看来一切都是我一厢情愿的意淫。

这样说开了，我反倒真的不怕了。爱咋咋地，听天由命吧！阿门！

我静静地等待命运的宣判……此时心里说不出的平静。

说真的，这几天真的真的太难过了。仿佛过了一个世纪那么长。

良心的谴责，内心的煎熬，我真的要崩溃了。

有时候，我都觉得自己真还挺坚强的，心理惊涛骇浪，却每天坚持上班，上班时还马大哈一样没心没肺。

现在轻松了，今晚估计能睡着了。

前几天每天睡眠都严重不足，撑不下去了。

不想说什么了。

一切都是自己咎由自取。真的很累了，心里倒空了，挨骂也够了，不想再说什么了。好也好，坏也罢，都由着他去吧。

现在我已经看得很开了，事情已经这样了，能挽回是最好，不能挽回，大不了离婚，孩子他要就要，不要我就一个人带着，但我绝对不可能和那个人在一起的。

我是真心想在相互不捅破的情况下断了，因为一旦捅破了，那就只有离婚一条路。

所以我的表现的确很懦弱，很不果断，因为我顾忌太多。

也许是自身性格决定的。性格决定命运，没错。

一开始自己就是带着一颗骚动的心，他是一直苍蝇，刚好遇上我这只开了缝的蛋，然后上演了一出温水煮青蛙，然后，我就没有然后了……

然后，我就变成了今天这个人不人鬼不鬼的样子了。

就像我之前说的，我不怪他，一切都是自己咎由自取，活该。所以，一切都是我该受的。

不想写什么了。就这样吧。

看到很多女人说：和老公感情很好，没想过出轨。

我想说的是：你经历过真正的七年之痒吗？

你经历过和我一样6年两地分居吗？

6年了，我一个人守着一座城市。连怀孕都是一个人，生小孩头一天回来，生完小孩不到一周他就走了。小宝看到他都认生到哭。

6年来，我一个人，没有亲人，没有同学，只有一群关系好的同事，因为我不打牌，不染吧，所以和她们缺少共同语言。

你能想象这样的6年怎么过来的吗？

前面5年，在那个人出现之前，我也经历过很多诱惑，但都把持住了。

这次真的我也不知道自己怎么啦，就演变成今天的这个样子了。总之是自己没有坚持住，没什么借口好说。

说到这里，我想表达的是：还没出轨的，千万别出轨。女人不像男人，我们玩不起！

也许又会有一群人拍砖，说我自己出轨了还找借口。

随便吧，就当是我给自己找借口了。

想想这个世界真的不公平。帖子里男人都大言不惭地说自己泡了多少女人云云……女人都骂，出轨就是贱人。哎！这个社会要说男女平等，是永远不可能的事情。

男人不管在外面怎么玩，女人都会说：只要心不出轨就行。

女人一旦走错了一步，那就是该千刀万剐。男人骂，女人骂，连自己都会被自己的懊悔之心杀个半死。

所以，既然已经是这样，没出轨的记住我的痛苦，不要出轨。出轨了的就收了吧。

我给自己三天时间，处理不好就听天由命了。

从始至终，我都想断，都说要和老公好好过，从没说过要和那个人继续。只是怕他威胁我，一旦老公知道了，只能离婚。

我没说过不要老公孩子，一直是很在乎他们。

我是说如果老公接受不了要离婚，我就离。

一旦到了这一步，不离是不可能的。他不可能会接受。

所以，请那些好心人不要曲解我的意思。

我已经和那个人说了断，也不接电话不回信息。但他威胁我。

我还是要想个保险一点的方式来断，否则一旦闹大，想瞒都瞒不住了。

但是，无论如何，我是不可能再和他在一起的。

我也明白，他对我根本不是爱。

没关系，怎么刺激我都无所谓。我不会因为你这么说，羞愧而死的。相反，我要过得好好的。

非要刺激到我疯掉自杀你才满意是吧？

不好意思，我没那么脆弱。

是我傻B，开什么帖子，找神马树洞，纯粹来看泼妇骂街！

那好，豁出去，大家都来骂好了！

谢谢那些真心劝我的人们。

感谢你们不是鄙视我，不是辱骂我，而是给我出谋划策。

再次表明态度：我跟他要断，一定要断。

三天之内，我会把他买给我给小宝的继续折算成钱还给他。

以后绝对不可能和他有任何暧昧不清的瓜葛。

如果能够让此事就此过去，我会更珍惜现在拥有的一切。

等事情有结果了，我会过来给真心关心我的人一个交代，给自己一个交代。

谢谢！

再次重申，带小宝见他，是因为不想单独相处。而不是要带小孩见情夫，那时候我们根本就没有过任何不正常的交往，而且我也没想过后来会这样。

如果我能预知事情会这样，我怎么可能让他见小宝，怎么可能让他知道单位和住址？

正是因为抱着普通的朋友心态去见的他，所以才会这样。

现在我已经打电话给妈妈了，要接她过来住一段时间。

也和单位申请了过段时间出去培训。

我在积极地做着这些。

真的是下定决心了。

但是钱还是要还给他，否则我就是在出卖自己了。而且还了钱，也可以避免他因为觉得花了钱心里不平衡而继续纠缠。