过几天按照他们那的说法就要上门提亲了。

我有点紧张。肿么办？

周末了，下礼拜要去学校正式办理休学手续了，心情好复杂。比别人晚一年毕业，又要和不认识的下届小朋友一起上课实习，陌生感巨大。估计老师还不会那么顺利让我办的吧，估计会刁难我，或者做思想工作什么的。希望一天搞定。保佑我顺顺利利休学！

一个人要面对好多事情，不能躲在妈妈翅膀下的感觉真不好。

怎么办，我还想当个小孩。

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去药店买了叶酸片，据说可以防流产什么的。现在药店的小姐也真会说辞，120块进口的一瓶的吸收好，10块的吸收不好，各种不推荐我买。为了宝宝，认为我应该买进口的。不过想到我妈生我也没吃什么叶酸片照样把我生的还算正常加上我又是贫民百姓，才不折腾那钱。

电视剧频道还在播那裸婚时代，看得我好绝望。。。。

3月份未来公公婆婆要来看我了，怎么办，超级害怕

上海房价这么贵，肯定把他们吓得

我们家出房吧，感觉怪怪的，我爸妈肯定不答应

我想咆哮了

钱钱钱钱钱钱

让我中五百万吧。

周末总是提不起精神，提心吊胆的过。

爸爸周末才出差回来，眼看未来公公婆婆月底就要来上海了，却不知道怎么和他提这件事。半开玩笑地试探了下，结果却让我很绝望。如果按规矩结婚=男生房子+我们家出陪嫁的车？，我觉得我现在就是裸婚时代里的童佳倩，我们俩个大学生怎么可能带得出款，怎么可能负担得起房子。爸爸虽然还不知道真相，但是我能感觉到如果事情暴露之后他的震惊和愤怒，还有无情。

我之前不怎么为钱烦恼过，可是孩子生下来，住哪，吃什么。

我不可能一直赖在自己家里，爸爸明确结婚后我们不许啃老，还要断了我每个月的生活费，家里的房子是不会给我当新房的（真的好心寒有没有觉得，我好歹是你唯一的女儿）。“那如果他们家没多少钱我得住很偏远的地方怎么办？”心里是期望说爸爸帮你出一点两家拼一拼。。。“那就是多少实力住多远的房子了，你选的人。以后有实力了再搬呗。”

那一刻心都碎了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我都不想告诉他我怀孕了。大家真没法理解我那一刹那听到这种回答的心里落差有多大。感觉嫁出去的女儿就是泼出去的水，他不会管我。

真的好想哭，一直以为自己算是半个小公主。却在最需要宠爱的时候，得到了冷冰冰的回答。

我不知道怎么和bf开口，我一直不好意思和他替钱的事情。从恋爱到现在，我基本从来不要求他给我买什么，我也不和他提钱的事，平时出去约会或者是在学校食堂里吃饭，我带钱了我就会抢着付，一方面我是女孩子零花钱比较多，另一方面我从小就不喜欢用别人的钱，不是我买单点菜我都会手抖。当然后来觉得这样会宠坏，也会让他付，做男人要担当。所以，房子这事，我更说不出口，别人看来可能天经地义，可是我难以启齿。

（n+1)

无意间看了大家都喜欢发个标题，方便阅读什么的。我第一次用天涯。

白天睡了一天了，加上周末妈妈在家总会和我讨论未来怎么办，让我头昏沉沉的，刚刚叫了麦当劳外卖，又有精神了~

往好的方面想，爸爸应该不会不管我的。妈妈已经偷偷把离家最近的房子的房客给赶走了，给我们当个临时避难所。（泪崩,世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝）

希望宝宝爸爸能争气，能有出息，能撑起我们的小家。

早上起来就要准备去休学了

宝宝一定要平平安安的

不然我白休一年了

关于患难见真情

我不知道别人的女性闺蜜是不是这样，很多很多年的姐妹淘，不得不说伤透了我的心。我一直不敢写这一段，因为记录成文字之后，也许以后我们再见，只剩下虚情假意，至少我不愿意在对你们袒露真情了。

我一直一直一直都是个性情中人，极其重情义，这次的事情却让我突然有种多年的付出变成一厢情愿的感觉。

“我好像怀孕了。”我和我最信任的闺蜜说过这件事。

“呀，这么这么不小心，那也挺好，恭喜啦，你们可以结婚了。”

然后就没有然后了。

我不知道电话那头的她是思想单纯还是完全没有顾及我的感受，知道事发之时我的恐慌，我的无助，我想找你想想办法，我想让你陪陪我，我想告诉你我内心的纠结，我想让你陪我一起去冷冰冰的医院。

我只不过不想一个人，不想一个人想对策，不想一个人面对，我想把不能对老公说的话说给你听，让你陪陪我，参谋参谋也好。就像你曾经迷茫失落时我翘课被老师骂被男友责怪不陪他也会坐车赶到你身边开导你陪你玩玩够了你想明白了，我再回自己学校挨批。

一句“要不要我陪你去医院？！”而已，有这么难吗！

有这么难？

人生得一知己足矣，我曾经以为我太幸福了，这么早就找到了这么铁的闺蜜。

还是女生终究是个见色忘友的本性？我不是我不是我不是。

为什么在我最需要陪伴的时候？我只求过朋友一次，却不料给我这么大的打击。

我承认这件事情对我的创伤是最大的，我甚至至今仍然无法释怀。随手朋友要大度，要宽容，可是这次我做不到。一个人一生能有几次这么重大重要的时刻，如果你们只是希望来作为我们婚礼宾客，或是做什么伴娘来体现亲密程度的话，我宁可不要这样的友谊。或许我把我们的关系想得太近了，不同的大学，不同的氛围，你说我变得书呆子变得土了，我却觉得你变得物质变得世俗了。可能价值观不同，我不看重名牌，所以退一步，偶尔出来小酌几杯，才是最安全的距离。

原谅我的真真假假，我已经不愿意在把自己最真实的一面面对你，我不愿在为你出谋划策，我说“骗你的，我没怀上，哈哈，我倒希望我有。”“哦~~~嘿嘿”。

简单的一通电话，敷衍了你。事实上，如果不是我打给你，你再也没有主动给我打过来问我后面医院究竟怎么说。

这算不算是女人的报复心，直到宝宝生下，我都不再愿意告诉你们。只要不被你们撞破，我这辈子都不想告诉你们我后来的生活怎么悲惨或怎样精彩。