为了糊口。可自己知道，自己压根就没挣得几个铜板，地摊收入极不稳定，周末运气好的时候，一天也能挣上个一百两百，可平日里城管撵得凶，经常也就只挣三四十元甚至一二十元，收摊之后才跑摩的，收入自然也不会很多，加上这些天摩的生意极差，经常就是只接完几个熟客就没下文了，除去每天的烟钱水钱和三顿饭钱，也就所剩无几了。越来越觉得自己是在瞎忙活。

既如此，那这样坚持着，到底又是为了什么？想狠狠的审问一下自己，却又没法给自己一个确切的答案。

或许是为了逃避一些事情吧，一些心底里一直不愿承认可却始终存在的东西。终日的忙碌，让自己已无暇再去想得太多。印象中，自打懂事开始，这辈子好象从来就没活得这么充实过，从来就没有这种累得酣畅淋漓的快感。

想我应该是个有着自虐倾向的人，如果将来的另一半要与我玩上一把SM的话，估摸着我十有八九会扮演M的角色。小时候，每当身上嗑嗑碰碰受了点伤的时候，总是在刚结疤的时候就将疤撕掉，然后挤出点血来玩儿，等血凝固成疤之后，再挤，再凝……乐此不疲;青春年少时，一曲《黑色星期天》震撼网络让多少人谈曲色变的时候，我却要每晚听着这歌才能入睡;现在快奔3了，却又似得了强迫症一般“摧残”着自己。若无自虐倾向，又怎会如此？

一直想从良，可曾经有好友斩钉截铁的说我骨子里终是个伪善的人，现在，想来自己还应该算个“伪勤”之人。今年之前，压根就没有想过自己会变得如此“勤劳”，因为这俩字从不曾在我身上出现过。可是，如今却开始享受起这种“勤劳”的生活了，甚至已经到了无法自拔的地步。我果真是个如此勤劳的人吗？

不过，真也好，伪也罢，既然决定这样走下去了，也就只能继续坚持了。事实上，我发现自己早已停不下来了，若是哪日天公不作美，洒下几滴甘露，心里反倒还像猫儿在挠狗子在刨，只等雨稍小一些便迫不及待的骑车出门。此番心态，连自己都不禁偶尔忍俊。

想来还应该感谢两个人，让我有了如此大的转变。遗憾的是，我自知自己终不是大器之材，可像近日这般小打小闹、忙忙碌碌的生活，倒也让我感受到了此前二十多年未曾见过的乐趣，虽无力养家，但糊口总不该成问题，至少，比起前些年沉溺网游美色酒局中的生活来得要正统得多。

更重要的是，除了累，除了充实，还有一种莫名的快乐充斥在我的生活中。说不清这种快乐到底源自何故，可就是这样莫名的快乐，让自己兴奋不已。如同一个患了ED已久的男人见着一颗蓝色小药丸一样。

也许，这就足够了。

有时候在想，我要是哪天机缘巧合发了财，定会是张不折不扣的暴发户嘴脸，虽然现在的我，还极度鄙视那些所谓的暴发户，可我的直觉却很清楚明白的告诉我，若我发了财，那副小人得志令人生厌的嘴脸，定会长在我那两寸脖颈之上。甚至还无数次幻想着用那砖头厚的钞票去砸向那些曾经让我铭记于心的人。

不过，好在都只是幻想而已。前文说过，我必将不是大器之才，将这种累并快乐着的生活持续下去，才是现在所能做和该做的。