每每收到这样的短信，我就会很开心很开心，但同时心里也充满疑问，觉得大叔为什么突然之间对我态度有了180度的大转弯？这个问题一直困扰在我心里，怎么也想不明白。是因为觉得我爱了他这么多年吗？但这个以前我也表白过，不是被他严词拒绝了吗。是因为我变漂亮了吗？但从我们07年见面后也有四年都没见过了啊。是因为寂寞吗？他那么成功又多金，要女人可一大把的抓。为什么突然之间对我这么友好，想了又想，我都百思不得其解。

关于见面的事，我等了又等，终究没得到答案。于是在某天，我拿着日历看了又看，综合各种因素，圈出四月底的周五，发信息告知：我定22号南下的机票了。

“你想好了？决定了？”过了一会儿他回到。

“想好了。不管你同不同意，让不让，我已经决定了，一定要去。”其实我这样的回答，就是为断他的后路，我怕他再次的拒绝我，所以就这么毫不犹豫，斩钉截铁的回答了。

他：你会把我湮灭的，我估计长城会毁。

看到这样的词，我突然觉得很悲哀。虽然我是那么深深的爱着他，我也曾幻想过某天我们能手牵着手漫步在夕阳下，也曾梦见过我们在布满星星的月色下，激情相吻。但他这样的用词，我真感到了耻辱，感觉是我给了他沉重的枷锁，他是那么不情愿的被动接受。

“那我不去了，把这个梦，留在心底了。”

过了很久，收到他的信息：“过来吧，带着你11年的梦。”

不知道这儿有没有考研的同学，哈。一是工作需要，二是Z叔觉得我工作太闲，应该上进下，所以去年楼主也去凑了个热闹。本打算上个在职就行，无奈决定时在职报名已过，所以鼓起勇气报了个统考。但因为离校已经多年，外加女人上了年纪记性又不好，唉，标准的擦线党吧。这几天等国家线等得着急，祈祷能过吧。

为了避免尴尬，或者是为了给自己一个答案，我告诉他，如果对我有那么一点点爱或感情，那就请见面时给我一个拥抱；如果对我只有朋友，亲人的感觉，那就什么都不用做。

22号下午三点，我如期坐上了飞往深圳的飞机。可能是连续几周的失眠，或者是几周的亢奋，紧张，让精力已经透支到底，在飞机上，终于沉沉的睡去。醒来时，飞机都快降落了。下机，取行李，看到手机讯息：我在某出口等你。突然一下紧张起来了，因为昨天他说下午有事接不了我，让我自己按着地址打车过去，今天一下说在外面等候了，让我一下缓不过来。

以百米的速度冲向洗手间，把头发理了理，补了点妆，让自己看起来没那么憔悴。取到行李，却没勇气走出去。纠结，挣扎了一会儿，决定不管了，傲着头，目不斜视的往前走。然后就听见有人叫我名字，我低着头走过去，看见他张开双臂，正在我犹豫要不要给一个拥抱时，已经被他揽入怀中，说：欢迎薇薇来到深圳！

于是，一路我都在纠结：他是爱我的吗？还是为了不让我伤心，就是一个绅士般的礼仪？

由于都对深圳的路况不熟，到家都快9点了，于是叫了外卖吃。虽然我们认识了11年了，他在国内时基本每周也会通下电话，但我们很少这样近距离接触过。我感到特别的局促不安，言谈举止就和刚毕业的大学生没什么区别，腼腆，羞涩。由于不知道说什么好，所以大部分时候是他说，我保持微笑。

不知道怎么聊到了QQ，说他刚来深圳，没什么球友（他特别喜欢打网球和高尔夫），上次他的陪练给了他一个深圳的网球群，让他加进去，就不用花钱找人陪打球了，问我怎么弄QQ号。恰好我有多的号，以前因为农场而专门申请来种草的，就给了他一个号，然后告诉他怎么加进去。然后他继续摆弄，我洗刷去。

洗好后我进卧室收拾东西，然后他在外面喊：“你这个空间密码是多少？是什么东西，能看吗？”

我迟疑了一下，空间里面记录的是06年来我所有的心路历程。每当我想他想到心碎，绝望时，都会边哭边写对他的思念，甚至是埋怨。很多不乏是半夜失眠，或哭醒后的文章。由于自小文笔还不错，再加跟着师傅做了几年小记者，而且我又特别擅长写伤感抒情散文，反正是谁看一次空间，就会被感动一次。于是，身边兄长般的朋友，心疼我；对我有好感的男人，批评他；普通的男性朋友，羡慕他。但，该不该给他看，我犹豫了。

“不方便就算 了，尊重隐私，我就随便问问。”他看我没回答，补充了这么一句。

听他这么说，我就嘀咕了一句：“如果全世界的人不知道密码，进不去的话，那是情有可原；但除了你。”

因为密码设的就是：我最爱的人是谁？

收拾好，道晚安。因为有点累，或者为了避免冷场，我决定先休息了。

虽然头疼得要命，但外面客厅坐着自己朝思暮想了十几年的爱人，怎么可能睡得着。于是，就这样在黑暗中睁着眼睛，盯着天花板，听着外面的一举一动。不知道过了多长时间，他突然推门而入，把我紧紧抱在怀中，哑着嗓音说：傻丫头，叔叔不值得你这样去爱，你受苦了。

针对上面一MM的话，我想有必要特别阐明一个问题，他和他太太已于05年回上海时离婚。原因就是他觉得在国内习惯了做一把手，而回到美国，在那以白人为主导的国家，只能做个部门经理之类的，感到失落吧。而他太太受够了两地分居的生活，进而提出了离婚。于是，05年他再次回到中国，女儿跟着妈妈在美国生活。但每年暑假，太太会带着女儿回来一次，他也会在圣诞或春节回美国一次。

但具体离婚原因，我没多问。但那个时候，我还在疯狂的全世界找他，可以肯定的是：离婚，肯定不是因为我。

靠在他的肩头，终于泣不成声。他给我擦了擦眼泪，用他温暖湿润的嘴唇，堵住了不断抽泣的我。

这个我想象，憧憬了千百回的场景，终于在这个时候成为了现实，而我却没有传说中的热烈回应。相反，我的心怦怦跳的厉害，身体也是僵硬冰冷的。他也没有进一步的行动，而就这么抱着我睡了一夜。其间，有几次我觉得脖子酸疼，我刚想翻身，都被他用手紧紧箍住了。这样的感觉，很幸福，但对于一个一直自由滚动睡觉的女孩来说，睡着确实很不舒服。在朦胧的月色中，我仔细盯着眼前的这个男人，我心中在雀跃：这就是我爱了十几年的男人吗？

那个时候，我第一次感觉到了什么叫梦想成真，苦尽甘来。

早上，等我醒来的时候，他已不在身边。我赶紧起床洗刷，然后出去，发现他已经买着早餐回来了。一身白色的高尔夫球服，戴着白色帽子，简直是帅呆了，当时又小小的发花痴了一下。然后又觉得挺不好意思的，觉得自己怎么能让他出去买早餐了，很怕给他留下不好的印象。

但幸福快乐总是那么短暂，中午在一家西餐厅吃饭，就随口聊起感情的事来。女人就是一种特别奇怪的动物，明知道有些东西知道了，心会很疼，但还非得去挖掘，最终弄得不欢而散。我，就是这样的。

我说：我不相信一个男人在国内呆了十几年，身边会没有女人，叔叔，你在国内有没有情人呢？（那个时候他还没告诉我他离婚了）

他先是说：我那么忙，哪有时间去找情人？

女人八卦的情绪就被调动起来了，我继续问：即使忙，那晚上呢？逢场作戏的也没有吗？