俺回来了~~~~~昨天晚上跟熊哥看蝙蝠侠去了。。。。。

现在隆重介绍一位新人物：土木工程小骚哥——表弟

看完电影后，开机发现有短信，是我表弟发的。“见短信后速回”

我就打电话过去了：帅哥，找我啥事啊？

表弟一听，哭喊的腔调震撼了我的心灵：表姐啊~~~~救我~~~

悲恸欲绝的表弟吸了一把鼻涕：我有九篇大学读书报告要做，开学前要交。

我：哦~~~那关我什么事？

表弟哽咽了：我只做了两篇，表姐，帮帮我~~~

我就知道这货的目的：哎~~~你表姐我，上的学多，读的书少，帮不了你了。

表弟如同粤语残片被抛弃的奶娘：如果不交，后果不堪设想啊~~~~我毕不了业就找不到好的工作，没工作就只能去做牛郎，万一红了就被50岁台湾富婆包养，恰好台湾富婆老公是黑社会，揪出我这只绿帽子，咔嚓一声废了我，我终日借酒消愁，过早换上了肝硬化，在末期的时候望着你，眼角流下一滴泪，然后永远地闭上眼睛。不过，我不会怪你的，表姐~

我汗：。。。。。我就帮你做两篇，别的免谈了。

表弟惊叹：真是菩萨心肠啊~~~世间难求的一奇女子， 所恃知己，肝胆相照，人生足矣！！！你这一小小的举动挽救了一条生命，挽救了一个家庭。表姐，爱你，不是两三天的事。

我就把电话挂了。。。。。。隔壁的熊哥用眼神鄙视我。

熊哥：看来，作为老师，你职业道德操守不够啊~~

我：哼，理科生之间的情谊，你懂什么？

熊哥：你校长懂就行了。

我惊愕：卑鄙小人！你居然，居然想威胁我？

熊哥笑：威胁嘛~~~这个，就要看你今晚的表现了。

我一脸刚正：我是一个贞烈的女子，卖艺不卖身！！

熊哥：嗯，那今晚就看你的床艺了。。。。

我宁死不屈：我宁可乌江自刎，也不。。。。。

还没说完，就有条狗走过了嗅我的裤子。。。。。。狗兄，难道你灵敏的嗅觉捕捉到我脑海中曾经闪过的那一霎那想吃狗肉那龌蹉不堪的念头？你，你是要准备在这个鬼门关打开的夜晚血洗人间么？

结果，狗兄走开，去到另一条柱子撒泡尿，就傲娇地走了。。。。。

熊哥暗笑了一声，我，我是被这条狗侮辱了么？居然，有点，不甘？

好了，LZ开始8了，婚后的生活——吵架篇

LZ我决定要毁了你们对熊哥的美好印象！！！

人家说人生最痛莫过于娶了一个爱花钱的老婆，当你嫁了个乱花钱的老公就莫过于像老坛里的酸菜一样的纠结！！

恋爱的时候就是逛逛街，看看电影，吃吃饭的普通情侣生活。然而结婚了才是真正的与生活水乳交融在一起了。那时候我才发现你这家伙的货币价值观如此的低！！

刚刚结婚后，我对熊哥的收入情况也有了精确性的了解。我的收入与熊哥的收入有比较大的差距。。。。。。我那时候对家庭支出没什么观念，也不想太约束熊哥，不想搞什么气管炎啊，鼻窦炎啊之类的。

然而一次的购物之旅让我深刻地体会到什么叫败家。。。。。

某个月，熊哥说要我跟他一起去买些衣服。熊哥个人穿衣风格有限定的几个品牌。LZ走亲和路线，木有什么品牌观念。

那次是买工作穿的衣服吧。熊哥在那里试衣服，我就闲闲地随便看看，在女装区看到了一件很薄很薄，很轻很轻的一件嫦娥姐姐仙女装。。。。我还以为是情趣内衣呢。。。。。。猥琐地摸一摸，捏一捏。。。

有个售货员就走过来：小姐你好，这是刚刚新番的一条连衣裙，你有兴趣可以看一看。。。。。。。我已经有兴趣地摸了，还捏了。。。

恰好看到价钱牌，尼玛的这破内衣要这么贵？？够我买床棉被还有钱剩去吃个自助餐了！！这间店是黑店啊！我闻到了这个物欲横流的世界地下金钱黑暗交易流动的罪恶气息。

谁会买这破内衣啊？结果有个美女走过来：这条裙子有没有小号？我想试一试。。。。。还真有人买啊？？

刚好熊哥找我，我就忍痛地依依不舍地离开了那个穿着轻薄型嫦娥姐姐仙女装的少女了。。。。啊~~好透明啊~~~

熊哥拿着两条西裤问我：哪条陪那个衬衣好看？

我摸摸裤子，嗯，质量不错，比我爸穿的那些好：都挺好的。

熊哥：那就都要了。

喜欢就买吧买吧。看，我这个做老婆的，多体贴啊~~~~翻看价钱牌，哇擦！！这西裤，价钱变态啊？我爸买的才几十块啊！！！！这，这家店怎么没有工商局的人来查封了？

熊哥：就要这么多吧。

我弱弱地问：你，平时都是在这里买衣服的么？

熊哥点点头：嗯，平时见客户就穿这些了。对了，你有没有看中的，喜欢就买吧。

我那时候就想：阿熊平时见客户穿得可能就讲究点吧，这就是传说中的面子工程了吧。嗯，那就让他买吧，也不是天天买，偶尔一次而已。这个月买菜节省点就好了。

面子工程这项消费，我一直都没有阻碍过他。。。。。

直到一个被咬了一口的苹果的出现，我跟中国的家长都恨透了那个叫乔布斯的男人。

那一年苹果手机风靡中国，不少人为它卖肾卖初夜。

这个被咬了一口的苹果如同皇后手中的毒苹果，使LZ和中国的家长们深受其害，甚至想冲上去一巴掌掴醒中毒昏迷的熊哥和孩子们。