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大约快零点时，老公，婆婆，公公都回来了。外面的鞭炮响声又稠密起来。过了零点就是新的一年。婆婆又去煮饺子，吃新年的第一顿饭。半夜三更的怎么吃的下。老公用筷子递我嘴里一个饺子，说，新年的饺子必须吃，一个也行。

然后，过了12点，就开始各家各户的去拜年。我跟老公商量，我想回家，不想在家里睡了，我头疼的要命。

老公看看我蔫不拉几的样子，说，好吧，回去吧。明早早回来，否则，老人会不高兴的。

我说，那我临走时，还跟爸妈打招呼吗？

老公说，他们都出去拜年了，不在家，你就回去吧。

我问儿子，要跟妈妈回自己的家吗？

儿子一味的新鲜在村子里玩，不回去。

深夜，我自己开车回家了。真的是新年，或许所有的人都在暖意融融的家里守岁吧，路上很少有车。

人都说，除夕这晚，所有的有家的死去的老人亡灵都被儿孙请回家了，而无家可回的游神野鬼就在大街上游荡，所以，尽量的除夕这晚不要出门，更别说出远门。想到这里，我把车开的很快，音响开的轰轰响，唯恐车窗上过趴过来一个鬼魂的模样，哈哈哈。

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新年总是令人想起很多，如果没有亲人在身旁，更是讽刺了这欢快的节日。车子接近市区了，我惶恐的心平息下来，但是远方上空的礼花却让我倍感孤独起来。还有该死的头疼！

我的手机有短信，这个时候还有短信？我停下车，看手机。是老四！

那个熟悉的号码！这几年来纠缠我日夜不眠的人？！

老四说，你好吗？

我心突突的跳，不知道怎么回事，不知道是恨还是思念？但是，我看了那个短信至少十遍，然后我把手机随手放到副驾驶上，继续开车！

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回到家，打开电视，各个电视台都是新年的联欢晚会。欢声笑语一片。我蜷缩在沙发上，倒了杯热水，浑身像散了架，这时候才轻松下来。我再拿起手机，又看那短信，我回复了一个字，好！

老四，想你!亲、、、

亲？亲爱的？当年，他的每条短信开始都是同样的这三个字,而结尾也是同样的三个字，我爱你！现在呢？“亲、、、、”？

自我感觉不能这样称呼我了吧？

我那卑微的泪又流出来了。

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老公打来电话，问我到家了吗？然后催促我快睡觉，明早六点之前回到老家，否则双亲老人会不高兴的。

带着星星来，带着星星去，唉，我、我、我、我、、

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又是一年春天到，我害怕冬天，好像总是在冬天我一直蜷缩着的，如同受惊吓的兔子。我想起很早很早以前，别人问我最喜欢哪个季节？我会毫不犹豫的说，冬天！因为冬天的干净，洁白，我喜欢。

但是，就是那年老四在那个寒冷的冬天把我的抛弃，我就开始恐惧。我恐惧每个冬天。

我的腰椎间盘和颈椎病在春天来的时候，竟然慢慢的好了，尽管，整个冬天我不停的敷药，熬草药，总是不见效，疼的要命，趴在床上动弹不得。

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路旁的迎春花开的旺盛鲜艳， 一切都是那么和谐自然。生命真的挺美好。我为什么总是那么抑郁呢？干嘛跟自己过不去呢？

想着这些，便豁然开朗起来。

3月份的一天，我下班回家，手机响起来，是老四的号！

我看了好长时间，很陌生，又很熟悉。我没接。

然后，手机又响起来。

我把车停在路边，接通。

老四那边，是寂静。

我说，你说话啊？不说话，我挂了。

老四说，新年那晚，为什么没回我短信？

我说，我为什么要回你短信，一个短信你就这么在意？你这些年来，高兴就搭理我，不高兴就把我扔一边，你怎么不在乎我的感受呢？

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老四叹了口气，不说话了。

我说，没事，我就挂了。

老四说，我想，--我想，我们以前在一起的时候，你记得那些日志，你能给我吗？---我想保留起来。

我说，让我想想吧。

那些日志？对啊，在一起那么长时间，一共有200多篇吧，每篇都记录了对这个男人的爱与思念，还有纠结，痛苦种种。那些日志唯一的观众就是老四，每篇日志差不多都有他的评论以及鼓励。但是，那些日志，我好久好久不去看了，那是些让人刻骨的记忆，也是不堪痛楚的记忆，我不想去翻看，看了会掉泪，会回忆，会心酸。

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我可不想去招惹自己不高兴，本来心情挺愉快的，我对那些日志心存恐惧的。我不敢打开。

隔了几天之后，老四又来短信，催我，你帮我吗？

我没有回复他。

周末，老公带着儿子去同学家玩了。家里安静下来，我坐在电脑前，想起那些日志。打开QQ空间，这个尘封的空间，如死了一般，没有一点儿人气了。我留的最后一次心情是：这里是一座坟墓！

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我把日志给他吗？我为什么要给他？我本来想对他毫无牵挂的，对他恨之入骨的，但是，我怎么还是那么惦记他呢？他提的要求我怎么就乖乖的去做呢？

那天下午，我坐在电脑前一直没动，我把日志一篇一篇的看下去，然后，泪流不止。

我又申请了一个号，起的名字叫，月色罂粟。

我把我的那些日志边看边复制到那个名字叫月色罂粟的日志里去。

一下午的时间，我捣鼓完了。腰疼的直不起来了。

复制完那些日志，我很难过很难过很难过。那些痛苦的回忆啊。