首先说明，本文是我的个人回忆录，不是什么小说。文字一定很烂，但却是我的人生经历，以及内心世界的最真实写照。写下这些，仅希望能与同时代，有共同生活经历的朋友们共勉吧。
从哪儿开始呢，就从我的父母开始吧。实话实说，我痛恨我的父母，真正的痛恨。
这辈子很少有人真正的给过我“爱”，所以到现在我也很难真正去爱一个人。在我的成长过程中，父母给了我无限的仇恨和愤怒，还有伤害，所以我痛恨他们，打心底里痛恨。如果我妈妈死在我面前，我不会有半点怜惜，我会认为这是上苍的仁慈，终于让一个“祸害”结束了生命，不再为祸人间。
大体说说我父母的情况。我爸爸是文丨革丨前的大学生，学的是内燃机，毕业后去了山西某军工厂。我妈是文丨革丨前的中专生，本来她也是大专，但是文丨革丨一开始时，她们被提前毕业，故只发了个中专文凭，她的专业是临床医学。
我是79年生人，属羊。六岁之前，我一直生活在山西的山沟里，但相比较而言，那却是我一生中最快乐的几年，因为那时奶奶也和我们生活在一起。奶奶可能是到目前为止，这个世界上唯一真正“爱”过我的人。尽管她的脾气很厉害，有时候对我很严厉，但她确实给过我爱，给过我温暖，那怕只有那么几年，但也足以让我铭记一生，照亮我后来的人生道路。
(待续）
这里首先明确一个概念，什么是“爱”。曾在网上看到一个自称有特异功能的人，对“爱”给出了这样的定义：不计代价的付出，不求回报的给予，无条件的接纳；但是，爱不是无限度满足对方的要求，不能无原则纵容对方的过错。满足以上五个要件，那么这种态度就可以算是“爱”了。经过这么多年的风风雨雨、酸甜苦辣后，我个人非常的认同这个定义，我觉得这位特异功能者非常形象且深刻的道出了“爱”的真谛。
六岁那年，奶奶去世后，我的世界从此一片冰冷。奶奶去世后的第二年，我们一家回到了老家，沿海某个以风筝闻名的港口城市。爸爸去了某大型国营柴油机厂，妈妈则进入了当地的人民医院，继续当她的医生。
回老家后我们住的是老房子，一个拥有八间平房的四合院，与我的二姑、三姑和六叔共同生活在一起。这时我遇到了第二个给过我爱的人，我的二姑。我二姑是个残疾人，小儿麻痹，没有小腿和脚，但是她能用手走路。她脸上总是挂着笑容，我从没见她怨天尤人，更没见她哭过，她是一个坚强乐观的残疾人。那时她总是把我揽在怀里，喂给我好吃的，现在想想那种美好的感觉，已经是很遥远的回忆了。
从我有记忆开始，一直到上学之前，父母留给我的印象几乎是一片空白。是的，他们没有虐待我，而且也给我饭吃，但是他们从来不管我。他们把全部精力投入到了工作中，期望能干出一番所谓的“事业”。现在回头看看，他们这种冷漠和忽视，其实是上天对我的眷顾。他们不管我，至少我还有自由，至少我还能躲在角落里，孤独但也算健康的成长，但是……
父母真正关注我，是从我上小学开始，噩梦也是从那时开始的。
记得小学一年级第一次期中考试，我的数学考了100分，语文98分。这个分数看上去似乎很好，但在我们班64个同学中，我的名次一定在40名以后，因为考出双百的人有40人之多。
就因为我没考出双百，父母罚我光着脚在院子里站了两个小时，那个夜晚寒风刺骨，但他们却认为这是为了我好，是为了我的前途着想。这就是父母留给我的最初的、也是最深刻的印象。
这次考试成了我一生第一个命运的转折点，从此父母开始对我格外关照，而他们关照我的方式就是用最狠毒的方式打击我。比如，我妈每天都要唠叨她的学习是多么优秀，从来都是第一名，连第二名都没考过，说我没考双百，让她没脸见人，没脸和同事的孩子比较，还骂我是笨猪、是傻瓜，还威胁要把我送去弱智学校。我爸呢，则每天都要检查我的作业，如果发现错别字或者算错了题目，我就要挨打，用有机玻璃的三角尺打手心。我爸下手非常狠，不把我打哭绝不罢休。
整个一年级上学期的后半段，我几乎天天以泪洗面，基本上是在恐惧和压抑中度过的。幸好，期末考试很快到了，我终于考了个双百。从此我也解脱了，父母终于又不再管我，只是偶尔告诫我，如果再考不好，再丢了他们的脸，就要狠狠收拾我。
为了不挨揍，为了我父母的面子，我拼命努力的学习，还算幸运吧，成绩一直还可以，所以整个的小学阶段我也得以苟且偷安，没再成为父母蹂躏的对象。
现在回忆起小时候的事情，我感觉很多地方不可思议。比如，别的同学磕破了头，或者被钉子扎了脚，都会得到大人的怜惜和疼爱，即使有责备，也是善意的，也是爱的体现。而我呢，二年级那年冬天两手都皴了，冻裂了许多大血口子，疼的要命，于是我找到妈妈，求她帮我。结果我妈撇着嘴巴，用极其不屑的语气让我滚，让我自己想办法，不要烦她，她说这算什么，她小时候吃的苦比我要大的多。
后来我留着泪去求爸爸，因为工作忙，爸爸也不想管，又让我去找妈妈。于是我又去求妈妈，妈妈还是不管，但她为此和我爸大吵一架，摔了好多东西。具体吵什么，我不记得了，最后的战况也不记得了。我只记得，最后是二姑用热水给我洗了手，擦了马牌油，皴裂才得以慢慢痊愈。从此，无论发生什么事，我再也没有求过父母。我宁愿死掉，也不想再被他们当球踢了，这种心灵的伤害，远比手上的皴裂更让我难过。
从小，我穿的衣服都是我妈从二姨家捡来的，都是表姐们穿过的旧衣服。三年级那年暑假，有一次三姑给我做了一件款式比较新的花裙子，结果我妈下班回来后大发雷霆，把我骂了个狗血喷头，说我是个小浪屄，这么小就学着浪，将来一定是个破鞋。那时我还不懂破鞋是什么，就顶了句当破鞋有什么不好。我妈立即抓狂了，她把三姑给我做的裙子扯了个稀巴烂，还抓住我的头发往墙上撞。三姑过来拉架，她把我三姑也一块骂了。
从此，我新衣服也不敢穿了。有时候学校组织歌咏什么的，我穿上新校服，我妈看我的眼神就不对劲，那种气愤加怨毒的目光，似乎要从我身上剜块肉。那时我妈最经常对我说的一句话就是：我的生活比她小时候要幸福一百倍，因为我能吃饱肚子，所以我应该感激她。