其实直觉就已经给了我答案了。一个让事态急转而下的答案。这不就是我们之间的宿命吗？或者从外人看来就是一个备胎的宿命，完完全全的符合备胎的标准：在没有更好的选择之前先把你稳住，一旦找到更好的选择了再来拒绝你。就拿十一打比方，因为担心自己十一期间找不到什么好节目，那么先安排跟备胎的节目再说，如若在最后几天有了让人兴奋的新花样，那么，备胎：再见，下次有机会。

第二天中午，我给他打电话。一点意外都没有的听到他说：我妈让我回家。

我无语。

他说：我现在有事，先挂了。

我说：不爽。

他说：有什么不爽的啊，我让你爽了就得让我妈不爽，下次有机会。

下次真的有机会吗，真的会有下次吗，哪一次会成为那个有机会的下次呢？

我很不开心很不开心，不开心到分不出失望和绝望的差别。

不知道围观群众中有没有人如此强大，强大到可以随心所欲的支配人的心情，可以把你捧上天，可以一脚把你踢下地。有没有？为什么我从来不曾这么强大？

当天我们再没联系。第二天便是9月30日中秋节了。中秋节啊，各位。你们是不是跟另外一半一起过的呢，如果不在一起过是不是会最起码的打个电话问候一番缠绵一番呢？情节非常的符合大家的想象以及我的想象，他没有给我打电话，没有短信，什么都没有。晚上十一点，我给他打了电话。再一次不出任何人所料的，他没有接电话。真准啊，太准了。

我发了一条短信：大中秋的不跟我联系，好伤心哦。

没回。仿佛回了就不是他了。

此时正跟几个家伙在茶楼的包间看什么歌唱比赛，中国好声音吧。其实我什么都没看进去，只是附和着说笑罢了。心里在暗暗的做一个决定。

陪他们看完节目已经是凌晨十二点过。走在去取车的路上，我指着天上的月亮大喊一声：看，月亮好圆好亮啊！

他们几个以及几个附近的路人纷纷闻声抬头，欣赏明美的月光。这个场景好和谐啊，和谐的映衬着我内心的极度不和谐。

主意已定。我说：我要回武汉去了。

他们呆掉了：啊，你怎么回去啊？

我说：开车回去、

他们认为这完全是不可能的，是我意气用事的：怎么可能，你开过长途夜车吗？

我说：没有。

他们说：你一个人开过高速吗。

我说：没有。

他们放心了，认为我不会走了：那不就行了，要走也明天早上走，现在太危险了，赶紧回酒店睡觉吧。

我说：不，明天早上肯定堵车。

劝了半天，最后他们狂摇着脑袋说我实在太猛了，如此坚持的要走，那也没辙，只能叮嘱我加倍小心，有事电话联系了。

大中秋的刚过，凌晨十二点半，我从湘南的一个小县城驱车经由国道转向G4京港澳高速一路向北。

高速上满是湘开头和粤开头的轿车和越野车，也不乏看不清号牌的货车和大挂车。在十二点过的高速公路上竟然要时不时踩刹车的，更何况是第二天白天走，相信第二天白天，也就是十一当天的高速拥堵路况大家已经在电视上新闻里了解得一清二楚了。

我觉得自己是在玩命。我又警告自己绝对不能抱着这个心态，哪怕对男人再伤心再绝望都不要忘记你还有家人！我告诉自己加倍谨慎加倍小心，不能存有任何侥幸心理，没有侥幸，只有绝对——绝对不能在今天这个大好夜晚在这条高速公路上出任何状况！

开了大概一个小时，我又改变了主意，我要回家。中秋节过后的三个多小时，凌晨三点二十，两百六十公里路，我下了回家的高速路口。给家里打了一个电话。电话那头传来老妈紧张的声音：喂，怎么啦，出什么事了吗？

我说：没有啊，我赶回家了。

本来提前几天跟家人过了节，后来预计中秋前后几天都在县城办事的，现在好了，事情也不办了，朋友也得罪了，冒着生命危险从决定贸然回武汉的路途中转战回家了。起因却是个实际只见过一面的男人。

在祖国的生日这天我终于发作了，在我们分别之后一个半月之后，在被电话遥控了一个半月之后，我的感情世界走到了崩塌的边缘。照例是我给他打电话，昨天我冒着生命危险赶路，今天我冒着再一次跌落谷底的危险维系这段注定会要日趋薄弱的关系。

我说：你这几天好好再家陪陪父母。什么时候回合肥？

他说：三四号的样子。

我说：那我那个时候去合肥找你吧。

他说：再说吧。

我说：别再说了，凡是还是有计划的比较好。

他说：十一过后老妈他们还要过来，时间太紧张了，怕是来不及。

我说：没有什么来不及的，我住一天就走都行。

他说：我现在状态不好，很烦，你难道不能体谅我吗？

我忍住最后一丝怨气：那你不能体谅体谅我吗？我们这样一直不见算是怎么回事？

他说：这有什么问题吗？

我顿时无语了，这难道是我有问题吗？是我犯贱的寂寞的不能接受柏拉图式的恋爱吗？是我他妈的恶俗的配不起这位纯洁的不可触的恋人吗？是大家已经在流行这种超时空爱恋了吗？

他又开始不耐烦：我不方便说话，就这样吧。

我语气也变坚硬了：在家里有什么不方便的，我就在家，我怎么觉得非常方便！

他大声喊起来：你很烦！你不能体谅我！我不想跟你说话！

便挂了。

一分钟，两分钟，十分钟，我冷静，冷静，冷静的再次拿起电话。他还是接了。

我说：你打算把我们的见面拖到什么时候？

他说：什么叫拖到什么时候？

我说：每次说到见面你都不耐烦你都不见，那请问我们要永远假装这样和谐的不见面吗？

他再一次顾左右而言它了：我现在不想讨论这个问题。你不能体谅我！我刚才跟你说话不留神把东西都摔了！我不跟你说话！不想跟你说话！

又挂了。

我拿着被挂断的电话，血液在浑身上下波涛汹涌着找不到出口，怪不得人要割脉自杀啊。我自嘲的笑了，掉着眼泪笑了。发了一条短信：我不能再等你了，抱歉，能时常见面的能互相安慰的恋情比较适合我。你也自己保重吧。

发了这样的短信之后最愚蠢的事情你知道是什么吗？就是妄想对方会回复这条短信。你等，等死你他也不会回复的。十天过去，每一天都值得珍惜的十天，就这样在浑浑噩噩的绝望虚无的妄想中过去了。

前面三天我以为自己想得非常清楚，清楚的知道自己必须结束，必须这段遥不可及的“恋爱”，必须结束这种莫名其妙的关系。