后来我回到家，面对父母的追问我搪塞了过去，但痛得我连路都不能正常地走，跟父母说是走路时摔的，他们也没怎么再问了，我隐隐约约觉得摔跤不怎么可能会摔成这样，我就是觉得后面被硬物捅过了，但我想了想，没理由啊，谁会捅我那儿啊。

假如我当时具备一点点那方面的常识，我想我都会杀了那个我叫做“表哥”的人，现在我没这想法了，恨不起来了，命吧。03年这小子混不下去了，还来找过我，叫我给他介绍客人，我给他找了个有性病的。

之后我虽然一如既往地上学，但是成绩一落千丈，我压抑不住想玩乐的心情，那晚的事情虽然不很愉快，但从此让我知道了生活中除了学习，还有一个灯红酒绿的世界。还有那么多刺激的事情。于是我开始逃学去迪吧，开始撒谎，跟老师撒谎逃课，跟父母撒谎要钱，开始和学校周围那些混混们来往，在迪吧里我也认识了很多社会上的人。

记得那个时候我真是伤透了父母的心，我妈还跟踪过我，我爸在学校门口打过我，可这一切，都没能收回我自甘堕落的心。初三时，我已经无课可上了，整日游荡，有钱时就去迪吧，没钱时就跟狐朋狗友们闲逛，老师不再管我，父母对我心灰意冷。

在迪吧里，我有一点和那些混混们不同，我不泡妞，或许我心里藏着一个人，我不想提及那时候的爱情，没资格说那些了。呵呵，现在回想起那时候的纯情，真的有恍若隔世的感觉。

我没考上高中是意料之中的事情，我爸拖关系，又花了不少钱，居然把我弄进了高中部的重点班。

说起来惭愧，一直以来我辜负的人何止父母。班主任对我非常不错，我也一度想改邪归正，与那些朋友断了来往，那个时候我也有了一个女朋友，对我非常好，我想，如果我当年没有走错那么一步，我现在应该也快大学毕业了吧。

高二时我基本上已经像个学生的样子了，在班主任和女朋友的鼓励下，我的成绩从进班的倒数第一名直线上升，分班后的一次考试我考了年级的前十，我家人非常高兴，大家又恢复了对我的殷切期望。我的生活恢复了平静，每天过着两点一线的生活，周末跟女朋友逛公园上自习……这种生活现在对于现在的我来说是不可能的了。

日子就这样继续，我以为我会一直这样，但是有一天我以前的哥们小s来学校找我。

小s是来找我算账的。

说是哥们，实际上也没接触过几次，以前在一起喝过酒，打过架，他跟我表哥倒是经常混在一起，在迪吧里我很少提及我的学生身份，不知道他是怎么打听到我的地址的。他拖人带话给我，叫我操场上见，我隐约感到又要发生什么。

见了我他一言不发，脸色很难看，几乎要冲上来揍我的样子，我很诧异，我有半年时间没跟社会上那些人接触过了，我实在想不出我会有哪地方得罪了小s，我跟他说我还有事，问他有什么话要说。没想到他上来冲着我就是一拳，嘴里骂着，你个B养的，你他妈毁老子！想也没想，我本能地还击，我们俩居然一见面就打了起来。

踢球的人把我们拉开时，我们俩都挂了彩，我受了莫大的冤枉气，却一点辩驳的机会都没有。小s此时已经红了眼，被几个人撕扯着，嘴上还不住地骂我，嚷着我跟刘伟合伙害他。刘伟正是我表哥。我一言不发，等他稍微平静一点的时候，我跟他说，我已经半年没见过刘伟了。听到这话，小s明显愣了一下，但立即涨红着脸质问我，你个B养的，少他妈给老子装蒜！蔡老板你总该知道吧！

听到蔡老板这个名字，不用多说我也知道在小s身上发生了什么事，那天晚上的情形突然就那么清晰地出现在脑海里，我以为我忘了这件事，可没想到此刻这个名字带给我的耻辱是那么深刻。我问小s，刘伟在哪儿？

刘伟没了影子，我和小s却成了同命相连的哥们，我跟他说了那天晚上的事，果不其然，他几乎是以同样的方式落入蔡老板手上的，刘伟介绍时跟他说蔡老板是通过我认识的，之后就跟蔡老板一起没了踪影，小s找不着刘伟，就把气撒在了我身上。

那天下午我没上课，带着小s去了刘伟家，无奈铁将军把门，我们一直等到天黑，他家里也没人回来。其实，找到了他家人又能怎样？

两个受伤的男人不知怎么地就晃到了“野猫”门口，小s说，哥们，进去吧，喝两杯。我点点头。

那天晚上特别需要发泄，我把家人，老师，女朋友统统抛到了一边，跟着节奏疯狂地甩着头，直摇到天昏地暗。小s趴在舞池边，埋着头狠命地抽烟。

就这样，我又回归了以前那种生活，当旧日的伤口被撕裂后，我想我必须发泄。现在想想，也许这只是放纵的借口吧，天性如此，天性沉沦。

人和学校的反映可想而知，……心痛，呵，我就是那么不争气的孩子，我一下子就不想再上学了，女朋友和我吵，我也置之不理，我想我一定伤她很深，那个时候她那么斯文胆小的女孩子，甚至孤身跑来迪吧找过我……不说了，当时的我，是那么麻木，直到她离开我时，我都没有多么心痛的感觉，只是很无奈。

没过多久学校就单方面把我开除了，通知了我家人，愤怒的父亲试图把我锁在家里，我趁他们上班时把门砸了。一连数日没有回家，躲在小s朋友的房子里，也没敢去迪吧，因为那里有我的父母夜夜守在门口……当时的我，心像是铁打的，又象是中了魔，一头扑向堕落，甚至头也不回，我也不知道自己究竟想要怎样，真的，当时真的没想那么多，所谓学业，前途，我统统没有考虑，我不知道颓废的生活对我为什么会有那么大的吸引力，也许是逆反心理，也许是要逃避，我真的不知道。总之，家人对我绝望，我也失去了经济来源。

那时候我想得很天真，以为自己可以找到像样的工作养活自己，呵。

像样的，体面的工作，凭我一个高中没毕业的混混，呵，我不说大家也知道， 我不可能去工地干体力活；我不屑于干服务员；更没精力去跑业务……我没过过那种苦日子，以前更没想过我会在找工作上遇到困难，经历这些社会现实之前，我满心想的都是以后赚了钱就怎样怎样，好像人民币已经贴了标签在等着我一样，也许我那时头也不回的放荡，就是因为这幼稚得近乎愚蠢的思想。

我就这么混着，白天睡觉，晚上混迪吧，也开始在里面打架，泡妞，有时候靠给别人“办事”赚点饭钱，所谓“办事”，就是帮人打个架，凑个式子什么的，例如工地老板，要开发一块地皮，无奈上面住户赖着不走，这个时候就找一些混混们去摆平，时候给点辛苦费。我就是靠着这种收入过了我跟家里闹翻的头两个月。

但这种活计也有风声紧的时候，有时候我经常处于身无分文的境遇，白天只吃一点点，然后就是窝在这个或那个人的屋子里睡觉，实在没地方去就找熟人蹭些澡票，睡在桑那浴里，醒了就去迪吧，那时侯我们与迪吧的保安们混得烂熟，门票就免了。

我过着这样的日子，过得自由、迷茫、颓废、绝望、力不从心……