春节后我们一直是打打闹闹过来的。开始是她耍我忍，后来是我耍她忍。闹的最严重的时候是隔天就来一出，这出还没好，下一出又登场，热闹。

事情的原因都是因为她答应我的事临时反悔。我总忘了我们不一样，她并不是单身。我会兴致勃勃的安排一个大惊喜，结果她说她来不了，我永远是先想到她在浪费我的一片心，最后闹完后才去想她也是没办法。

闹来闹去就变成一件小事也能惊天动地。她很无辜，我很可恶。闹的最狠的一次她终于跟我说了对不起，我化腐朽为神奇了。但是这又能代表什么，我赢了？她屈服了。我把她伤了。。。。

我是天下第一大笨蛋。我自以为懂她，珍惜她。其实并不懂。

我好奇，为什么对不起对她就那么难说出口，我天天说，都说习惯了。

我忽略了，人和人是不一样的。我回想她以前跟我说的很多事联系起来后得出，自尊是她最宝贵的东西。让她认错就等于让她放弃最宝贵的东西。以前的她宁愿放弃也不会认错。但是我例外了。

我撬开了她的嘴，拿走了她的自尊，还是不知足。

其实当时的我没想的这么明白，我完全迷失在我的自私中。。。。。

我还是继续不停的给她压力，后来她说她真想过不理我了，但是没这么做。

我的爱全在行动上，她的爱全在心里。。。。。

我们之间像是一场较量。猜来猜去，斗来斗去。表面平静，暗里汹涌。开始很甜，后来很累。

我已经连续写了5天，5天我一直坐在电脑前还是写的很慢。开始是心血来潮想记录点东西，回忆发生的很多事联系起来让我恍然大悟。当局者真是迷，事情发生时我完全被情绪控制了。我甜，我气，我怒，我嫉妒。。。。

昨晚之前，我还在为自己不平，我付出太多，得到太少。我是大情圣，呵呵。我一直认为她依赖我，其实我更依赖她。我一直跟自己说就当她是我闺女吧，耍呗。其实她早就不闹了，是我一直跟她较劲。是她再一直让着我，我一直都没察觉。她可以扭头就走，但是没有。她图什么啊？她很珍惜，我却在挥霍。。。。。。。

人和人之间的关系是这样的，不熟悉的时候是客气的，要小心翼翼。熟悉以后就是不客气，会肆无忌惮。这是褪去面具的一个过程。。。。。

我觉得吵架斗嘴不错，至少我还愿意吵，愿意斗。相敬如宾的生活不寂寞吗？呵呵。但是不能过分，我是过了。。。。但我不知道。

我还在说：咱们吵归吵，吵不散是吧？碰到一个不愿意表达，不愿意解释的，那她不说话，我就会认为我的观点是对的。到后来我就觉得所有事情我都是对的。

因为她忧郁，我就会认为她不开心。呵呵。我哪里知道忧郁其实是一种气质，天生带来的。

因为她发呆，我就会认为她有心事。其实她可能在自己的世界里幻想什么。

因为她不爱说话，我就会认为她没找到能说话的人，其实有的人喜欢自己品味。

。。。。。。。。。。

我当自己是超人，super man！！！来地球拯救她。

其实她不需要拯救，倒是需要一个super woman来拯救我，因为我在瞎折腾。

我已经自信满满的以为完全了解她，猜透她。

有一次吃蛋糕。好好吃那是不行的，吃的太安静了，找点乐子吧。往脸上抹，抹一下只是笑，那就再抹，非要逼到她反击。

等到她反击的时候就不止是抹这么简单，升级了。吃到嘴里往我脸上喷。喷完以后没过瘾，还要喷。好的，我一定配合。找来雨衣穿上，准备好喊123开喷，呵呵。。。。她开心了，我满足了。其实这样就可以了。但是我却多嘴说了一句：白痴。我还在笑呢，她站起来走了。。。。。我又做错事了。

不是第一次没头没脑的被晾了，习惯了也知道怎么处理了。先让你消失一会吧。过了一会打电话。

“你在哪？”

“车上呢。”

“还生气呢？”

“没生气。”

这可能是没生气吗？语气很硬。

“哦，没生气就好。”

嘟嘟嘟。。。她挂电话了。

还接电话不是很严重，过了一会又打。

“还在车上呢？”

“下车了，走呢。”

“别生气了。”

“没生气。”

“没生气明天早上给我煎两个荷包蛋吧。”

“行。”

嘟嘟嘟。。。又挂了。

要求答应了，快好了。继续打。

“我错了，别生气了。”

“诶呀，没生气。不是因为你。”

不耐烦了。。。。。

“不生气就好，气大伤身啊。”

“行了。没事了。”

又挂了。。。

我自己开始憋闷，我怎么这么贱呢？我也是妈生的。我妈要是知道现在我贱成这样当初肯定会把我打掉。

后来知道为什么她会生气。我觉得是我对她关心不够。

其实跟我没任何关系，是她的问题。但我却坚信自己有能力解决她的问题。

super man上身了。。。。。。。。

我怀疑自己当时自我催眠了，我会替她想很多事，而且自认为考虑的十分周全，她要照做。如果她不领情，我会很火。

闹的最厉害的一次就是，对于那天的记忆我基本是空白的，只有过程没有内容。先是因为一件事我觉得是为她好，但是她呛我。让我很生气，火往头上顶，我想压下去所以我走了。接了个电话又回来了，火还没消。看到她在哭，老天，受气的人是我，我还没哭呢，她哭什么！！气上加气等于更气。火很旺。我还是没发，又走了。到家接到她的电话让我出去吃饭。我说不去，正气着呢吃什么饭。她说不去拉倒，挂我电话。我被气疯了，多一句她都不说，其实她说多说一句我就没火了。后来还是去了，带着一肚子火去吃饭。吃就吃呗，她还哭，上帝，我委屈她了？我被气抽了，已经咬牙了。

如果不是韩式料理出门要穿鞋，我肯定会冲出去踢树。但是时间已经不允许我这么做，我一脑袋的气控制不住冲出来了。

我居然哭了。。。。愁死我了。

后来她还问过我怎么就哭了，我不哭能怎么办啊？我能让你看到我很暴力要扔东西吗？还是暴力到要自己头撞墙？？

真是给气大的，中间说了什么话，做了什么事，完全没印象。我的举动可能吓坏她了。哈哈。

能被一个女人气哭了，挺没出息的。但是，这不是个可有可无的女人，我能在她面前哭，就说明在我心里她已经不是一个外人，很近很近。这次以后我就知道自己已经完全失控了。需要冷静。