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要忘记一段感情谈何容易,特别是那个人整天在我面前晃来晃去,就像鬼魂一样无时无刻不跟着我。我逼迫自己轻松地对待斯,就像跟普通朋友或者同事那样相处。我笑着跟他打招呼,不管他理不理我,我开着玩笑说要找像他那种男朋友,尽管他用沉默回应我,我当着他的面跟同事们分享自己的各种相亲经历。
我是那么虚伪,怎么可以像什么都没发生过一样生活。有的时候,看着他的背,我都会有种想哭的冲动,可是我告诉自己,就算心中流的是血,脸上也得保持微笑。 对,我就是这么狠毒的女人,连眼皮底下的爱情都可以抛弃,然后泰然自若地活着!在这同时,斯停止了对我的所有关心,面对冷漠的他,我想说“没错,就算我死了,拜托你~连眼睛也不要眨一下!!!”
那几个月,我过得压抑又痛苦,终于在某一天的聚会中崩溃大哭。KTV是个容易让人透漏真实自我的地方,我哽咽地唱着张惠妹的<勇敢>,然后失声痛哭,就连在一旁的女同事也跟着我落泪。所有人都来安慰我逗我笑,只有斯坐在角落里喝着酒抽着烟。
最后离开的时候,我坐在同事的车上,面带微笑得让斯跟我们挤挤,把他也送回家。他摇摇头,走过来帮我把车门关上,退后了两步站在那里。车开走了,我从后视镜看到他没有离开,只是抽着烟,看着我们慢慢走远。我知道,所有的一切都结束了……
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“时间在流逝，即使在一切仿佛静止下来，不可能运动起来的时候它也不会稍作停留，仍然一如既往地朝前走。就连秒针每次发出的滴答声都会引起痛楚的感觉，仿佛伤痕下面的血液在流动一样。时间断断续续，徘徊不前，让人有种毫无知觉的麻痹感，但是，它的确流逝了，这甚至对我而言也是如此。
我没有努力忘记他，这和我努力不去想起他是一样的。我很担心——在深夜里，当失眠后的精疲力竭击溃我的防线——所有的一切都会溜走。我的心是一个滤网，会渐渐遗忘许多东西，有一天或许我会想不起他的眼睛到底是什么颜色，想不起他冰冷的皮肤带给我的感觉，也可能想不起他的声音有什么特质。我不能想起它们，但我必须记住它们。
因为只有一件我不得不相信的事情，没有它我无法生活下去——我得知道他存在过，就这样。其他所有的一切我都能忍受，只要他存在过。
不许去回忆，害怕会遗忘，一路走来困难重重。---------<新月>”
我记得当初看这段文字时,心里是疼痛的,因为它描述着小说中女主角的内心,但同时也刻画了我的情绪。
我做了一个梦,梦中我和斯手牵手坐在那里,我哭着告诉他:“我喜欢你,非常非常喜欢,但是你有女朋友,你们在一起七年,你爱她,不可能放弃她,我无法再隐藏自己的真实感情,无法再假装若无其事的面对你,所以我会整理掉对你的所有感情!”斯紧紧地拥抱了我,流着泪说:“阿青,你是知道我喜欢你的,但你也知道我不能放弃她,只能怪我们相遇太晚!”
我哭着醒来,心如刀割,眼泪浸湿了枕巾,感觉自己已经快要崩溃,精神倍受折磨,根本没办法再继续每天面对他,必须离开,于是,我向公司请了半个月的假,逃走了!
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“四目交接的时候，不要停留太久
适可而止的问候，关心不能太过
好奇也别去探索，妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞，也不能对你说
啊好朋友啊我的好朋友
不小心的沉默，不想让你太难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
相信我们走到另一个境界
搭肩高唱友谊万万岁
要是我爱你变成了语言
什么会多一些，什么会少一些
就让别人去猜测，我们清白的很
就让自己去承受，那种清白的闷
就算我只是朋友，能不能有要求
如果会发生什么，也是我想太多
啊好朋友就只是好朋友
不小心说出口，微笑中藏著难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
你会不会也曾闪过这感觉
一念之间就要差一点
要是我爱你变成了利剑
什么会被消灭，什么才会复原
那是我的底线，继续将你暗恋”
这首张智成的<暗恋>伴我度过最艰难的时期,它唱着我的心声也疗着我的伤。
假期里我一直在旅游,走了好几个地方,没有斯的日子是那么轻松,甚至到最后我是害怕回到他存在的世界,害怕上班。但我不可能逃避一辈子,始终得回来面对他,面对我们冷漠的关系。这个时候的我们,行同陌路,一个月后,他结婚了。
我的歌曲也随之换成了<重返寂寞>!
“ 笑声塞进梦里面
回忆搬到最旁边
收拾好爱情呼啸而过的昨天
心恢复空洞整洁
一切干净到极点
你来你变你不见
现在只剩顽强的思念
还没有被解决
若命运只想拿个梦
敷衍我太长的等候
那大可不用美丽到
让我以为这次心动会有什么
也许还是重返寂寞
毕竟也只有寂寞肯永远爱我
也许还是拥抱孤独
从来也只有孤独肯陪我痛哭
从今后就选择沉默
选择服从岁月如梭
选择服从孤独寂寞 ”
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当千疮百孔的心隐隐作痛的时候,我学着用酒精来麻丨醉丨自己。我约了一群人来到慢摇吧,喝着酒跳着舞,让自己的头脑不要那么清醒。两个男生拉着我玩游戏,输是我的目的,只为喝酒。灯红酒绿下的我尽情放纵自己,停不住。
就在我正高兴的时候,斯朝我走过来,俯下身体在我耳边轻声说:“少喝点!”我假装没听见,大声问他:“你说什么?”他再次嘱咐我:“少喝点酒,你喝得差不多了!”我无所谓地甩了一句:“不用你管!”然后继续我们的赌酒游戏。
那天我的心有些举棋不定,甚至有些动摇。他结婚了,他对我不冷不热,他没有像上次那样给我生日祝福,但是他却依然关心着我。我开始讨厌这种关心,因为它让我怀疑那个男人是不是跟我一样在假装什么事都没发生,在逼自己放下过去的种种,只是他偶尔也会忍不住真情流露。每当遇到这种类似的状况,我就会告诉自己:“他关心我又怎样?就算他喜欢我又能怎样? 他妈的谁说喜欢就一定要在一起啊? ”
我在慢慢恢复,和斯的相处渐渐变得好起来,我们似乎都在保持某种距离,那种刚刚好,不远也不近的距离。就在这个时候,部门要人员调动, 我们也许就要分开了,曾经无数次的想像,也比不上真正面对时的痛！
那天突然知道我们就要分开的时候,心狠狠一沉,接下来的我好像随时都有可能会哭出来,泪水不停在眼眶里打转,不忍心再看坐在我旁边沉默的他。我直接跟他说:“我不想换部门!”他只是一边叹气一边抱怨:“明明都已经习惯了!”当时,我分明是抱着一丝希望可以延续我们的同事关系!
从开始的尴尬到后来的接受,现在我们相处得那么和谐。习惯了工作时他的存在,习惯了和他一起上网看电影,习惯了互相分享各自的食物,习惯了他边打游戏边给我解说,习惯了我看小说时他的手不停在我眼前晃,习惯了很多事情,很多！
那天中午当我们看完最后一部电影时，我就开始难过,胸口涨得发痛,上洗手间的时候还是哭了。下午外出办事,想到他说那天是妈妈的生日要早点回家,我急忽忽地赶回公司,看到他置物柜上的钥匙还挂着,才舒了口气,他还没有离开。
其实他并没有离开,其实他还待在原地,其实他依然是我的朋友,只是我舍不得,舍不得那些共同经历变成回忆,然后越来越远……
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“时间过得越久,我越怀疑当初他所带给我那些感动的真实性,也许有一天,我会完全忘记那种幻觉般的幸福,然而,我却惧怕着这一点,就算不许去回忆,也尽量地不让自己遗忘！
至今,没有后悔过跟他纠缠,当我意识到那些暧昧带给我的幸福感远远大于伤痛,甚至可以帮我治愈它所留下的伤口时,那个人却要离开了。虽然我们已是连朋友都无法恢复的浅薄关系,但却习惯他活在我看得见的地方,只要能与他见面,就算简单地寒暄几句,似乎也能证明我害怕遗忘的温暖片段都是存在过的。只要它存在过,我便心满意足！
我想我对那些到现在都让我热血沸腾的回忆的迷恋远超过他本人,舍不得他,仿佛他的离开会把我所有的回忆全部带走一样,我无法再向自己证明那些温存的真实性,也许某天会认为那都是自己想像出来的梦境！
曾几何时,我不停地对自己说多希望他永远消失在我的生命中啊!但是现在,不会再让我痛苦不堪的他,能否就安静地活在我看得到的地方,哪怕是感觉得到他存在的地方呢?”
这篇日志是我们即将人事调动前写在空间的,现在重新看一遍,也有颇多感触。
还记得我们分开前的某一天,我对斯抱怨:“作为同事,你对我太差了!”他没有看我,只是平静地说:“其实我对你很好,只是你一直没有发现!”