七十七

说完了主要滴小拍，再来说说殷当当童鞋。

擦，我跟殷当当算得上是老同学了，从小学一年级到初中三年级，俺们俩一直是同班。我记得这厮小时候最大的特点就是能哈水，当时貌似有一种类似花生油桶的塑料瓶子，是一种饮料的瓶子，大概有一升吧，这厮每天都要提这么一大瓶来，然后下课没事儿就对着嘴巴咕嘟咕嘟的喝，那时候也是年轻，丝毫不怕给自己的肾增加负担，不过貌似现在这厮不能那么喝水了，据说丫在大学的时候养成了天天SY的习惯，毕业后又经常出入花柳胡同，搞得自己前列腺发炎，擦，据说每天撒尿都很痛苦。

杯具啊，多好滴一个人啊，居然，唉！

说起来，俺还是殷当当童鞋的救命恩人，想当年一年级滴时候，期末考试，这厮大概是紧张，加上考试前喝了太多的水，居然憋的满头大汗，当时俺跟他坐前后位，本想趁机偷看下丫滴试卷，结果却看到了一头大汗滴殷当当。“我擦，不是吧，大冬天滴我们冻的手都拿不住笔，丫居然一头大汗？”这个时候殷当当也回过头来看俺，很可怜巴巴滴来了一句：“我想上厕所。”

擦，你想上厕所就举手啊，跟我说个J8毛啊？但是我也知道，那时候滴殷当当胆子很小，跟同学一说话都脸红，于是，RP很高滴俺就义不容辞滴举起了手（其实俺也有不良心思，就是想趁机抄一下他的试卷）。

监考滴班主任走了过来，我立刻说：“老师，他想上厕所。”擦，老师看了一眼满头大汗滴殷当当，同意鸟，于是殷当当立刻跑出了厕所。

但是我很杯具，因为我本以为这厮出去的时候会把试卷扔在桌子上让我抄一下，谁知道这厮居然把试卷反扣了，擦，王八蛋，我开始祈祷这厮最好憋不住尿在裤子里。

后来我们同学聚会的时候，殷当当经常喝醉了酒拉着我，反复感谢我这举手救命之恩。

后来上了高中，我搬家了，电话换了，电话本也在搬家的时候丢了，所以跟屁神殷当当失去了联系。

所以当殷当当出现在我的0517车上的时候，我很是惊讶，这厮也很惊讶，但是随后我就觉得有点不太好，我擦，这厮不会还喜欢放屁吧？那我可惨了，近年来俺烟酒无度，早就让酒色掏空了身子，肺活量下降的很厉害，咋还能扛得住这厮的化学武器？如果抗不住咋办？去买防毒面具？老叔给报销么？

不过显然屁神殷当当童鞋木想到这个问题，这厮一边跟我握手，一边放出鸟一个响亮滴屁，我擦，十年了，这厮的屁一点木变，我真是恨死老婶了，你丫这次咋把这个屁神发配到我车上了。

“以后我就跟你混了，”殷当当一边笑嘻嘻滴说，一边凑近我在我耳边低语：“今晚我请你吃饭，吃完饭有活动。”我擦，我当时就有点头大，什么活动？

跟殷当当聊天才知道，这厮一直在做销售人员，而且业绩不错，平时最大的爱好就是请客户去洗澡找小姐，今天晚上估计这厮说的活动，就是去找小姐。

去还是不去呢？这是个问题，我当然想去，但是一想到要跟这厮一起吃饭，还要承担嗅到臭屁的危险，我就有点打退堂鼓了，MLGBD，要是这厮在饭桌上一个屁崩出来，我还吃不吃？我该如何防备？这不是在教室，在教室我可以躲在他的身后捂住鼻子，也不是什么失礼的事情，但是现在面对面的吃饭，我擦，我是绝对不能做出这种事的。

虽然心里有些忐忑，俺还是跟丫一起去了本市一家三星级滴饭店吃饭，好在殷当当童鞋很有自知之明，居然带了两根雪茄，还很装叉滴用刀子剪子修饰了一下，然后点燃一根火柴，等烧了一会后给我把雪茄点上。

雪茄浓厚滴味道可以遮住殷当当童鞋滴生化武器。

“走，包间，就咱俩。”殷当当很大度滴说。

我的RP又一次开始犯贱鸟：“就咱哥俩，不用去包间了吧，在大堂吃就是了。”我坚持不去包间为殷当当省钱，却木料到在给殷当当省钱滴同时，也让饭店当晚滴流水少了一半，在吃饭期间，我不断滴听到殷当当身体里发出滴生化预警之声，好在雪茄滴烟雾味道遮挡住了一部分，但是其他临近桌子滴顾客就木有这么幸运了，我印象最深的是，起码有五桌坐在我们身边的顾客因为殷当当的生化武器而提出了更换桌位的要求。

擦，屁神大名，绝非浪得。

晚上九点半，在领班跟服务员杀人滴眼神下，我挟持已经醉的有些不清楚滴殷当当离开了这家饭店。据说自此之后，这家饭店对于殷当当相当敬畏。

虽然已经醉的步履踉跄，但是殷当当还是兑现鸟他的诺言，要跟我去洗浴城活动一下。

我擦，这是我第一次进入洗浴城，我很鸡动，匆忙洗了一下就去了二楼大厅，然后跟殷当当一起享受足底按摩，“大哥，过一会，咱们去挑个妹子活动一下，呵呵，别担心，兄弟都包了。”殷当当明显醉的说不出话来，但是我还是很清醒（真丢人，为了保持一个清醒的头脑以便于选择一个美女，俺在跟殷当当喝酒的时候捣鬼了，喝一杯酒后立刻举起茶杯，把酒吐到茶杯里），我觉得自己开始支帐篷了。

但是就在这个时候，杯具又发生鸟。

几个如狼似虎滴大汉忽然很牛叉的闯进了大厅，其中一个还手持摄影机，我擦，这是干啥？紧接着就看到三楼有几个MM跟赤裸滴男淫下来，擦，丨警丨察查房。

MLGBD，我当时就哭了。上帝锅锅，你太，太，太折磨人了，你们这些丨警丨察，咋就不能明天查房呢？

但是殷当当不在乎，他已经醉的快睡着了。

“你，你们两个，干什么的？身份证我看看！”一个大汉走到我俩跟前恶狠狠的说，那眼神防佛是在看嫖客，我擦，少爷我木有PC，你也木抓我现行，牛叉啥呢？我不屑的看了丨警丨察叔叔一眼，然后说：“没带。”

“别睡了，说你呢，”另一个丨警丨察推醒了殷当当，殷当当刚睁开眼，就发出了一股强悍滴生化武器，把给他做足疗的MM熏的捂住了鼻子：“啥事儿啊？”这厮还醉着呢！

“身份证，呸，什么味儿啊！”一个丨警丨察也受不了殷当当的生化武器了。

但是屁神殷当当已经把放屁炼的炉火纯青，一个臭屁刚完又跟上一个，擦，这次的味道更刺鼻，貌似是萝卜味的，妈的，肯定是这厮刚才吃饭的时候吃多了萝卜。“身份证？”殷当当摸了摸脑袋这才想起来：“在橱子里，你要看啊！”

丨警丨察叔叔已经捂住鼻子说不出话来了，他只能点头。

殷当当晃悠悠的爬起来想去拿身份证，走到一半又回来了：“你，你们是谁啊？”，话刚说完又是一声响屁：“凭什么查我的身份证啊？”

擦，丨警丨察有点怒了，貌似有了想动手的意思，但是无奈两手一手拿着本子，一手捂着鼻子，我急忙劝解（唉，倒霉啊，又得在臭屁中工作了）：“我俩是朋友，他喝多了，要不我去拿？我们第一次来这里洗澡，没干别的。”

殷当当又放了个屁响应我的说法。

我C，我真够了。

那天，丨警丨察叔叔木能如愿查我们的身份证，因为原因很简单，丨警丨察再牛，也怕臭屁呗！

这后来成了俺们班聚会的一大谈资，就叫殷当当七屁下天山，小丨警丨察无奈落荒逃。