于是我也只得作罢。2007年那个春节，我过得很痛苦。而妈妈给我安排相亲的对象，是家里的男孩，大学毕业，皮肤白净，设计师，有才华，性格温和。而当时在失恋中的我，却什么人都看不进去。

后来事实证明，家里给安排的对象很不错，但是我没福分。缘份有时候就是这么奇怪的东西，这让我不得不相信命运。

喔~我好像扯离题了。好吧，上帝原谅我是个话痨。

07年春节之后，我又回到了昆山去上班。

在厂里找了一份文员的工作，不辛苦，但工资很低，1200块。出去租房子吃饭以及上网电话费，每个月所剩无几，我从来都不是个会攒钱的人，否则也不至于工作三年，还欠了妹妹一千块钱。

然后，就在那时，陷入失恋阴影里的我，万分痛苦。

所以，在这里也警告所有失恋的人，千万不要因为失恋，因为寂寞因为痛苦就随便找个人打发时间，一时的放纵带给你的是无尽的痛苦。

就像我。

为了逃避，我开始联系在昆山的朋友。然而却发现QQ里除了他是昆山的，没有任何朋友。在我说我失恋了很孤单需要人陪伴以后，那天下班，他坐了一个多小时公交车来见我了。

唔……这个他就是我的前夫。

见面是在公园里，见到他第一面，我就在想，怎么三四年过去了，这家伙还像个孩子，穿衣服这么邋遢肮脏，脸上也油腻腻的，头发像很多天没洗过了。

不过，转念一想，别人能这样来陪伴你，你还要抱怨什么？

于是，我们一起去吃了晚饭。

03

那天晚上，他没走。——好吧，我承认我无耻我犯贱，这里你们可以骂我，谁让我自己当初二逼，开始就不是个好故事。

我该怎么说呢？你们别骂我……我真的，在那些失恋的晚上，每一个晚上我都想自杀，觉得死了才是解脱。所以我觉得身边必须有个人陪伴我，我怕自己真的会自杀。

因为这种事，在我9岁的时候我就做过一次。

而那天晚上，我一直在说我和前男友的事情，一边说一边哭，他默默的听着，不说话，我觉得他真是个好听众，很窝心。

然后，他想要XXOO，我拒绝，他没有强行。

这也让我觉得，他还不错，因为一般男人，你懂得，在一张床和一个女人睡觉的情况下，他没有要求我怎样，让我对他有点改观，觉得这人还不错。

好吧……这就是杯具的开始。

然后，在那段时间，我们经常打电话发短信。记得有一个晚上，我下班之后大概10点了，下雨，我坐在床上想前男友，打电话给他不接，各种想死。

我知道自己不能再这样下去，否则会崩溃。我打电话给他——好吧，这个他是前夫，我叙述的模糊了。可他手机停机了。

于是我冲出家门，拿起刚发工资的工资卡，用工资卡上的钱，在ATM给前夫的手机充值，打给他，然后深夜他骑着电动车，大概一个多小时来到了我住的地方。

那个晚上，我一直记得，也非常感动，在我最脆弱最需要他的时候，他出现了。

于是，我顺理成章的，和他XXOO了。

于是，就这样他成了我的男朋友。

我知道和前男友已经不再可能了，为了强迫自己忘记过去的感情，我每天都和前夫发短信打电话，很快，我们同丨居丨了，他搬来了我住的地方。

而和他在一起，我似乎也真的开心起来，不再记得前男友了。

男人总是这般犯贱，当你紧紧缠着他的时候，他对你不屑一顾。而当你不理他的时候，他却开始珍惜你了。

我的前男友见我一段时间没找他，开始打电话给我发短信，我说，我有男朋友了。

那个晚上，我和前夫在睡觉，一整个晚上，前男友都在不停的给我打电话发短信，几乎每隔一分钟一个电话。

前夫睡着以后，我默默流泪，为那段已经逝去的感情。因为我曾经也这样整夜整夜给前男友打电话，每隔一分钟，我知道那是怎样的痛。

然而现在，我对前男友的心已经死了。我不想再尝试着去让他父母接受我，不想委屈自己不远万里为了一个男人而他说放手就放手。

可是，第二天早晨，当前男友说他要来找我的时候，我仍然鬼使神差的点头同意了，因为在我看来，我们只是在电话里分手，一年多的感情，怎能没有正式结局？起码，要分手要面对面，认认真真结束过去一年多的感情。

而我也将这些毫无忌讳的告诉了前夫，前夫沉默着，他说随便我的选择。

周六，前男友来了，前夫骑着电动车回家了，我去车站接前男友了。

————看了这段，或许你们会骂我，无所谓。

我只想更多女孩子知道，当你孤单绝望的时候，挺过去，光明就会来。

但不要因为一时痛苦而看不清自己的心，那样，你将会陷入另一个泥潭。而我就是最好的例子。

04

和前男友见面之后，说实话，心里依然会有些刺痛感。但已经不再那么痛苦了，毕竟，距离我们分手已经2个月了。

07年2月左右分手，4月前男友来找我。

而在3月中旬，我和前夫在一起了。

所以……在车站和前男友见面之后，我带他在大娘水饺里吃了东西，告诉他，我已经有男朋友了，不想再和他在一起，就打算让他回去。

然而前男友却恳求我原谅他，要我再给他一次机会。说他那么远跑过来，至少我陪他玩几天。

我同意了。于是我二逼的把他带回了自己租住的房子，以为什么都不会发生，让他就在那里睡觉，而我去亲戚家睡觉。

但前男友在我租住的房子里，喝得烂醉如泥，一边哭一边说很爱我，不想分手。我也哭得不成人形。

如果你们也深爱过，一定知道深爱的人因为外界原因而分手是多么痛苦。

所以当前男友非常霸道的抱着我吻我的时候，我没有拒绝……

那天晚上，如你们所想，我非常犯贱的，在和前夫交往的时候，与前男友睡在了一起。

第二天早上，前夫给我打电话来了，我觉得很愧对他，但是又不想失去他，毕竟那段时间和他在一起很开心。

所以，我让前男友走，而前男友又开始各种纠缠，我心软，舍不得……

前夫骑着电动车过来了，在我租住的房子里，他看到前男友喝得醉醺醺的，也不好赶他走。

而我继续上班，前夫会在我下班后接我。

前男友白天在网吧玩游戏，下了班也等我。

面对这两个男人，我忽然发现，我竟然同时喜欢两个人。我没法绝情的面对前男友让他滚回去，也没法放弃前夫。我承认，我很贱。

那几天，现在回想起来，不知道是怎样渡过的。总之，前男友那几天各种哭各种哀求各种挽留，而我也一度犹豫。

但最后，前男友的母亲给我打来电话，说如果我为他好就劝他回去。

我答应了。

可在出租车上，前男友给他父亲打电话，说他不回去，要为了我留在这个城市发展，即使穷死饿死也不回去。

我想。我的心也许就是在那一瞬间释然了。

前男友虽然是高干家庭，但他的好工作是父母帮忙的，如果他为了我与家庭决裂，那他就真的什么都没有。他在昆山，能找什么工作？我退缩了。