他不停地发信息给我，还打电话给我，我不想接，又不敢不接。

他问我在哪里，在吃什么，我说：你不要管我，我不要你管！

他说我到你公司等你。

我没办法，见了他。

他说：你憔悴的不成人形了。对不起。

我说：什么都有不要说了，是我自己不好，与你无关。

他说以后还会见我吗？

我说不要见了，可以吗？

他说：我会注意的。以后我再也不让你那么累了。在你不方便的时候我一定不发信息不打电话给你，绝对不打扰你的生活，不要不理我好吗？

我不敢说不好。说，以后再说吧。我要上班了。

写到这段时，我很痛苦，内心的感受不敢写太多，我怕我会哭。事情过去十几天了，却感觉发生在昨天，每个表情，每句话的语气语调我都记得很清晰。

我还记得我很淫荡地叫了他老公，还说了类似于老公你好大，好棒之类的话。当时也不知道是怎么了，就像那个人不是我一样的。我自己都怀疑那是做梦。

下班刚到家，看到回复，真的觉得很温暖。这个世界还是正直的好人多。像疯狗一样乱骂的，我都告诉自己：他是疯狗，乱咬人。真正劝我的，我打心底感激。真的。今天上班很忙，但我还是抽空想了这个问题，并且有所行动了。我不能再继续软弱下去了！

他昨天发信息告诉我，他很难过，妈妈生病住院了，他今天要出差，家里没有人照顾妈妈住院，觉得很无助，想哭。我心很软，真的有种走出门去见他的冲动。但想到后果，我退缩了。

说到这里，我补充一点点：从上次后，我慢慢冷淡他了，虽然不敢完全不接电话不回信息，但我每次都是能不回就不回，而且表现得很懒，很没品。这样持续了几天后，他有所察觉，问我：你是不是不想理我了？我说：我是不想这种见不得光的东西再继续了。

他说：我不会让它见光的！我一个月在家也就十来天，能有几天陪你？再说，我说了不会影响你的家庭的。

我说：还是断了吧。你再去找别的能和你过一辈子的顾家的女人吧。

然后，后来就有了昨晚的交流。他说妈妈病了，他很难过，想见我。

我拒绝了，但内心却很痛。不知道为什么，我内心一直不相信她对我是没有感情的，我宁愿相信，他是真的对我好，只是我不能给他什么罢了。所以，以前大多数时候，我都不忍伤他的心。

今天他出去之前给我打电话，我说领导找我有事，挂了。路上吃饭时，他又打给我，我说在和财务对账，又挂了。他发了信息说等我再睡觉，（以前经常这样，说要看我睡了，道了晚安才睡觉。）我说你先睡，今天要很晚回家。

他发一个很落寞的表情，我没理他。

但心里却还是放不下，想到他住院的妈妈，想到他昨晚的哽咽，我的心不由地痛起来了……

但理智告诉我，坚持，坚持。一定要坚持到他对我失去耐心，一定要坚持到他不再想和我耗下去！

下班了。今天一天过得浑浑噩噩的。

昨晚1:30才睡。以前有个习惯，睡前到群里转转，看看她们的聊天记录，然后一笑，互道晚安，睡觉，晚上起来也到群里报个到，互相道声早上好。所以他可以从我的登陆时间看到每天什么时候睡，什么时候醒。经常我在晚上加班时，他都提醒我，要我早点睡。似乎这已经成为了一种习惯，用他的话来说，就是每天要看着我睡了，他才睡得着。

昨晚他10:00发信息问我下班吗？

我当时正忙，没回信息。

快11点时，他说：这么晚了还没下班？我不等你了，今天好累，我睡了。

我说，你睡吧，我有事。

等我忙完，已经12点了，我在群里转了转，睡了。

凌晨5点，收到信息，他说我昨天睡得太晚了，为什么这么晚？还要我今天早点睡。

我没回。想了想，8:00的时候，发了信息告诉他：我这个月没有包流量包了，不开网络了，把那个软件卸载了。然后果断退群，卸载……

9:00，我正开会，他打来电话，我挂了。

10:00，他发信息问我为什么不接电话？

我没回，他又打来，问为什么卸载？我说我没流量了。他说我帮你包。我说不要，觉得那个不好玩，没意思，想专心工作。

他说，你是因为讨厌我管你吗？

我说不是，是不想玩了。

很多朋友问我，老公管我吗？有人建议我换手机号码，也有人问我为什么不去辞职老公哪里？——

这些不是没想过，只是还没到万不得已那步我不想这样。

手机号码数字很好，是朋友送的，用了8年，突然换掉，舍不得，而且家人也会奇怪。

至于工作，也做了快5年了，有感情了，待遇在这个小县城真心不错，即使老公不给我钱，自己养活自己和小宝也是有余了。所以突然辞职那更是老公和家人无法理解的。

另外，我和老公买的房子在我工作

的城市，他工作的地方据他说住的是集体宿舍，我去不方便，我也从来没去过。

至于老公管不管我，我们在一起那么久了，早已经从爱情变成亲情，一周不打电话是常事，一个月不发信息更是普通的不行。

但我一直相信他没有对不起我。我觉得他应该也是这样相信我的。

在我这件事发生以前，我对他是百分之两百的相信，但是说实话，现在我也隐隐约约有点动摇了。

从吃过晚饭到现在，我一直在看电视，形看神不看，手机静音放在书房。

刚才过来看了一下手机，N个未接来电，N条信息。

我翻看了大家的留言，有个人说知道他我是谁。其实真的，我都已经做好心理准备了，我祈祷家人不知道，但是在没办法瞒不下去话，我会选择承认，并且任老公处置，爱离婚也好，爱怎么都好。

信息的开始是无辜加祈求，检讨自己；

中间几条忆往昔的“美好”；

后来果然就是赤裸裸的威胁……

叫我不要逼他，否则就去找我。

最开始，我的确有点怕他威胁我，但心底里却有股傻乎乎的力量告诉我：他不是这样的人，他说了会为我着想，不会让我为难。

所以每次帖子里回复的人骂他，我还是忍不住“圣母情节”，暗自为他开脱。

今天真的很失望，却也看开了。

我觉得很放松，甚至有种释怀感觉。

开始的两个多小时，我还在思考：和他在一起，他送我和儿子的应该有1K-2K，我既然不和他在一起，是还给他，还是给钱给他，还是送礼物，还是交话费？？？

如果还给他，或给钱，怕他不要；如果送礼物，怕他误会我余情未了；如果充话费，应该会好一点吧……