懦弱,不是坏事,只是在懦弱之后,你要藏着点什么。
来到我这里后,欧阳兰很喜欢感慨。
在做事的时候,她会发来短信,诉说一些悲伤的话。这些话,很酸。我们在一起时,她就喜欢这样做,但通常我都不会理会。
人可以酸,但是不能一直酸,那样太做作。
然而在前一天,她却发来这样一条短信:我想家了。来的时候,爸爸说,唉,早知道当初就不让你回来了。我和他吵了一架。如果他那时没有逼着我,可能我们不会这样。
那条短信,我回的很快:吵架不好,给他们打个电话吧。
欧阳兰说:我爸有时候还夸你呢,说你老实,从来不惹事。呵呵,搞笑吧,以前总在我面前说你不好,现在总在我面前说你好,你说人是不是都这么虚伪?
人是不是都虚伪我不知道,因为虚伪是一种本性,诚实也是一种本性,都是人的性格情感。每个人都有自己做人的方法,我能做的,就是按照自己的方法做人。至于别人怎么做,和我有什么关系呢。
而欧阳兰所说的话,让我很难理解。因为我不知道她是在说真话,还是在说假话。
甚至在后来,她说,或许,我该让你见见我爸妈,不知道他们有什么感受。
我对她说,这有什么好见的,都是过去的事了,别多想了。
或许是住的时间久了,欧阳兰的话越来越多。有时候,小一看到她的短信会不开心。
那之后,我经常会把手机放在家里,身上则带着业务专用的机子。至于那些短信,小一不说有,我也就不看了。
这样做,是为了让小一开心。可时间久了,我也会想,这样会不会有些残忍?
对欧阳兰来说,她独自一人在这个已经陌生的城市生活。没有房子,没有朋友,每天只能一个人。唯一能说话的,只有我,但我,却不想跟她说太多。
想法归想法,但是亲近的人,比她重要。选择的话,我只能选这边。甚至有时候,我会觉得厌烦。
为什么要给我出难题呢,你干脆直接走吧,别在我这呆着了。
这种想法,正如同当初我对父亲所想的。已经无法挽救你的生命,生不如死的生活,为什么要拖着别人呢。
我的想法,或许是冷血的,但我之前也说过,我是个很怕麻烦的人,更不喜欢让自己的生活有麻烦。
我想安静,如果哪一天能像几年前那样安静就好了。甚至就连一年前,我也觉得挺不错。可以每天做喜欢做的事,不用为生活而发愁,可以写想写的东西。
我想过的,就是自由自在的生活,没有麻烦,没有喧闹。
只是,现实太过嘈杂。
啧,怎么还有人回诅咒贴呢……
诶,一进贴吧,满屏幕都是3q……
得,咱不用360,qq也很少用,俩都卸了也行。今天不知道算不算一个好日子,因为我松了一口气,可心里却不是太舒服。
欧阳兰离开了,在今天上午。
我送她上的火车,看着她站在车门前望着我。在列车启动的一刹那,她哭了,哭的很厉害。
那一刻,我有心痛的感觉。
无论分离的多久,我想,可能很难会忘记她。毕竟,她是我第一个女人,是带给我两年欢乐的人。
她要离开,是在昨天。
或许,是因为我这些天的冷落,她知道,自己在这里的身份。
昨天下午,她给我发了一条短信:我明天就走了,晚上一起吃个饭吧。
这条短信,让我有些吃惊:你要去哪?回去吗?
去另一个朋友家,别问了,晚上有时间吗?就我们两个人。
昨天,可能有些朋友知道,下午到晚上,我都很忙。她要走,这顿饭我应该去,无论是以前还是现在,最起码,我认识她。
但是,我抽不出时间。
可我又不想就这样拒绝她,总觉得直接说不能去,她会多想。所以,我回复:现在有点忙,等有时间了给你打电话。
她回了一个嗯字。
昨晚忙了很久才空闲,等有时间看表才发现,已经将近十点了。
我给她打过去电话:吃饭了吗?我刚忙完,不好意思。
还没吃,你来市区广场吧。
当我到那里的时候,她也已经到了。
想去哪吃?我问她。
她摇摇头,笑着对我说:现在不饿了,先坐一会吧,以后可能就没机会见面了。
这句话,让我有些不舒服,但也仅仅是一丝。对她的感情,或许真的已经淡了。
我坐在她旁边,听着她说:以前我们曾经这样坐着,想想,时间过的挺快。呵呵,变的也挺快啊。
我看着她没说话,她忽然转过头看向我,问:你说,我是不是很坏?
你不坏。我告诉她。
欧阳兰就那么笑了,但随后,她便哭了。这可能是她最后一次在我面前哭,我犹豫着,但还是伸过手把她搂在怀里。她趴在我怀里,痛哭着,但什么也不说。
十几分钟后,我们分开,这一晚,很难受。但同时,她要离开,我又觉得有些轻松的感觉。或许,她的确值得我可怜,但她带来的,还有麻烦。
可在看着她于车门后痛哭的样子,我的鼻子很酸。
时间过的很快,人忘记事情的速度也很快,几周前我还想着她的坏,心里还在愤恨着。但现在,我只剩下了难过。
小一和母亲都知道她要离开,母亲在早上对我说:唉,我也去送送她吧,不管怎么说……
我拒绝了她的提议,无论她还是小一,与欧阳兰都没有什么关系了。唯一能送她的,只有我。
她离开了,我的手机上,还保留了她最后一条信息:我真傻
很简单的三个字,但很难理解,我不知道她这句话,是在说三年前,还是在说现在。而这,是不能再去问的。
打字的时候,我会想,她离开后会怎么生活呢。一个人无依无靠,像是被遗弃了一般。想象中的未来,总是空洞而充满悲伤色彩的,我不想再去想那么多了。
这个帖子,我想应该到此为止。
就像我说的,写出来的回忆,大多是悲伤的。
爱情么,有现在就足够了。