今天姐不想写了，我想认真考虑一下该怎么写，其实我写这些就是想找人诉说一下，其实不管我以前干过什么，或则当过小姐，但是我要告诉大家，其实小姐也是这个社会的弱势群体，我后来认识的很多小姐都是这样，都有一段心酸的经历，我没想过我以后的生活该怎么办了，算了，不说这些了，睡觉了，明天我再接着写吧

姐才起床 看到这么多人回帖很高兴也很激动，关于楼上有人说吊水才一个小时，我觉得有必要说哈，吊的是进口的药水，1000多大样一瓶，只有估计100毫升，所以很快，其实我是不想解释什么的，我写的都是我自己的亲身经历，也许很多人说我在编故事，很多人说我为了在天涯能火，说实话，我还是第一次进天涯论坛，难道在这里火了，我的病能好？我的一生能改变，或则说是能每个月挣多少钱？？都不是吧，神马都是浮云，姐也不想解释，也不想出名，愿意看的继续关注，不愿意看的就别看，我只是在昨天晚上突然想起，既然我都做人做得这样失败了，为什么不把我失败的经验告诉大家呢，起码能对大家起到一个警惕作用，至于我能写多少，写到好久，这个只能随缘了，我也不知道，我反正是想起什么就写什么，也许没连贯性，一切都随性吧，下午我要出去有事情，所以不能为大家写了，但是我保证今天晚上11.30分准时更新出来，谢谢在楼上关注我和同情我的朋友，想不到第一次进论坛就能得到大家的关爱，姐很开心，真的，我现在写这些眼泪都在不住的流，也许天涯重庆这个大家庭还是有很多的好人在，我其实并不奢求大家的同情，只是能得到大家的支持也许对我来说比我看到初春的阳光还要安逸，

自从开始吸丨毒丨开始，我就一发不可收了，完全成为了丨毒丨品的傀儡，从开始的一天0.5克到后来的5克，瘾是越来越大，钱也很快用完了，天天就这样混混屯屯的过日子，反正我心已死，自己才20多岁，不过经历了这样的事情，我感觉自己好象是4 50岁了，完全没有了往日的自信和激情，感觉日子就是这样过下去，等有一天过不下去了再说，知道有一天我把家里的空调都拿出去卖了，父母才知道我在吸丨毒丨，但是当时的我真的是木有办法了，根本戒不掉，没吸丨毒丨的人都在想，戒这个玩意应该很容易，但是当你身临其景的时候，你才知道要想戒掉这个玩意是多么的不可能，多么的不容易，我也想过自杀得了，反正这一身都是白活了，但是死也需要勇气呀，我想过什么死法不痛苦，可是想来想去，唉~~买两板安眠药吃得了，在某个晚上，我吸完最后一点粉，给父母写了一封信，给那个害我的男人写了一封信，我说我会在地狱等你，姐清楚，就姐这样铁定是进不了天堂的，然后我穿上自认最漂亮的衣服，还化了点淡妆就一口气吃了两板安眠药，总共60颗，，不过吃下去很久了都木有瞌睡的感觉，我还在想，我不会这么背吧，难道这年头，连安眠药也买到假的了，估计起码等了一个多小时我才慢慢觉得头晕呼呼的了，估计药效开始来了，恰恰这个时候我父母回来了，本来我父母说的这个周末不回家，他们走亲戚去了，嘴巴上他们常说没我这个女儿，但是我知道他们心里其实还是很在乎我的，毕竟我是他们的亲生女儿，我当时是把我写给父母的信放在他们床边枕头上的，可是我不知道他们怎么回来了，他们回来到我房间看了一下，看我睡觉了，就没说什么，结果等了30分钟左右我听见我妈一声尖叫，估计是看到我写给他们的信了，然后就看见我父母跌跌撞撞跑到我房间来，使劲的摇我，我当时头晕得不行，也没这么理他们，但是我眼睛是睁开的，后来我父母还在说，我当时的眼神好可怕，就像是阎王派来的索命鬼，直楞楞的盯着他们，后来我父亲直接把我背在背上出门打了个车直接去医院了，就是临江门附2院，还没进医院大门，我父亲就在喊，医生9命呀，我女儿自杀了，当时都是晚上11点过了，确实也把医生护士黑到起了，马上破出来，医生问，她怎么自杀的，我父亲说我吃了安眠药，两板，60颗，医生拿过哪个药盒盒一看，顿时放松了，直接给我父亲说，没事，这种安眠药没吃上100颗。就没生命危险，连胃都不用洗，直接开了两瓶生理盐水，说，灌她喝下去，然后让她吐，吐完回家睡一觉就好了，我当时人虽然没力气没精神，但是我还是听见医生说的了，我想完了，天呀，为什么这样对我，我鼓气最后的一点勇气自杀，居然买到吃不死人的安眠药了，难道上天真的要这样对我，难道我生在这个世界就是个错误，，

后来我在家混混屯屯的睡了三天，终于又恢复过里了，醒过来第一件事情就是《也是我这辈子做得最后悔的一件事情》古岛抢了我母亲1272元钱出门了，自从我出这个门开始到现在我就再也没进过这个家门了，不过很多时候我都会在离家很远的地方，看一看家的阳台，看看父母上下班，不用说大家也能猜得出，我抢我父母的钱干什么去了，

我悔呀，我好后悔，要是还有来世，我一定还做我父母的女儿，我一定会好好孝敬你们，我借在天涯的这个机会很想对我父母说，爸 妈 我对不起你们，我不是你们的好女儿，希望你们忘了女儿，希望你们让我来世还做你们的女儿，我一定会好好报答你们

不管楼上的人怎么说我，我无所谓，既然我敢下出这些东西，我就不在乎世俗的评论，我只写真实的我，我就是我，我并没说我做的是对的，是好的，是符合逻辑的，如果都符合逻辑了，那才叫编，不过楼上朋友说得对，我确实没想过得了这个病不能端盘子的问题，因为我根本就没考虑过这些，问我为什么要去端盘子，并是说我没钱，说实话，当了这么些年生的性工作者，多少我还是有点积蓄的，但是我现在只是想充实自己，关于丨毒丨品的问题，其实生理上的瘾现在通过治疗很好戒掉，但是心里上的瘾就太难了，我只所以去端盘子，就是想找个事情打发现在无聊的时光，好了不说了，我开始继续写我的悲贱人生吧