我生气吗？我悲伤吗？肯定会，但我知道我没有生气的资格，他从没给我承诺什么，今天的一切，都是我执着主动得贴上去的。虽然上次好不容易说了句“我是爱你的，我是在乎你的”，但那也是看到另外的男人的诋毁，依他的说法就是：W的话激起了雄性之间的斗志。
我蒙着被子，不想说话，只想自己静静的发呆。他出来一看到我这样，估计心里就明白了，但还是说了句：出什么事了吗？
我说：没有，我只想自己呆会儿。
他说好，拿着手机就出去了。一个晚上，也没进来，他睡在了另一个房间。而我，几乎又是一晚没睡，反复在想那是一个什么样的女人呢？而且还是一个身在围城的女人？他们是怎么认识的？大叔爱不爱她？
其实我挺想他能进来给我解释一下，或者来安慰我两句，都行。可他都没有。于是，我越发的觉得，他根本就不爱我，所有的感性语言和行动，都是被我感动了的。
早上十点，我也猫着不想起床，严格的是不想出去面对他。我不想对他生气或悲伤，但我也装不出笑脸，所以我选择了逃避。
一会儿，他端着做好的麦片粥进来，放在了我的床头。拿靠枕，拉窗帘，一气呵成。我说不吃，没胃口，他捧着我的脸，看着我，用严厉的，不可抗拒的语气说道：吃，必须吃掉。
我也瞪着他，但我想我是怕他的，尽管不情愿，尽管觉得委屈，还是张开嘴，咽下了他勺子里的粥。见我吃了，他说道：对了，这才乖了。我还不相信我一老王爷，搞不定你这小丫头片子。赶紧吃完，收拾好，一会儿带你去个地方。
然后被他带到了一个什么湖的公园，里面种满了各种各样的荷花，大大小小的荷叶挤一块，偶尔从缝隙里伸出一个花骨朵，真的很漂亮。租借了一条小船，可船狭窄的只能一前一后坐的那种。我们一人划一只船桨，穿梭在荷花丛中，穿梭在圆拱桥下。突然想起了《水云间》，想起了《人间四月天》。我把浆给他，把手轻轻的伸过去，环抱着他的腰，把脸贴在他的背上。自己对自己说，过去的就过去吧，他那么有魅力，即使有情人也是正常的。关键他现在在我身边，我执着了十几年，不就是想呆在他的身边吗？我还有什么理由去闹别扭，为什么不好好珍惜和他相处得日子。
这样一想，心里舒服了很多。我把他抱紧了一点，他也回头抚摸了下我的头发。我伸了一个懒腰，大大的吸了一口气，阳光，湖面，小船，爱人，生活多美啊！
头靠在他后背上，我幽幽的问道：“叔叔，你爱我吗？”
“爱。”这次他没犹豫，斩钉截铁的回答了我。
“那她呢？”这话一出，我也吓了一跳。如此理智，知性，包容的我，居然问出了这样的一个问题。
他犹豫了下，回头看了下我坚定的目光，说：“我们现在是朋友。”
既然都说道这儿了，我想干脆一次把结解开，“我问的是爱不爱？或者你不介意，把你们的事给我说说，好吗？”
他想了想，看了看我无比真诚的脸，说了出来：“我曾经爱过她，现在我们是很好的朋友。我认识她比认识你还早，当时我刚到C市，她特别照顾好，于是走到了一起。我03年回美国后，但她还是那么无怨无悔的爱着我。07年我再回C市，然后我们又走到了一起。她曾说我这辈子再也遇不到一个像她那样无怨无悔爱着我的女人了。”
当时，我心里冷笑了一下。这世上不还有一个我吗？好笑，觉得一切都是一场空，一个笑话。原来，我在痛彻心扉的爱着他时，他却在和另一个女孩打的火热；原来，我在绝望疯狂的全世界找他的时候，他的心惦记的却是另一个女孩；原来，我11年的付出他无动于衷，是因为他早已爱上了别人；原来，这次他同意接受我来深圳，原因是有幸遇到他一个感情空白期。笑话，觉得生活给我开了一个大大得玩笑，突然觉得一切都是那么的可笑，觉得自己是那么的可悲。我曾认为这个世上没有一个女孩能像我这样无私的去爱他，可他心里早却住进了另一个那么无怨无悔的女孩。我觉得我就是一个小丑，当我悲天自怜的时候，他们却在那快乐的观看一场戏。
我再也忍不住，把头深深地埋下去，趴在椅子上大哭起来。
他还是一贯作风，没有一句安慰的话。这个后来的交往中，他也无数次提过，他的缺点就是不知道怎么去安慰女人，他能在高兴的时候把一个人哄得更高兴，但面对生气悲伤的时候，他不知所措。为这事，说他前妻也给他抱怨过很多次。
都不知道哭了多长时间，记忆中是哭得真是手脚发软，全身抽蓄，喘不过气来。最后，看我哭得差不多了，说了句：不管你相不相信，现在我最爱的人是你。
我再也忍不住，把头深深地埋下去，怕在椅子上大哭起来。
他还是一贯作风，没有一句安慰的话。这个后来的交往中，他也无数次提过，他的缺点就是不知道怎么安慰女人，他能在高兴的时候把一个人哄得更高兴，但面对生气悲伤的时候，他不知所措。为这事，说他前妻也给他抱怨过很多次。
都不知道哭了多长时间，记忆中是哭得真是手脚发软，全身抽蓄，喘不过气来。最后，看我哭得差不多了，说了句：不管你相不相信，现在我最爱的人是你。
当时已经痛到骨子，不是这么一句苍白的词语“我现在最爱的人是你”就能抚平的。我说：“那好，那你以后就别给他联系了。”
他又来一句：“我们现在是朋友。”
这句话，又把稍微平复的我推向绝境，眼泪再次汹涌而出。
关于这个问题，我到现在也不明白，如果一个男人真是爱一个女人的话，为什么连这个要求也达不到？而且他自己还曾给我辩论过，说他不相信男女之间存在纯真的友谊，他为何还能这样理直气壮的在我面前和前女友联系?
所以，我能想到的理由只有一个：他不爱我。或者说他不够爱我。
在这希望男性朋友们来说说心里想法，特别是大叔级的朋友。
要说自私，我只承认我对自己自私了，我没有对不起任何人。
第一，他的前妻，话说他们离婚是在05年，我从03年他走后就一点联系都没有，我那时候还在疯狂的，绝望的思念他。
第二，他的前女友还是什么的，从我看到的仅有的两条信息之一：我想离婚，他不同意。这就证明她已经结婚，不管因为什么原因而分开，应该和我也没关系。
第三，Z大叔，要说我对他的爱是强加的也好，或者他接受我是因为感动了也好，如果他真的觉得痛苦或者压抑，他完全也可像十年前那样，据我于千里之外。
所以，我爱了，执着了，我不认为我对任何人造成了伤害。
哭过后，饭还是得吃。这么多年，我牢牢的记住我一个朋友的话：心已经亏了，就不要再亏肚子了。
晃悠了一圈，终于选定了一家洞庭鱼头的湘菜馆。很有默契的要了一瓶酒，都不说话，却频频碰杯。那天我真是倒八辈子的霉了，现在我都把那天当最灰暗的一天，把那家菜馆当作和我命中相克。
大叔中途离场，接了一个电话。回来继续喝酒，吃饭，然后又接电话，只听见大叔说了一句：要多少？然后再说：好!就挂了电话。