我一直认为谁发明了婚姻制度，谁就是人类的罪人。两个用心灵在交流的人不用任何制度限制也不会轻易分开，但是用制度束缚住的两个人却能轻易的貌合神离。尤其是中国，到了岁数不结婚，家里人着急会施加压力。条件差不多就这样吧，过日子嘛。这本身就是对婚姻的不尊重。还有说夫妻性格一定要互补，日子就幸福了。都是放屁。性格不合连朋友都作不了还说什么夫妻？多少人在互相迁就中互相折磨？

精神与肉体就像理想与现实。两者能够结合就是完美。但是世间更多的是残缺美，在退而求其次的情况下，我们大多会选择现实，放弃理想。选择肉体而放弃精神。殊不知我们放弃的是人类最珍贵的东西啊。。。。。。

我也不是柏拉图，同为凡人一个。我只是感叹。。。。。。

我们是徘徊在梦幻和现实边缘的两个人，电话铃声就是警钟。

我是由衷的感激无声的通讯，却痛恨电话。每次回想某些场景都是操蛋的电话铃声给破坏的。我可以主动关机了，却不能要求她。我所希望的是让她跟我在一起的时候开心，她开心我就开心了。我觉得也是因为跟我在一起没有压力她才会越靠越近。所以我没有要求过什么。但是我知道后来我给她的压力越来越大了。那都是后话，暂时还没有。

2011年的春节前，我对她完全是放纵。她喜欢怎样我都ok。

一天晚上她来电话

“失眠了睡不着。”

“我陪你。”

“你也没睡呢？”

“还早。”

乱七八糟的说了些什么我都忘了。说了半个多小时。

“还是睡不着，越说越精神了。”

“我唱歌哄你睡。”

“恩。”

唱了好一阵子，电话那头没动静了。

“睡着了？”

“没呢，我闭着眼睛听呢，好听再唱。”

“等我下，我都渴了。”

喝完水我继续唱，电话是很近的，她说话的声音很轻，好像就在我耳边。

我挂电话的时候是1点多。这次我很回味。。。。

第二天，这件事像是没有发生一样就过去了。我们再没提起过。

现实中的她，我想用残忍来形容。完全是两个人。

她的若即若离，搞得我昏头转向。一会是天使，一会是巫婆。搞得我要深度的研究她。是个大命题来的。呵呵。

她的极端表现是因为她内心的纠结。渴望又害怕。

传统的教育对她影响很深。这跟道德有关，就算是偷偷做错事也会受到良心的折磨。

朱熹这点理学思想坑害了多少人啊。

但是她又确实是个需要并且享受被人宠爱的女人。接受了就要回应，就会涉及到可能会偷偷的做错事。

一个矛盾的载体。当我想明白这些，都替她累得慌。一个神经病，自己瞎折腾就算了，还要折腾别人。呵呵，一个可爱的神经病。好吧，我允许你在我这里来去自由。

我也给她出了很大的难题。我从来就没有向她正式表白过，她能感觉到但是不确定我想怎样。我们在互相猜。暧昧的魅力就在此。

我不是故意要难为她，我也很为难，说开了对我们有什么好处呢？难得糊涂嘛。

喜欢花的人摘花，爱花的人浇水。对于她我就想做个爱花之人。因为她真就是个好女人。我怎么忍心做伤害她的事呢？

2010年的最后一天，我对她说，我们不能一起迎新了，那就辞旧吧。

我两买了瓶酒，喝了一下午。

敞开了聊，聊了一些彼此的过往，前尘往事。。。。

她很念旧，像我。呵呵。

说到伤心处，她会掉眼泪。

我从不怕女人哭，她哭递纸巾就好了。不用劝，想哭就哭，使劲哭。憋着才不好。哭是情绪的释放，健康。需要肩膀我可以给，需要安慰我可以拍拍，但是她没要求。这是我们的相处方式，她没要求，我也不会主动。都随她。

我并不是圣人，肾上腺素经常飙升，但我选了精神上的快感就要压制身体。我太知道什么是退潮以后一片狼藉了。

人不能太贪心。有一段时间我真的求助于佛祖。佛祖慈悲，普度了我。。。呵呵。

2011对我是个荒年。股市的急转让我手头不宽裕。我和她的关系也从平和转向激烈。让男人苦恼的两件事一起来了，钱和女人。。。。。

虽然我没积蓄但是从来没感觉过自己穷，可能是因为一直没有养家的负担，对钱的渴望很小。求自在嘛，有钱就耍，没钱就闷着。股市好发红包就自由行一阵子，股市不好就上班。

以前我经常说我骑着电动车听mp3跟开车听音乐有区别吗？除了下雨的时候会渴望加个棚子。我生活的地方轻易都不下雨。晴天我可以晒太阳，而且从来不堵车。冬天还不感冒。

我自己什么都无所谓，但是让她遭罪我就认为是种罪过。我想如果我有车，她就不用等公交冻得脸都红了。她是可以买的，但让她上路无辜的受害者就会增加。

我对钱有了渴望，钱是个混蛋，会让人性情大变。炒股很多年，没那么在意过，也没少挣。现在我在意了，挣不到了。靠。都是着急惹的祸啊。

2011年春节前，我们都很好，白天一起上班，晚上电话或者QQ。我已经不用在找各式各样的理由打电话给她。

春节，合家团圆的节日。我噩梦的日子。她老公要回来了。。。。这意味着我们的联系要停止。我并没有一直做梦，这些我都清楚。该来的。。。

她老公回来的前一天下班后我送她去买东西。

“从明天我就见不到你了呗？”

“你看你。”

“呵呵，不习惯。”

她不在说话。。。。。。

过年活动多，聚会喝酒少不了，我也没觉得太空。但是一定会把自己喝迷糊，到家倒头就睡，清醒就会乱想。

说是这么说，她过她的，我爱我的，没冲突。但是心里那股火是我不能回避的，搞的好像是我老婆被别人占了。

脾气特别大，没事干的时候就盯着桌上的手机。。。。。

假期中她跟人间蒸发一样消失了。电话不再响，QQ不再闪。我也犹豫，是不是应该主动打过去给她，就算只拜个年也没什么吧。但是会不会给她造成影响？最后还是没有打，我就像个无主孤魂一样，到处流窜。

这时候跟国庆长假的感受完全不一样。我觉得自己很可怜，怎么沦落到了这种地步，像个被遗弃的女人还在天天盼男人回家。极度的心理不平衡，有时候晚上脑子里会有画面，这个时间，他们在干什么。我的女人，被别人扑倒了。。。。心里火烧火燎的。奶奶的，咱是个爷们儿。受这份气吗？老子不忍了，我也去找开心。

找了个朋友，我叫他鸡头，呵呵，他手里经常有很多妞。带出来2个说是打麻将。结果没去麻将馆，去了一个女人租的房子。那还打什么麻将。一人一个，各自回屋。

开始我就是泄愤，后来脑子里出现了她的脸。。。。。结束以后我想哭。

那晚我没回家，搂着女人睡了，她在我怀里，很实在。第二天我们互换了电话。随后的日子，我经常去找她。