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有个畜牧局工作的男人,我爸妈老是开玩笑说是种猪场的,我连他姓什么都忘记了,只记得他很浮夸。

我们没有在一起吃晚饭,只是约定晚上在水吧见面。数次相亲后,我觉得吃饭不是最好的相亲方式,坐在某处,点杯饮料,和对方聊得来就喝慢点,遇到不喜欢的人迅速喝完,自由掌控,一杯水的时间刚刚好。

我们找到位置坐下来,他很能聊,更能吹。他人缘很好,领导都很器重他,女人们都爱他。他夸我漂亮,喜欢我的笑容,想跟我喝一杯酒,但是我拒绝了。跟他聊天很开心,他会甜言蜜语,会逗我,不会冷场,不会尴尬,不会厌烦,但是这样的人太油腔滑调,只适合逢场作戏。

那天分手后,他天天给我发短信,我不想太快浇熄他的热情,所以准备找合适的机会告诉他我们只能做朋友,事实上我也没这种朋友。不过他虚伪的调情让我忍不住立刻跟他断绝联系。见过一面,我们不熟,“我好思念你!”“想我没有?”“你要洗澡啊?一起吧!”,这些话让我反感得想吐,毫不犹豫得发短信说以后别再联系了。

介绍人告诉我妈妈,从来没有女生拒绝过他,只有他看不上别人,所以怎么也想不通我为何拒绝他。我猜他一定觉得很苦恼,自己的魅力为什么在我这里消失了,为什么我没有被他深深吸引。三番四次得让介绍人来问我是否愿意再给他机会,甚至他找到女朋友,分手后,距离我们初次见面一年了,还要让介绍人来问我为什么不愿意跟他相处,我说,如果他连我拒绝他的理由都不知道,那我更不可能再和他见面。

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那段时间的我不停相亲,太多人的催促让我有点迷失,就像被蒙住双眼,只是跟着别人在前进。

林在邮电局工作,我记得第一次见面,他就告诉我很多他自己的观念。他退伍回来,有很多战友,他们感情很好,常常聚在一起喝酒聊天。即使结婚后也不会改变,他需要个人空间,不喜欢被约束。恋爱一段时间后,自然而然地应该同丨居丨,觉得彼此合适再考虑结婚。我不喜欢目的性太强的语言,如果说他是想表明自己的个性, 我觉得更像对我做要求。

其实对他是非好感的,但外界的声音鼓励着我接受他,我无法认清自己真实的内心,于是不断告诉自己,交往看看吧。我每天早上还没起床就会接到林的电话,然后听他抱怨为什么总是他主动给我打电话。我说你也得给我机会呀,你的电话成为叫醒我的闹铃,我如何比你先打电话?我跟朋友吃饭,他主动说要来坐坐,离开时告诫我, 这种情况下应该主动送他,我无奈照做了。哪天没发短信他就开始提醒我,应该多主动联系他,这样才能增进彼此感情。

我们就像在完成任务一样,或者说按他的剧本相处着。每次他邀约,我逼自己答应,总是会做很久的心理挣扎,那种违心的决定太难下。终于有一天,我无法忍受虚情假意的约会,不想再继续这段做作的关系,我选择尊重自己,跟着真实的想法走。

我告诉林没办法当他的女朋友,我对他没感觉,不想再骗他。他极力挽留我,开始找各种理由,他觉得一定有误会,希望我能再试试。我没有动摇,坚持和他分手了。在很长一段时间里,他都在努力让我回到他身边,但没有成功。

跟林交往,让我知道感情只能跟着自己的心做决定,别人帮不了我,就算被洗脑,也总有清醒的一天。诚实面对自己的那一刻,心情豁然开朗又轻松,爱情中,我无法欺骗自己。

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我不停地在亲人朋友的安排下相亲,从一开始的敷衍到无奈,接受到麻木,习惯到厌倦,我甚至已经记不起有些人的名字,也数不清到底有多少号相亲对象。在这样的情况下,我还得听很多人劝我别太挑的忠告,事实上曾经因为这件事痛苦过,却没有办法对别人说清楚那种无助的感受,面对那些奇怪的男人们,我已经有了自己的固定相亲模式和剧本,于是,我渴望着有一天,能遇到那个对的人！

终于,有人介绍了一个自考上的公务员,在乡上工作,家境一般到比不上我们,父母都已经退休。第一次见面以后,凭着我的相亲经验,感觉他是个比较踏实的男生,只是家境真的不怎么样,就像后来得知他觉得我的身高有点遗憾一样。虽然妈妈觉得他不应该嫌我不够高,但是我却认为那些都只是我们的主观意见而已。

之后我们一直通过短信和网络保持联系,只是双方都错过了几次再见的机会,几个星期后,我们终于又见面了。出门之前我发现自己已经忘记他的长相,便发短信意味深长问他是否还认得我,他却很聪明地向我描述了他的穿着特征。吃饭的时候,我意外地发现我们有着一个永远不会冷场的话题——影视作品。以至于我们聊了好几个小时的电影电视,还互相推荐好的作品,并相约一起去看《阿凡达》。

回家之后,我开始静下来思考,虽然这是一个好的开始,可是万一到后来发现没有感觉怎么办?我们真的有缘份吗?能够继续这样相处多久呢?当这些问题跳出来的时候,我发现自己还是那个对爱情充满畏惧的胆小鬼,不过这一次,我会努力让自己勇敢,如果没有迈出这一步,又怎么知道我们到底有没有缘份呢?如果没有缘份,那就一起创造情缘吧!